你怎么这么没出息！
意大利教育家蒙特梭利在她的名著《三岁决定一生》中，就儿童的尊严感问题，记述了一堂感人的‘人生课’。
有一天，我决定为学生们上一节有点幽默的课：怎么擤鼻涕。我为他们示范了使用手帕的不同方法，最后还指导他们如何尽量做得不引人注意。我以一种他们几乎察觉不出的方式拿出手帕，尽可能轻轻地擤鼻涕。学生们聚精会神地注视着我，没有一个发出笑声。但是，我刚结束示范，他们就热烈地鼓掌，掌声就像在剧场中那么长久热烈。这使我有点纳闷，我籨来没有听到过这样的小手发出这么响的声音，我也没想到这些孩童会那么热烈地鼓掌。
接着我明白了，我触及到他们极其有限的社交生活中的敏感点。儿童在擤鼻涕方面存在很大的困难，在这件事情上，他们屡屡遭受大人的责备，所以对此十分敏感。他们听到叫嚷和辱骂的话语，强烈地刺伤了他们的感情。更伤害他们的是，为了不遗失手帕，他们在学校里还得把手帕挂在衣服上。但是，从来没有一个人真正地教他们擤鼻涕的方法。
当我这么做的时候，他们感到过去的羞辱受到补偿，而他们的掌声显示，我不仅公正地对待他们，并使他们在社会中取得一个新的地位。我逐渐认识到，儿童有一种强烈的个人尊严感。成人通常意识不到他们容易受到伤害和遭到压抑。
这天当我要离开学校时，这些学生叫到：“谢谢你，谢谢你上的这堂课！”当我离开教学大楼时，后面跟着一支支静悄悄的队伍，直到最后我对他们说：“你们回去吧，踮着脚尖跑回去，不要撞到墙角。”他们转过身，飞一般地在门后消失。
许多父母或许多还记得，自己小时因为不会擤鼻涕、不会洗脸、不会穿衣服、不会拿碗筷，受到多少父母的训诫和批评，且他们训诫的腔调如此千篇一律：“你怎么这么笨”、“你怎么这么没出息”、“你怎么不会动脑筋”当时父母们或许没有意识到我们有着强烈的尊严感，因而常常无意识地表现出对我们的轻视，导致我们产生某种程度的自卑。
很多时候，父母与其花费许多精力告诉孩子一大堆不着边际的大道理，不如亲自示范给孩子看。孩子一些小小的缺点，透过父母一个小小的示范行为，往往就可以矫正过来，而且还能维护孩子的自尊心。
你竟敢用这种态度跟我说话！
常听到许多父母抱怨，孩子大一点以后，就不和他们说心里话，也不对他们陈述自己的看法，更不把在外面或学校里的见闻告诉他们了。出现这种情况，可能原因之一，就是在过去某些时候，父母在训诫孩子时，常常不等孩子申辩，就粗暴地打断他的话，例如：“你还嘴硬！”、“你竟敢用这种态度跟爸妈讲话！”、“明知道自己错了，你还敢狡辩。”等等。时间一久，孩子委屈沮丧的心情便产生“反正自己不被理解、不被信任、不被尊重，干不听父母讲话，也不对父母说太多话，以免话多又招来一顿无端的训斥或责骂”的心态。
事实上，研究示，孩子在与父母争辩的时候，往往也是他们自我意识发展得最快的时候。这种情境对孩子的大脑发育非常有益，因为发生争辩时，孩子最来劲、最高兴、最认真，思维非常集中；另一方面，这种情境也可以营造民主和谐的家庭气氛，增强孩子对父母的信任和自己的自信心，提早锻炼孩子应变能力和交际能力。
因此，父母在训诫孩子时，应该树立一种观念，即允许孩子“为自己辩护”。这并非什么没面子、丧失权威的事，父母不需要因为允许孩子争辩，就担心孩子会不听话，不尊重自己，与自己为难。允许孩子与自己争辩，让孩子充分表达自己的感受和观点，对父母和孩子双方都有好处，它能促进彼此之间的真正了解。
当然，允许孩子争辩的目的，不是容忍他们的胡搅蛮缠、随心所欲，而是培养他们基于事实和道理来表达意见的能力策略。如果孩子违反规则，父母自己应该加以制止。值得注意的是，由于父母是规则的制订者，因此，在制订规则的时候，要从实际出发，合乎孩子的情况，遵循平等的原则。
提倡允许孩子与父母争辩，并不是容许每件事、任何时刻都让孩子提出辩解。父母应该控制整个情况，只有争辩的内容具有价值，或透过争辩能澄清相关事实和道理，才能给予他们辩解的机会，且辩解也需有范围和次数的限制。另外，争辩应在双方友好的气氛中进行，不能没完没了，不着边际。
总之，训诫孩子的目的是在向孩子说明道理。透过争辩把事情弄清楚，孩子就会心悦诚服地去做。很多时候，父母与孩子的意见是有差异的，但透过争辩，便可以达成一致的共识。而且允许孩子与父母争辩还有另一个好处，就是帮助孩子找到事物的界限，寻求解决问题的正确方法过争辩，孩子不仅能弄清事实真相，还能掌握事物的分寸，从心所欲不逾矩。
如果你下次再这么做…
在父母训诫孩子的过程中,一个最典型的现象就是父母“自取失败”。自取失败的结果，不仅不能达到培养孩子的长期目标，而且会随时在家里制造混乱。父母自取失败的情形很多，包括威胁孩子、贿赂孩子、承诺孩子难以实现的诺言、讥讽孩子等等。
为什么父母会用这些方式来训诫孩子自取失败呢？以威胁孩子为例，在孩子不太听话的时候，大多数父母都会不自觉地威胁孩子，可是威胁孩子，就等于鼓励他重复做一件禁止他去做的事。例如，当孩子听到父母说：“如果你下次再这么做”的时候，他不会听到“如果”两字，只会听到“下一次再这么做”。有时候，他会把话里的意思诠释为：‘爸妈希望我再做一次，要不然他们会失望的。’
因此，这一类的警告在成人眼里看起来很好，但对孩子来说却比不用还糟，它会百分之百地使父母不高兴看见的事再出现一次。因为警告挑战了孩子的自主意识，如果孩子有自尊心，他定会再犯，以便向自己和他人表示他不怕事。
五岁的小卓经过父母好几次警告以后，仍然继续向窗户扔皮球。最后，妈妈生气了，只好下达最后通牒：‘如果你再拿球向窗户扔一次，我就揍扁你，我说到做到。’过了一分钟，玻璃的破碎声告诉母亲，她的警告产生一个效果：皮球最后一次击中窗子。随后发生的事，可想而知。
相反地，下面这个例子却说明父母不需要威胁，也能控制孩子偶尔可能犯下的恶劣行径。七岁的佩佩用小气枪打妈妈的宠物狗弟弟。弟弟很小、很害怕，不会躲藏，只会汪汪叫，妈妈听见以后对佩佩说：“不准开枪打弟弟，去打枪靶。”接着，妈妈又听到一声枪响，于是妈妈走过来拿走气枪，并对佩佩说：“枪不是用来打小动物的。”
在这个例子中，佩佩的妈妈做了非常正确的事─保护弱小，同时以适当的行动来支持自己所说的话。佩佩在她自我意识毫无受损的情况下，从她的行为后果里学到一课。对她来说，妈妈所暗示的意思非常清楚，即不用玩具枪打枪靶，就会永远丧失玩玩具枪的权利。
因此，在这件事情上，佩佩的妈妈避免了遭遇到可悲的失败。她没有走上注定失败的路：“佩佩，不准这么做！除了弟弟，你没有其他东西可打吗？为什么不去打枪靶？如果你再做一次，就永远别想玩玩具枪！”如果听到妈妈说这些话的孩子不是很谦恭顺从，那么他们对这种告的反应就是，再重复做一偏父母禁止的事。
转载自:德威《学会跟孩子说话》@
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