從小，我的天目都是打開的，這個我一直都沒有這樣的概念，以為人人都這樣，眼前有時會有一個像電視機的小熒光屏（螢光幕），但它不是屏幕，看到的圖像根本就像是出現在天空中一樣的感覺，只是在自己的前額前面，圖像很小，時不時的可以看到一些東西；有時是整個空間場前後左右都可以看到另外空間的景象，也不曾留意。
修煉法輪大法很長時間後，學法切磋時問過不少同修，同修大部分都說他們沒有這種現象，什麼也看不見，我才知道我的天目原來從小都是打開的。修煉前後的區別在於看到的東西不一樣了而已，修煉後看到的大部分是與修煉有關的圖像。當然開始時是有干擾，而且很大，我以法為師，不去管它，它說什麼，顯示什麼，不在法上的就不去理它，也不去記；與修煉有關的就向內找，正悟提高上來。
今生從小常常有一個念頭，就是總有想去一死了之的想法，不知這個念頭從哪裡來。記得在上中學時，看到商店裡貝多芬的音樂磁帶，就不能自主的買了回去，那種相似的感覺讓我不知所以然，自己和他怎麼這麼像？我一個女孩，有時就有這樣要強的性格，那樣暴躁的脾氣，怎麼能行呢？心裡真是惶惶的。
修煉後又無意中更多的瞭解了貝多芬的生平和他更多的音樂，我連樂譜都不識，但簡直就是可以解讀他的音樂和他的內心世界：貝多芬從小受到嚴酷的音樂訓練，他的創作源泉來自上天賦予他的使命，還有他本人個性的靈動和內心對美好信仰的天性，使他的音樂極賦個性，為此他享有生前生後空前絕後的名譽。然而在迷中，也因為從小家庭教育缺陷的原因，他孤傲、自尊，自認為自己獨一無二，自視甚高，把音樂看得無比神聖，不容有半點輕視，然而除了音樂、名譽，他幾乎是一無所有，沒有多少財產，沒有健康，沒有婚姻，更沒有兒女。他因為沒有擁有這些而相當的痛苦，以至於那種痛苦對他造成折磨，接近於一種妒嫉的感覺，而他已擁有的又相當自負，但感到擁有的無比沉重，卻解脫不了這種承負。在音樂中，在創作中，在人們熱烈期待的目光中，他可以暫時忘記這種沉重的感覺。
他的家庭親情的觀念很重，為了得到他的侄子的監護權，讓他的音樂天賦在家族中後繼有人，他不惜重金打官司也要將侄子據為己有，以便能夠進行培養，為此不管侄兒母親的痛苦，又是那麼自私冷漠；對侄兒幾近苛責的培養中，侄兒和他反目為仇，讓他又十分的痛苦。這個對親情的執著，我最近才真正開始下狠心修掉它，要不我的整個修煉都要被它帶動毀掉似的，是把我逼到絕路了的感覺才下狠心一定要放下的。
寫到這兒，我又發現了一個執著，作為一名教師，我對學生的教育雖說有自己的方法，但要求也是接近完美，幾近苛刻，所以總是不近人意；自己也覺得奇怪，好像我是個什麼人物似的。看來我還要向內找，扮演好自己的現在最重要的角色——大法弟子，用修煉人的心去對待周圍的人，救度眾生才是真。
當然如果不是因為健康問題，貝多芬其實是個很幽默開朗的人，外表堅強中卻藏著一顆充滿柔情的心，對愛情那種基督徒的精神像是刻在我的心靈中，以至於它暴露出來的時候，我要不停的提醒自己是大法弟子，要以法為師，相由心生，不要太執著了，真正的修煉人從內心要放下這一切的。
身為音樂家，聽不到聲音，那種痛苦真是想一死了之，貝多芬為此寫過幾次遺書。那種內心劇烈的痛苦彷彿還在折磨人的心：如果有來生，一定不要再當音樂家，做一個平凡的人，有健康是最重要的；不要再做男人，太辛苦，做一個健康平凡的女子，不要學會演奏樂器，不要出人頭地……這種想法要他重新選擇，他還會是這樣的選擇。
一次打坐中，我看到了他在我的空間場，誇張的頭髮，很是平靜堅毅的臉龐，但我能知道他內心的期待，我用師父的法和他善解了，他消失在我的空間場中，我看不到他了，那種難以承付的感覺也消失了，但我知道他擁有了一顆平靜的心，等待著我的歸位圓滿。從今以後，這個想一死了之的念頭就再也控制不了我了。
我的天目雖然從小是開的，但其實看到的東西是很有限的，多數是一幅圖像，當然也有片斷，大部分是給鎖著的，所以我不知道我是誰，也不敢說我是誰。但通過學師父的講法，我知道，大法弟子在歷史上都是不一般的，生生世世多少次轉生，吃了多少苦，英雄灑淚，名人難當，得法不易啊，萬古機緣，只為這一回。
－－摘編自正見網
