假如你們夫妻老是為同樣事情吵個不停，不要灰心。有辦法打破這惡性循環。
你們可能為了買不買一盞燈那樣的小事爭論起來。不一會，你的配偶便指摘你總是優柔寡斷，你卻反駁說他揮金如土，無可救藥。你大步走出房外，於是爭論遽然中止，兩人都 生氣，覺得對方不諒解自己，而且不明白：為甚麼一次又一次地為同樣事情爭吵。
許多夫婦都陷入他們所憎恨的惡性循環爭吵中，卻無法避免。現在，研究已婚人士怎樣溝通的人，對夫婦爭吵的模式有了新發現，找到三個共同因素：
第一是必須挽回面子。你覺得自己的形象受損，即使知道吵不出甚麼結果來，也不得不自衛。爭執時他說她脾氣壞，這就傷了她的自尊心，她為了自衛，便說他殘酷無情。這評語損害了他的形象，他也不得不起來維護自己。到這階段，是甚麼事觸發這次爭執的反而給忘了。
更多的時候，對自尊心的攻擊不很明顯。他忘記取回乾洗的衣物，令她惱怒。他說：「瞧，我已經儘量幫你的忙。」她想起兩人協議過分擔家務，於是說：「你是指我們的忙。」他問道：「這有甚麼分別？」於是爭吵開始了。
誤解是第二個因素。他說：「這件毛衣是不是新的？」他覺得她穿起新衣漂亮極了。她回答說：「你是不是又以為我花錢太多了。」
反覆爭吵的第三個特點，是表面上的爭端極少是真正令他們不滿的原因。弗林和妻唐娜陷入了一個嘮叨抱怨，一個置之不理的情況。當教師唐娜說：「我經常向弗林嘮叨抱怨，說他不收拾東西，又不幫我的忙。他出於自衛，置之不理。這樣使我火上加油，對他更加嘮嘮叨叨。」
弗林終於忍無可忍，就跟唐娜大吵一場。「我知道自己比不上唐娜那樣有條不紊，」他說，「但我不喜歡人家總是提醒我。」
最後唐娜終於承認，真正令她不滿的，是弗林對她不夠親熱，她把弗林一貫含蓄的作風，看作對她不夠體貼，不夠關心。「我以為多對他嘮叨挑剔，會令他表現得熱情一點。實際上，適得其反。」
「她也有點道理，」弗林承認道，「我從不熱情流露，不是對她如她所希冀的那麼親熱。可是在人家向我挑眼的時候，實在很難親熱起來。」
但在有些時候，爭吵可能是關係不健全的真正危險信號。陷入這種惡性循環的夫婦很少是關係密切的，經常都覺得對方不愛自己，遭對方輕視。但要是他們終於面對現實，解決爭端，便會覺得如釋重負。
這情形發生在鮑勃和妻凱倫身上。
「我們主要是為了鮑勃週末打多少次網球而吵起來，」凱倫說。他要星期六，日兩天早上都打網球。她覺得夫婦應該輪流照顧兩個小兒女。
最後，凱倫對鮑勃說，她明白網球對他是多麼重要，決定不再為這件事發牢騷。「我把鮑勃的優點一一記下來，再檢查我們的婚姻。這樣美滿的婚姻破裂了太可惜。」幾星期後，鮑勃自動提議兩人在週末輪流照顧孩子，一個早上讓凱倫外出，另一個早上讓鮑勃打網球。這樣安排大家都滿意。
「凱倫現在批評我時，」鮑勃說，「我不再自動否認。我會說：『讓我想一想。』有時候她說得對，我便向她承認。有時候她錯了，我也讓她知道。我們不再重複那些討厭的話，比從前好多了。」
◇ 亨利 沃斯馬特(http://www.dajiyuan.com)
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