某一次进行演讲时，听众举手发问：“如果我很容易受沟通对象的情绪影响，可以怎么做？像是我的同事讲话很急又强势，每次我有想法跟他讨论，我讲一句对方就讲十句，因为沟通没什么效果，所以后来我总是把自己的想法吞下去……”
我发现其他听众似乎也对这样的事情很有共鸣，总是容易被个性强势的人影响，明明有话想要说，但常被牵着鼻子走，最后却无法好好表达自己的意见，不知如何是好。
在谈如何让对方接受自己的意见之前，我们要先学会不受影响，稳住自己的情绪，减少在沟通中产生的压抑和委屈，才有机会更进一步找到合适的策略来对对方产生影响。
我们的心之所以会受到影响，主要的原因有几个：
- 目标不明确
目标的意思是，我在这场对话中“想要达成的结果”，而不是我在这场对话中“想要说什么话”。我们在沟通过程中，因为一来一往的互动，会因应现况去改变对话的内容：我本来想要说A，但因为对方提出了一个条件，刚好限制了A的可行性，所以我改说B。
如果我们的目标不明确，就容易因为对方的主导性比较强，误把对方的目标当成自己的目标，最后就会觉得好像原先的意见不说出口也没关系，但之后又觉得没说出来好像怪怪的，这就是彼此目标不一致的一种征兆。
开口说话之前，请务必把自己的目的想清楚，当彼此的目标不一致的时候，将两者放在天平上秤秤看，哪一边在心中更有分量，不仅能帮助你更懂得坚持自己的想法，而且就算你被对方说服，也不会觉得心里不对劲。
- 无法自我肯定
有些人可能会在听到别人提出不同的意见时选择退缩，觉得自己提出来的意见不值得被聆听，或者自己是没有资格提出意见的人。
当一个人的自我肯定感不足，就容易把别人的权益放在自己的前面，优先去满足别人，最后才想到自己。
我们总是容易用“有条件”的方式来肯定他人，例如觉得某人对多数人有贡献，所以他值得尊敬、他某方面能力很强，所以值得尊敬……
反过来，也容易用有条件的角度来对自己评价：“因为我能力不够，所以不能提出意见。”“因为我没什么贡献，所以不应该要求什么。”
如何更客观的看待自己呢？把这些“对自己的评价”全都放到一旁，单纯地看待当下的对话情境。像是：“我们这场对话是要解决什么问题呢？我们彼此都能被满足吗？”去除对人的评价，再来看待问题，就会对自己想提出的意见更有信心喔！
- 对他人的理解不够
我认为，我们之所以会对一个人的行为感到吃惊、受挫、无法理解，是因为不了解对方的思考方式，所以对于跟自己行为模式不一样的人，会觉得对方的行为很没有逻辑、不合理。
不过相对地，如果我们对于一个人的行为模式有一定的认识，就不容易被对方的“不一样”吓到，也不容易因此感到受伤害了。
人类是一种动物，而动物都会依循惯性来生活。换句话说，每个人都会有“惯性”，除了生活模式之外，人的情绪反应大多也都来自过往的习惯，像是对什么容易产生兴趣、想避开什么状况，或是人们常说的“地雷”也是来自长期累积起来的习惯。
所以，越了解人的惯性，就越能看懂他人的情绪反应是如何产生。当我们更好地理解他人时，就不容易受到他人情绪的影响，能有意识地选择用何种方式来回应。
通常个性强势的人，思考的惯性是“重视结果”的，也就是说，他们的行动规则都跟如何掌握结果有关，像是想要立即看到成效，所以让人觉得很急性子；担心结果不符合预期，想要立即出手修正，导致让人以为是看不惯他人的做法。
惯性的优点与盲点
惯性之所以养成，大多是长期为了克服某些状况，而做出的努力，慢慢累积而成的习惯。所以惯性会为一个人带来一些个人特质，但也可能带来一些盲点。
像是重结果的人可能有以下特质：
•可以果断地做出决定。
•追求成就感。
•勇于挑战，越挫越勇。
•有主见和明确目标。
•比他人更有企图心。
•具有高度行动力。
不过，重结果的人也会有这样的沟通盲点：
•在压力大时，会显得强势，给人压迫感。
•有自己的想法，所以比较难说服。
•个性比较急，听他人说话时会容易没耐心。
当我们了解一个人的特质，我们可以想像如何运用他的优势来解决问题，同时，了解一个人的盲点，也有助于避开沟通的地雷，知道那些情绪只是对方的习惯，而不是针对人，也就不容易受伤了。
回到文章开头观众的发问，为什么他的同事会那么难接受他人的意见呢？很有可能是因为这位同事怕自己的意见被认为是不够好的，当别人有不同想法的时候，就会感受到威胁、压力，所以总是抢在前面强调自己的想法比较好。
当我们能理解对方的情绪反应时，就能用比较“俯瞰”的角度来看待事情，不会感到受伤，也就能更理性地进行接下来的沟通了！
现在你知道，一个人个性很急又强势，总是别人说一句就回十句，是因为他比较没有安全感，所以只要能维护好对方的安全感，就能让他比较愿意去聆听。比方说，可以先对对方提出的意见表示认同，之后再表达自己的想法。
假设对方提出的行动方案你觉得不够完善，但出发点很好，你可以先认同对方的出发点，让对方减少防卫的心理，这样一来他也会比较愿意用开放的态度去听你说话。
接着，在表达自己意见时，不要用“但是”来做开头，改用“而且”吧！当对方听到“我非常认同你以客户利益为优先考量的想法。”的时候，应该会很高兴情况往自己预想的更推进了一步，然而这个时候却听到“但是，如果可以再×××的话，会更完善喔！”就可能会有一种自己的提案被否定了的感觉。
所以请改成“而且，如果可以再×××的话，会更完善喔！”这样听起来，就会比较像是自己的想法被帮忙补充得更好了，而不是被否决。
我认为，要能对他人产生正面的影响力，先决条件就是让对方感到有安全感，没有安全感，你面对的就不是一个理性思考的人，而是一个全自动的情绪防卫机制了。⊙
<本文摘自《从我开始的关系功课：先和自己打好关系，才能与他人建立好感连结》，圆神出版社提供>
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责任编辑：曾臻
