某一次進行演講時,聽眾舉手發問:「如果我很容易受溝通對象的情緒影響,可以怎麼做?像是我的同事講話很急又強勢,每次我有想法跟他討論,我講一句對方就講十句,因為溝通沒什麼效果,所以後來我總是把自己的想法吞下去……」
我發現其他聽眾似乎也對這樣的事情很有共鳴,總是容易被個性強勢的人影響,明明有話想要說,但常被牽著鼻子走,最後卻無法好好表達自己的意見,不知如何是好。
在談如何讓對方接受自己的意見之前,我們要先學會不受影響,穩住自己的情緒,減少在溝通中產生的壓抑和委屈,才有機會更進一步找到合適的策略來對對方產生影響。
我們的心之所以會受到影響,主要的原因有幾個:
- 目標不明確
目標的意思是,我在這場對話中「想要達成的結果」,而不是我在這場對話中「想要說什麼話」。我們在溝通過程中,因為一來一往的互動,會因應現況去改變對話的內容:我本來想要說A,但因為對方提出了一個條件,剛好限制了A的可行性,所以我改說B。
如果我們的目標不明確,就容易因為對方的主導性比較強,誤把對方的目標當成自己的目標,最後就會覺得好像原先的意見不說出口也沒關係,但之後又覺得沒說出來好像怪怪的,這就是彼此目標不一致的一種徵兆。
開口說話之前,請務必把自己的目的想清楚,當彼此的目標不一致的時候,將兩者放在天平上秤秤看,哪一邊在心中更有分量,不僅能幫助你更懂得堅持自己的想法,而且就算你被對方說服,也不會覺得心裡不對勁。
- 無法自我肯定
有些人可能會在聽到別人提出不同的意見時選擇退縮,覺得自己提出來的意見不值得被聆聽,或者自己是沒有資格提出意見的人。
當一個人的自我肯定感不足,就容易把別人的權益放在自己的前面,優先去滿足別人,最後才想到自己。
我們總是容易用「有條件」的方式來肯定他人,例如覺得某人對多數人有貢獻,所以他值得尊敬、他某方面能力很強,所以值得尊敬……
反過來,也容易用有條件的角度來對自己評價:「因為我能力不夠,所以不能提出意見。」「因為我沒什麼貢獻,所以不應該要求什麼。」
如何更客觀的看待自己呢?把這些「對自己的評價」全都放到一旁,單純地看待當下的對話情境。像是:「我們這場對話是要解決什麼問題呢?我們彼此都能被滿足嗎?」去除對人的評價,再來看待問題,就會對自己想提出的意見更有信心喔!
- 對他人的理解不夠
我認為,我們之所以會對一個人的行為感到吃驚、受挫、無法理解,是因為不了解對方的思考方式,所以對於跟自己行為模式不一樣的人,會覺得對方的行為很沒有邏輯、不合理。
不過相對地,如果我們對於一個人的行為模式有一定的認識,就不容易被對方的「不一樣」嚇到,也不容易因此感到受傷害了。
人類是一種動物,而動物都會依循慣性來生活。換句話說,每個人都會有「慣性」,除了生活模式之外,人的情緒反應大多也都來自過往的習慣,像是對什麼容易產生興趣、想避開什麼狀況,或是人們常說的「地雷」也是來自長期累積起來的習慣。
所以,越了解人的慣性,就越能看懂他人的情緒反應是如何產生。當我們更好地理解他人時,就不容易受到他人情緒的影響,能有意識地選擇用何種方式來回應。
通常個性強勢的人,思考的慣性是「重視結果」的,也就是說,他們的行動規則都跟如何掌握結果有關,像是想要立即看到成效,所以讓人覺得很急性子;擔心結果不符合預期,想要立即出手修正,導致讓人以為是看不慣他人的做法。
慣性的優點與盲點
慣性之所以養成,大多是長期為了克服某些狀況,而做出的努力,慢慢累積而成的習慣。所以慣性會為一個人帶來一些個人特質,但也可能帶來一些盲點。
像是重結果的人可能有以下特質:
•可以果斷地做出決定。
•追求成就感。
•勇於挑戰,越挫越勇。
•有主見和明確目標。
•比他人更有企圖心。
•具有高度行動力。
不過,重結果的人也會有這樣的溝通盲點:
•在壓力大時,會顯得強勢,給人壓迫感。
•有自己的想法,所以比較難說服。
•個性比較急,聽他人說話時會容易沒耐心。
當我們了解一個人的特質,我們可以想像如何運用他的優勢來解決問題,同時,了解一個人的盲點,也有助於避開溝通的地雷,知道那些情緒只是對方的習慣,而不是針對人,也就不容易受傷了。
回到文章開頭觀眾的發問,為什麼他的同事會那麼難接受他人的意見呢?很有可能是因為這位同事怕自己的意見被認為是不夠好的,當別人有不同想法的時候,就會感受到威脅、壓力,所以總是搶在前面強調自己的想法比較好。
當我們能理解對方的情緒反應時,就能用比較「俯瞰」的角度來看待事情,不會感到受傷,也就能更理性地進行接下來的溝通了!
現在你知道,一個人個性很急又強勢,總是別人說一句就回十句,是因為他比較沒有安全感,所以只要能維護好對方的安全感,就能讓他比較願意去聆聽。比方說,可以先對對方提出的意見表示認同,之後再表達自己的想法。
假設對方提出的行動方案你覺得不夠完善,但出發點很好,你可以先認同對方的出發點,讓對方減少防衛的心理,這樣一來他也會比較願意用開放的態度去聽你說話。
接著,在表達自己意見時,不要用「但是」來做開頭,改用「而且」吧!當對方聽到「我非常認同你以客戶利益為優先考量的想法。」的時候,應該會很高興情況往自己預想的更推進了一步,然而這個時候卻聽到「但是,如果可以再×××的話,會更完善喔!」就可能會有一種自己的提案被否定了的感覺。
所以請改成「而且,如果可以再×××的話,會更完善喔!」這樣聽起來,就會比較像是自己的想法被幫忙補充得更好了,而不是被否決。
我認為,要能對他人產生正面的影響力,先決條件就是讓對方感到有安全感,沒有安全感,你面對的就不是一個理性思考的人,而是一個全自動的情緒防衛機制了。⊙
<本文摘自《從我開始的關係功課:先和自己打好關係,才能與他人建立好感連結》,圓神出版社提供>
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責任編輯:曾臻