你怎麼這麼沒出息！
義大利教育家蒙特梭利在她的名著《三歲決定一生》中，就兒童的尊嚴感問題，記述了一堂感人的『人生課』。
有一天，我決定為學生們上一節有點幽默的課：怎麼擤鼻涕。我為他們示範了使用手帕的不同方法，最後還指導他們如何盡量做得不引人注意。我以一種他們幾乎察覺不出的方式拿出手帕，盡可能輕輕地擤鼻涕。學生們聚精會神地注視著我，沒有一個發出笑聲。但是，我剛結束示範，他們就熱烈地鼓掌，掌聲就像在劇場中那麼長久熱烈。這使我有點納悶，我籨來沒有聽到過這樣的小手發出這麼響的聲音，我也沒想到這些孩童會那麼熱烈地鼓掌。
接著我明白了，我觸及到他們極其有限的社交生活中的敏感點。兒童在擤鼻涕方面存在很大的困難，在這件事情上，他們屢屢遭受大人的責備，所以對此十分敏感。他們聽到叫嚷和辱罵的話語，強烈地刺傷了他們的感情。更傷害他們的是，為了不遺失手帕，他們在學校裡還得把手帕掛在衣服上。但是，從來沒有一個人真正地教他們擤鼻涕的方法。
當我這麼做的時候，他們感到過去的羞辱受到補償，而他們的掌聲顯示，我不僅公正地對待他們，並使他們在社會中取得一個新的地位。我逐漸認識到，兒童有一種強烈的個人尊嚴感。成人通常意識不到他們容易受到傷害和遭到壓抑。
這天當我要離開學校時，這些學生叫到：「謝謝你，謝謝你上的這堂課！」當我離開教學大樓時，後面跟著一支支靜悄悄的隊伍，直到最後我對他們說：「你們回去吧，踮著腳尖跑回去，不要撞到牆角。」他們轉過身，飛一般地在門後消失。
許多父母或許多還記得，自己小時因為不會擤鼻涕、不會洗臉、不會穿衣服、不會拿碗筷，受到多少父母的訓誡和批評，且他們訓誡的腔調如此千篇一律：「你怎麼這麼笨」、「你怎麼這麼沒出息」、「你怎麼不會動腦筋」當時父母們或許沒有意識到我們有著強烈的尊嚴感，因而常常無意識地表現出對我們的輕視，導致我們產生某種程度的自卑。
很多時候，父母與其花費許多精力告訴孩子一大堆不著邊際的大道理，不如親自示範給孩子看。孩子一些小小的缺點，透過父母一個小小的示範行為，往往就可以矯正過來，而且還能維護孩子的自尊心。
你竟敢用這種態度跟我說話！
常聽到許多父母抱怨，孩子大一點以後，就不和他們說心裡話，也不對他們陳述自己的看法，更不把在外面或學校裡的見聞告訴他們了。出現這種情況，可能原因之一，就是在過去某些時候，父母在訓誡孩子時，常常不等孩子申辯，就粗暴地打斷他的話，例如：「你還嘴硬！」、「你竟敢用這種態度跟爸媽講話！」、「明知道自己錯了，你還敢狡辯。」等等。時間一久，孩子委屈沮喪的心情便產生「反正自己不被理解、不被信任、不被尊重，乾不聽父母講話，也不對父母說太多話，以免話多又招來一頓無端的訓斥或責罵」的心態。
事實上，研究示，孩子在與父母爭辯的時候，往往也是他們自我意識發展得最快的時候。這種情境對孩子的大腦發育非常有益，因為發生爭辯時，孩子最來勁、最高興、最認真，思維非常集中；另一方面，這種情境也可以營造民主和諧的家庭氣氛，增強孩子對父母的信任和自己的自信心，提早鍛鍊孩子應變能力和交際能力。
因此，父母在訓誡孩子時，應該樹立一種觀念，即允許孩子「為自己辯護」。這並非什麼沒面子、喪失權威的事，父母不需要因為允許孩子爭辯，就擔心孩子會不聽話，不尊重自己，與自己為難。允許孩子與自己爭辯，讓孩子充分表達自己的感受和觀點，對父母和孩子雙方都有好處，它能促進彼此之間的真正瞭解。
當然，允許孩子爭辯的目的，不是容忍他們的胡攪蠻纏、隨心所欲，而是培養他們基於事實和道理來表達意見的能力策略。如果孩子違反規則，父母自己應該加以制止。值得注意的是，由於父母是規則的制訂者，因此，在制訂規則的時候，要從實際出發，合乎孩子的情況，遵循平等的原則。
提倡允許孩子與父母爭辯，並不是容許每件事、任何時刻都讓孩子提出辯解。父母應該控制整個情況，只有爭辯的內容具有價值，或透過爭辯能澄清相關事實和道理，才能給予他們辯解的機會，且辯解也需有範圍和次數的限制。另外，爭辯應在雙方友好的氣氛中進行，不能沒完沒了，不著邊際。
總之，訓誡孩子的目的是在向孩子說明道理。透過爭辯把事情弄清楚，孩子就會心悅誠服地去做。很多時候，父母與孩子的意見是有差異的，但透過爭辯，便可以達成一致的共識。而且允許孩子與父母爭辯還有另一個好處，就是幫助孩子找到事物的界限，尋求解決問題的正確方法過爭辯，孩子不僅能弄清事實真相，還能掌握事物的分寸，從心所欲不逾矩。
如果你下次再這麼做…
在父母訓誡孩子的過程中,一個最典型的現象就是父母「自取失敗」。自取失敗的結果，不僅不能達到培養孩子的長期目標，而且會隨時在家裡製造混亂。父母自取失敗的情形很多，包括威脅孩子、賄賂孩子、承諾孩子難以實現的諾言、譏諷孩子等等。
為什麼父母會用這些方式來訓誡孩子自取失敗呢？以威脅孩子為例，在孩子不太聽話的時候，大多數父母都會不自覺地威脅孩子，可是威脅孩子，就等於鼓勵他重複做一件禁止他去做的事。例如，當孩子聽到父母說：「如果你下次再這麼做」的時候，他不會聽到「如果」兩字，只會聽到「下一次再這麼做」。有時候，他會把話裡的意思詮釋為：『爸媽希望我再做一次，要不然他們會失望的。』
因此，這一類的警告在成人眼裡看起來很好，但對孩子來說卻比不用還糟，它會百分之百地使父母不高興看見的事再出現一次。因為警告挑戰了孩子的自主意識，如果孩子有自尊心，他定會再犯，以便向自己和他人表示他不怕事。
五歲的小卓經過父母好幾次警告以後，仍然繼續向窗戶扔皮球。最後，媽媽生氣了，只好下達最後通牒：『如果你再拿球向窗戶扔一次，我就揍扁你，我說到做到。』過了一分鐘，玻璃的破碎聲告訴母親，她的警告產生一個效果：皮球最後一次擊中窗子。隨後發生的事，可想而知。
相反地，下面這個例子卻說明父母不需要威脅，也能控制孩子偶爾可能犯下的惡劣行徑。七歲的佩佩用小氣槍打媽媽的寵物狗弟弟。弟弟很小、很害怕，不會躲藏，只會汪汪叫，媽媽聽見以後對佩佩說：「不准開槍打弟弟，去打槍靶。」接著，媽媽又聽到一聲槍響，於是媽媽走過來拿走氣槍，並對佩佩說：「槍不是用來打小動物的。」
在這個例子中，佩佩的媽媽做了非常正確的事─保護弱小，同時以適當的行動來支持自己所說的話。佩佩在她自我意識毫無受損的情況下，從她的行為後果裡學到一課。對她來說，媽媽所暗示的意思非常清楚，即不用玩具槍打槍靶，就會永遠喪失玩玩具槍的權利。
因此，在這件事情上，佩佩的媽媽避免了遭遇到可悲的失敗。她沒有走上註定失敗的路：「佩佩，不准這麼做！除了弟弟，你沒有其他東西可打嗎？為什麼不去打槍靶？如果你再做一次，就永遠別想玩玩具槍！」如果聽到媽媽說這些話的孩子不是很謙恭順從，那麼他們對這種告的反應就是，再重複做一偏父母禁止的事。
轉載自:德威《學會跟孩子說話》@
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