要有威信 不一定得兇孩子(上)
心理學家統計過，除了維護幼兒人身安全之外，小孩在兩歲前很少受到干涉。兩歲後，親子之間的衝突頻率平均為每小時九次，因此有的父母心裡不免還是有些懷疑，不確定威信型教養方式是否能夠奏效。權威型父母可能還是認為，不樹立威嚴的形象就難以管教孩子；放任型父母可能認為管孩子一定得兇他們，會傷害他們的幼小心靈，所以就不太想管。但是，管孩子一定得兇孩子嗎？
討論這個問題之前，我們可以先看一下獲國際佳評的一本書《柔性權力》（遠流出版）。美國在二次世界大戰後崛起，文化影響力遍及全球，其力推的民主制度到普羅文化的代表可口可樂、麥當勞，席捲全球眾多國家，各地青年學子也紛紛負笈留美。可是二○○一年發生了九一一事件，美國政府以反恐為由，發動阿富汗戰爭及伊拉克戰爭，罔顧國際輿論的強悍作風引起盟友的反彈。《柔性權力》作者約瑟夫．奈伊（Joseph S. Nye Jr.）曾任美國助理國防部長，十分憂心布希政府所採取的軍事決定，會削弱美國原本擁有的強大「柔性權力」。
奈伊認為：「柔性權力是一種懷柔招安、近悅遠服的能力，而不是強壓人低頭或用錢收買以達到自身的目的。」他也提到，「力量的面貌不限於一端，柔性力量也絕非軟弱，它是力量的一種形式，如果未將它納入國家政策，是個很嚴重的錯誤。」
相信大部分的人都認同奈伊的說法，覺得布希政府在中東政策方面過於強硬；許多國家對布希政府的強勢作風無法苟同，美國聲望直直滑落。但父母反觀自己對待孩子的態度，是不是也不應該落到和當時的美國一樣？
奈伊說：「我如果能讓別人欣賞我的理想，想我所想，就用不著那麼多胡蘿蔔和棍棒，才能讓別人照我的話去做。勸誘總是比威逼有效。」
換成孩子的教養方式，我們也可以這麼說：「我如果能讓孩子欣賞我的理想，想我所想，就用不著那麼多胡蘿蔔和棍棒，才能讓孩子照我的話去做。勸誘總是比威逼有效。」柔性權力的概念不僅適用於外交，也提供親子教養另一角度的省思。權力並非得是剛性的，可以是彬彬有禮地去影響別人，既不會傷害孩子的心靈，也不會讓父母失去管教權力。
教養也要善用柔性權力
許多父母受到心理學「制約理論」的影響，認為必須透過威嚇或獎賞才管得動孩子，其實不然。滿清末年，孫中山先生號召有志之士投入革命，靠的是他的理念與理想，參加革命的同志沒有被脅迫，也沒得到什麼好處，還可能會丟掉性命，但是孫中山先生就是能夠感動、影響他們，這就是柔性權力發揮到極致的一個好例子。
因此柔性權力並不見得無效，就像老子說的：「天下柔弱莫過於水，而攻堅強者莫之能勝，以其無以易之。弱之勝強，柔之勝剛，天下莫不知，莫能行。」威嚇孩子，孩子可能會陽奉陰違、敢怒而不敢言；獎賞孩子，孩子一旦失去外在誘因，可能就不做了。唯有多對孩子使用柔性權力，遵照高特曼「情緒輔導五步驟」，這樣孩子在威信型的教養下，方能茁壯成長，活出最大的可能！
父母的溫柔身教，讓孩子自然而然愛念書
多年前，資優教育專家蔡典謨訪問我、二女兒及三女兒。我懇切地分享我的想法與經驗：「我只給孩子方法、原則、道理，她們知道了，自己會讀，不需要強迫。很多家長、老師都強迫孩子，那是沒有用的。愈強迫，問題愈多。我是採取無為而治，不給壓力，孩子的潛能就會發揮出來，你給壓力，反而會讓潛能被壓下去。我是用啟發的方式，慢慢開發。」
我也說：「凡是孩子有什麼疑問，我就給答覆，不會逃避，直到她們滿意為止。花時間在孩子身上，以後孩子自己就會讀書。孩子自己會開讀書的車，我就不必幫孩子開了。」
我的二女兒對蔡教授說：「激發小孩子的興趣，讓孩子自己肯去念書比較重要，而不是逼他去念書。」
三女兒也說：「自己念，感覺比較好，這樣沒有學習障礙，而本身有興趣的話，就會想要去多看一些書。」她接著說：「如果父母一直管我，我會覺得很煩。爸媽的態度很重要，如果我爸以前是用一般家長壓抑孩子的方式對待我，我可能現在上不了台大。我算是一個叛逆性滿強的人，可是因為我爸媽都不壓抑我做任何事，也不會不准我做什麼事，我就懂得要去做自己該做的事，懂得對自己負責。」
蔡教授在自己的書中提到關於周家孩子的一章，寫道：「兩位女兒談到家庭給她們的影響時，表示是父母親給了她們很好的開始，從小善於啟發她們的智慧，提供溫暖的家庭環境。父母親不壓抑孩子的好奇心或壓抑她們的反抗學習，讓她們對念書產生興趣，同時也把她們當成一個完整的人，教導其選擇方向，學會自己對自己負責，並給予她們足夠的空間去發展。在短短的幾個鐘頭裡，看到幽默風趣的周先生與孩子相處，就像好朋友一樣，讓我們留下了非常深的印象。」
這就是柔性權力的力量，看似柔弱，卻最能激發孩子奮發向上的能量。古語說，四兩撥千金，這句話中蘊含著無限智慧，說明做任何事情都有訣竅及撇步，只要用對了方法，就能事半功倍。教養孩子也是一樣，成為威信型父母將會是最有效的教養方式！
─ ─摘自:《10歲前，定終生：長大後，最感謝父母教我的7件事》野人出版提供@
責任編輯：黎薇