人際交往的三种不良模式

(http://www.epochtimes.com)
【大紀元3月22日訊】怕被拒絕
　　
　　這是一种在人際交往中以不安全感為主要感受的模式。有這种感受的人有很強的自我保護意識，處處怕被別人傷害。這是一种幼稚的、不成熟的人際交往模式。在人際交往中退縮的人，并不是不愿意与人交往，而是擔心自己主動与人交往時，別人不理睬怎么辦，或者別人不熱情怎么辦。當他們忐忑不安、鼓足勇气、小心翼翼地与人接触時，如果遇到對方大方熱情地回應，尚能鼓舞他的信心，如果對方是同樣拘謹的人，回應得不像他想像的那樣熱情，他就可能揣測別人是不是不喜歡自己？如果真如此，那就先封閉自己吧。于是，他會采取一种妥協的處理方式，在惴惴不安中更加退縮。
　　
　　另一种人際交往不安全感的表現形式是認為世人都很狡猾，擔心自己被利用、被欺騙。這類人總是不信任別人，感到社會复雜、人心難測，自己不像別人那樣狡猾，怕吃虧。与同性交往時，總是在想別人是不是想從我這里得到些什么，与异性交往時，又在想別人對我有什么企圖等。
　　
　　不會說“不”
　　
　　這類人常以奉獻者角色与人交往。他們一般認為，別人必須得到我的幫助，在与人交往時我必須做出犧牲，以使別人歡愉。他們絕對尊崇法律和社會道德，就是一般的社會習慣也不敢違反。這類人自幼就是典型的“乖孩子”，從小到大就沒有向周圍或社會說過“不”，別人需要什么就滿足什么。例如，你要打乒乓球，那讓你先打好了。從來不知道什么叫反抗与對峙。但是，“乖孩子”在幼年時的心理需求很容易獲得滿足，只要得一聲夸獎，什么付出都是值得的。然而，隨著年齡的增長，他們同樣以這种幼稚的心理參与社會，顯然會形成理想与現實的沖突。他們往往會行善舉而期望有所回報，當善舉無回報時，就會感到十分委屈和不平衡。
　　
　　不能沒有依靠
　　
　　眾所周知，人際交往是以相互支持、互為收益為前提的，而有些人卻過多地依賴他人，以致成為別人的負擔。這同樣是一种儿童對成人的幼稚的行為方式，而不是成人与成人間成熟的行為方式。
　　
　　有些人可能對某一個人很依賴，也可能非選擇性地依賴任意一個人。他過分信賴依賴對象，凡事言听計從，唯唯諾諾，完全失去了自我，目的是想從所依賴的對象身上獲得源源不斷的支持与庇護，而自己卻從來沒有給對方些許的心理支持。如果他只依賴某一個人，就會既不愿意也不允許對方与別人建立親密關系，惟恐自己被拋棄。這种關系的結果是使被依附對象有一种束縛感，甚至會成為一种負擔，并且產生一种想擺脫這种關系的強烈愿望，最終導致親密關系的破裂，而許多心理脆弱者難以承受這种打擊，出現心理沖突。
　　
　　与人交往是個實際體驗的過程。如果您有以上這些問題，不妨找心理治療師，從醫患交往開始，學會正常的人際交往。
　　
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