从小，我的天目都是打开的，这个我一直都没有这样的概念，以为人人都这样，眼前有时会有一个像电视机的小荧光屏（萤光幕），但它不是屏幕，看到的图像根本就像是出现在天空中一样的感觉，只是在自己的前额前面，图像很小，时不时的可以看到一些东西；有时是整个空间场前后左右都可以看到另外空间的景象，也不曾留意。
修炼法轮大法很长时间后，学法切磋时问过不少同修，同修大部分都说他们没有这种现象，什么也看不见，我才知道我的天目原来从小都是打开的。修炼前后的区别在于看到的东西不一样了而已，修炼后看到的大部分是与修炼有关的图像。当然开始时是有干扰，而且很大，我以法为师，不去管它，它说什么，显示什么，不在法上的就不去理它，也不去记；与修炼有关的就向内找，正悟提高上来。
今生从小常常有一个念头，就是总有想去一死了之的想法，不知这个念头从哪里来。记得在上中学时，看到商店里贝多芬的音乐磁带，就不能自主的买了回去，那种相似的感觉让我不知所以然，自己和他怎么这么像？我一个女孩，有时就有这样要强的性格，那样暴躁的脾气，怎么能行呢？心里真是惶惶的。
修炼后又无意中更多的了解了贝多芬的生平和他更多的音乐，我连乐谱都不识，但简直就是可以解读他的音乐和他的内心世界：贝多芬从小受到严酷的音乐训练，他的创作源泉来自上天赋予他的使命，还有他本人个性的灵动和内心对美好信仰的天性，使他的音乐极赋个性，为此他享有生前生后空前绝后的名誉。然而在迷中，也因为从小家庭教育缺陷的原因，他孤傲、自尊，自认为自己独一无二，自视甚高，把音乐看得无比神圣，不容有半点轻视，然而除了音乐、名誉，他几乎是一无所有，没有多少财产，没有健康，没有婚姻，更没有儿女。他因为没有拥有这些而相当的痛苦，以至于那种痛苦对他造成折磨，接近于一种妒嫉的感觉，而他已拥有的又相当自负，但感到拥有的无比沉重，却解脱不了这种承负。在音乐中，在创作中，在人们热烈期待的目光中，他可以暂时忘记这种沉重的感觉。
他的家庭亲情的观念很重，为了得到他的侄子的监护权，让他的音乐天赋在家族中后继有人，他不惜重金打官司也要将侄子据为己有，以便能够进行培养，为此不管侄儿母亲的痛苦，又是那么自私冷漠；对侄儿几近苛责的培养中，侄儿和他反目为仇，让他又十分的痛苦。这个对亲情的执著，我最近才真正开始下狠心修掉它，要不我的整个修炼都要被它带动毁掉似的，是把我逼到绝路了的感觉才下狠心一定要放下的。
写到这儿，我又发现了一个执著，作为一名教师，我对学生的教育虽说有自己的方法，但要求也是接近完美，几近苛刻，所以总是不近人意；自己也觉得奇怪，好像我是个什么人物似的。看来我还要向内找，扮演好自己的现在最重要的角色——大法弟子，用修炼人的心去对待周围的人，救度众生才是真。
当然如果不是因为健康问题，贝多芬其实是个很幽默开朗的人，外表坚强中却藏着一颗充满柔情的心，对爱情那种基督徒的精神像是刻在我的心灵中，以至于它暴露出来的时候，我要不停的提醒自己是大法弟子，要以法为师，相由心生，不要太执著了，真正的修炼人从内心要放下这一切的。
身为音乐家，听不到声音，那种痛苦真是想一死了之，贝多芬为此写过几次遗书。那种内心剧烈的痛苦仿佛还在折磨人的心：如果有来生，一定不要再当音乐家，做一个平凡的人，有健康是最重要的；不要再做男人，太辛苦，做一个健康平凡的女子，不要学会演奏乐器，不要出人头地……这种想法要他重新选择，他还会是这样的选择。
一次打坐中，我看到了他在我的空间场，夸张的头发，很是平静坚毅的脸庞，但我能知道他内心的期待，我用师父的法和他善解了，他消失在我的空间场中，我看不到他了，那种难以承付的感觉也消失了，但我知道他拥有了一颗平静的心，等待着我的归位圆满。从今以后，这个想一死了之的念头就再也控制不了我了。
我的天目虽然从小是开的，但其实看到的东西是很有限的，多数是一幅图像，当然也有片断，大部分是给锁着的，所以我不知道我是谁，也不敢说我是谁。但通过学师父的讲法，我知道，大法弟子在历史上都是不一般的，生生世世多少次转生，吃了多少苦，英雄洒泪，名人难当，得法不易啊，万古机缘，只为这一回。
－－摘编自正见网
