六歲的小菲每天早上七點不到，就已經起床梳洗打扮自己，然後到床邊叫醒賴床的父母，提醒爸爸媽媽「再賴床就會遲到了！」媽媽總是會開心的稱讚小菲， 表揚她的懂事與貼心。媽媽正向的讚美，使小菲學會早起的行為。
雙親都工作的玲玲，從小就被寄放在阿姨家。才四歲大，就已經懂得要把盤子裡的食物吃乾淨，並且在吃完食物後，把桌椅抹擦乾淨，因為她知道這樣做可以換來阿姨的稱讚；等爸爸媽媽來接她的時候，她的乖巧懂事也會被爸爸媽媽所喜歡。
七歲的小叮，早就學會自己做早餐。尤其星期假日，他一定會特地早起，把麵包放進烤麵包機，再將麵包夾上起司或塗上果醬，從來不去吵醒想在假日時多睡一會兒的爸爸媽媽，每次爸媽醒來，一定會開心的稱讚小叮。
不可諱言，小孩子會從爸爸媽媽的言語反應中學到乖巧負責的行為。如果每一次的好表現，都得到正向的回饋，例如被大人稱讚、得到禮物等等，小孩子便會一再的表現相同的好行為。在心理學上， 這樣的訓練方式叫做「正回饋」。父母親有時候會有意無意的加強這樣的正回饋，好使子女保持良好的行為。然而，這樣的行為，也有可能使孩子學會「看大人臉色」，以為只有表現特定的行為，才會得到父母的關愛。就像小芬跟阿政的故事：
小芬跟玲玲一樣， 從小就被寄養在阿姨家。為了得到爸爸媽媽及阿姨的關愛，她特別懂得看阿姨的臉色做事情，因此經常被阿姨稱讚為乖孩子，久而久之，她學會處處討好別人、犧牲自己的想法、委屈求全。長大之後，她成為唯唯諾諾的女孩，婚前是個小鳥依人的好女友，結婚後即使遭丈夫毆打，也只會以為是自己「不夠聽話」，才受先生處罰。
阿政也一直是個聽話的小孩，從來不會做讓父母煩心的事，但是後來父母還是離了婚，阿政竟然打心底認為是因為自己「不夠乖巧」，所以爸爸媽媽不再愛她，他以為是自己造成父母的婚姻破裂，小小的心靈因此蒙上陰影，悶悶不樂。
心理學家羅傑斯認為：「無條件的積極關愛，是唯一能夠避免對兒童的自我實現進行干擾的方法。」相信很多的父母親都願意給予孩子無條件的關愛，然而，在教養的細節當中，有時候確實會使孩子誤以為父母對他們是「有條件的關愛」。尤其當父母忙碌時，常常會脫口而出的話語，像是：「只要妳乖乖的去做功課，媽咪就好疼妳喔！」 或是「不哭囉！爸爸喜歡不哭的乖孩子喔！」久而久之，孩子以為一定要乖乖的才會受到爸爸媽媽的疼愛。雖然父母是無心傳遞這個「有條件關愛」的訊息，但是孩子可能自己內化了那樣的訊息。
這樣說來，好像父母真的很難為：有心之過當然要避免，而類似的無心之作，又該怎麼辦？
其實，討好父母，幾乎是每一個孩子都會有的行為。但是父母應該經常傳遞出對孩子「無條件的關愛」，讓她們體會到父母的關心是無所不在、充滿尊重，而不只是「有條件的給予關愛」。那麼， 該怎麼做呢？其實，在日常生活中，只要父母稍加注意，費點心思，是極有可能讓孩子感受到父母無條件的愛。
舉例來說，孩子無故哭了， 父母親可以用關心的口吻說：「我聽到你哭得很傷心， 是什麼事讓你這麼傷心呢？」這樣可以讓他知道父母親關心他的心情。或是說：「哭是一個發洩情緒的好辦法，但是媽媽很關心妳，等你哭過，覺得舒服一些，可以跟我說你怎麼了嗎?」這樣的說法讓孩子知道「哭不是一件壞事」，也讓孩子知道媽媽對「哭泣」這個舉動的想法，並且傳遞出「媽媽是關心你的」這樣的訊息。
孩子哭過之後，爸媽還可以接著問：「妳哭過之後，覺得比較開心了嗎？」「聽你說是因為你跟隔壁的小美搶玩具才哭，媽媽知道，小孩很容易發生搶玩具的爭執，你想我們該怎麼做呢？」接著，父母可以用關心的口吻，了解事情的來龍去脈，甚至可以藉此機會跟孩子討論、一起解決問題。這樣的積極關心，也許費時、費力，但與其求快速解決而破口大罵孩子不懂事，或是恐嚇孩子要乖乖才會被疼愛等語言，一時可以禁得了孩子的口，卻沒有真正試著了解孩子、關心他們；不如將境況化為機會，提昇親子情感，讓孩子感受到父母親無條件的關愛。
孩子刻意委屈自己來討好大人，有時的確令人覺得他們的懂事可愛。然而，身為父母，也應該要時時注意孩子被愛與被關懷的需要，傳遞父母無條件的關愛，讓孩子不是在「條件中」體會自己的價值，而能因此健康的成長。@、
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