我的心停留在天安門，停了將近24年。
24年來， 我的身體變老了24歲，可我的心一直沒有變，從抗爭到傷痛， 從傷痛到抗爭， 週而復始。
89年那會兒， 我是大三的學生，住集體宿舍， 吃集體食堂，沒有自理生活的能力， 那個社會也不允許我們擁有。我們學生，除了身上穿的衣服以外， 幾乎連人格都是公家的。對於公家的財產， 誰也不珍惜，大概是出於不自覺的抗議吧。我記得在食堂裡的飯桌上，經常堆放著學生們吃剩下的飯菜，那樣的豐盛， 像一座座黃山。
上大學以前，我也一直是住校生。30幾個女學生住一間很大很大的房間，房間裡放滿了上下兩層的床鋪，走路要側著身子， 我唯一擁有的物質是一只放在床底下的木箱， 那是爸爸親手為我做的。
那時，食堂的飯菜很難吃，學生們就把吃不下去的飯菜扔在集體宿舍的門口，時間長了，就腐爛了，臭氣沖天，不堪入目。學校的集體廁所離我們睡覺的集體宿舍非常遠，而且經常有蒙面的男子在廁所裡出沒，所以，我們女生要成群結隊地去上廁所，我們要披著風，穿過雨， 踏過泥濘，走過台階，而廁所裡也常常髒得不堪入目……
偶爾回到家中，我更是被抬的高高的驕子，從來不用打理自己的生活，別的女孩不被允許上桌吃飯，我卻常常與父親和哥哥的朋友們高談闊論，常常被當成上上客。
兒童的時候，我們的家裏甚麼也沒有，山裡淡化對物質追求的傳統信仰被偷了樑換了柱，祖輩的一切都被交了公，母親的父母不同意將家產交公，便被奪走了生命，母親成了孤兒…….
我們的房子裡沒有自來水，沒有抽水馬桶，沒有暖氣，沒有木地板或瓷磚，甚至沒有傢俱，我們的窗戶沒有玻璃，因此也不需要怎麼清潔打理。
那時，母親經常生病，我是家裏五個孩子中的老三，在我的記憶中，從來沒有人管我 ，也從來沒有人限制我，我雖不知道被關懷被疼愛的溫暖，但我因此享有無邊的自由，想玩甚麼就玩甚麼，整個山谷，整個河流是我遊樂的地方。
父親回憶說，我從小就和別的孩子不同，別的女孩玩布娃娃，做針線活，會撒嬌，會怕髒，而我卻不是，從來不怕髒，玩泥土玩石頭，每天都是滿身滿臉的泥，也不知道甚麼叫苦，從不撒嬌。而我的夥伴，常常似父親的老水牛，玩累了，我就倒在餵牛的草堆裡睡著了，父親經常夜半三更在草堆裡將我在睡夢中找到。
做家務在我的印象中，似乎低人一等，那是屬於丫鬟的事，跟我好像沒有關係，我認為我是懷男兒大志的特殊材料。很小很小的時候，父母怕養不活我，就打算將我送人，去幫人做家務，當丫鬟使，他們和那家人已經達成了協議，我也已經被連哄帶騙地和那家人住在了一起。剛開始，我以為我只是去那裏小住一段時間，而且爸爸經常來看我，漸漸地，爸爸來得越來越少，我似乎覺得情況不妙，就變得非常沉默，不說話了，天天盼望爸爸來看我，盼得幾乎成了傻子。過了很長很長時間，有一天，爸爸終於來了，就把我又帶回了家，從那以後，媽媽將我送到了學校，我成了村裡唯一去上學的女孩， 那時我五歲。
89年學運爆發後，我先是逃跑了，躲避了一年，之後就被開除了，被跟蹤了，被騷擾了，我掉進了一個未知的世界，從此走上一條沒有回頭的陌生的路。後來有了機會來歐洲留學，嫁給了歐洲人，在陌生的環境中走在陌生的路上，以陌生為伴，便不知道了甚麼叫做陌生。
不知不覺，我成了4 個孩子的母親，可我的心思依然不在做母親和過家家，天安門似乎每天都在召喚著我，我沒有時間去仔細地品味生活並彌補成長過程中的諸多漏洞。先生一方面很關心我，另一方面卻不瞭解我，我究竟需要甚麼，我究竟在追求甚麼，他其實並不知道，對他來說我是天安門的斷臂女神，幾分神秘，幾分崇拜， 幾分憐憫。他總覺得我離開他就不能活。
結婚的這些年來，我從來不做家務，先生也不主張我做家務，捨不得讓我做家務，因此我經常有保姆幫忙，而每一個保姆都因為嫉妒我或者嫌棄我，最後成為我的敵人。
小女兒出生以後，我開始意識到自己的孩子要自己照顧，自己撫養。於是，我停下了學業和工作，成了所謂的專職的媽媽。可是我依然不做家務，一想到自己是4 個孩子的母親，腦袋就大了，而且，我在先生的培養之下，成了歐洲女權運動的先鋒人物，更不屑於做家務了。男女不是平等嗎？所以我經常等先生和我一起做家務，可他總是很忙，有點時間，他就希望我陪著他講話，哪怕吵架他也願意。隨著時間的推移，我發現先生和我不像是同路的人，這樣的發現常常讓我累的睜不開眼睛，更何況我還要與那些狡猾的中共人士週旋，哪裏還有精力去做家務。
我們的家裏變得亂七八糟，先生終於忍不住了，生氣了，我就跟他說，要學會睜一隻眼，閉一隻眼，視而不見。日子長了，先生就真的學會了睜一隻眼，閉一隻眼，甚至習慣了對髒亂差的視而不見。我開始生氣了。
不知道從甚麼時候開始，我開始對灰塵過敏，一見到臟東西就全身發癢，忍不住大發脾氣。先生說他反正已經跟我學會了視而不見，他不知道怎麼幫我。有一天，我的隱形眼鏡神奇地從中間破了，我突然發現不戴眼睛就看不見髒了，就不過敏了。於是我打算改變自己的生活，我將車子買了，不開車了，不戴眼鏡了，我的大部份社會活動變成了網上活動， 幾乎不用出門了 。
今年，小女兒6 歲，我鬆了口氣，感覺到自己需要從新調整生活了，需要去彌補自己的缺陷了，於是，我就強迫自己找了一份特殊的工作，一份我過去一直以為下賤和低等的工作，一份會讓我全身發癢，大發脾氣的工作：清潔工，幫別人做家務，打掃衛生。儘管我很努力地學習，並努力地改變過去的觀念，可是，我一次又一次地被解僱！
歐洲人的房子和我在中國住過的房子決然不同，歐洲人的清潔劑我不熟悉，歐洲人的室內裝飾和我曾經熟悉的完全不同，歐洲人的生活準則和我熟悉的也決然不同。
經過了近半年的外僑就業培訓，我知道在這裡有政府支助的家政公司，將處於黑工市場的家庭清潔工變成白的，工資由僱用清潔工的家庭支付一部份，政府除了給這樣的支出退稅外，還補貼一部份工資和福利保險給清潔工人，並專門成立勞務培訓中心培訓幫人做家務的人才，成立公司調節家庭清潔工和顧客之間的供求並調解他們之間的矛盾。經過一番思考以後，我認為這是最佳的選擇，符合我自己的作息制度。孩子上學以後我才開始工作，孩子放學以前我便停止工作，而且我還可以自己決定每週工作多少天，還可以安排必不可少的社會活動呢，工作，家庭和理想幾不誤，多好。
為了能得到這份不需要任何文憑的工作，我付出了許多許多心血。第一家公司在應聘談話的時候就已經解僱了我。對方看了我的簡歷， 又問了我很多我想都沒想過的問題， 我越來越反感了……
最後當我被問到我有甚麼理由讓他們聘用我的時候，我脫口而出「不知道。」對方的反應非常簡潔：「既然連你自己都不知道，那我們當然也沒有聘用你的理由了，你可以走了！」
我站起身，大步走出了那家公司，我怎麼可能成為幫人做家務的丫鬟！？怎麼可能啊！感到非常委屈又非常可笑……，經過了好長一段時間的思想鬥爭，我決定挑戰自己，我一定要學會做家務，我一定要學會當好我自己家的丫鬟，我一定要通過打掃衛生來治好我對灰塵和髒東西的過敏症。
我找了第二家公司，試用期為兩個星期， 在這兩星期之間，我得到公司全方位的培訓，我努力地克服自己過去形成的做清潔工下賤的觀念，我努力地告訴自己做甚麼工作並不重要，職業不能代表一個人的身份和價值，而只是一種維持生計以及保持社會關係的手段，更何況，我能錘煉我自己，在這一段時間裏，我知道了甚麼是乾淨的標準，我知道了民本思想的真正含義，我終於放下了自己一直放不下的身價，有時要跪在地上，甚至趴在地上擦地板，擦廁所，擦每一個細小的角落。我很耐心很虔誠的學習。除了學習做清潔本身需要的各種技能和使用各種清潔劑的知識以外，還學習小心輕放，學習尊重主人的選擇和隱私，尊重主人的物品和傢俱，我突然發現這些傢俱和物品好像也有生命一樣，他們在跟我交談，跟我講述他們的身世，講述他們的主人的身世，講述歐洲的歷史和輝煌。在當今的中國，連人都不被尊重，誰尊重物品啊？這裡的物成了人而中國的人成了物！ 想著這些，我的眼裡每天充滿了淚水….
兩個星期的試用期過去了，公司解僱了我，原因是他們相信我做這樣的工作委屈了我，他們鼓勵我把我的才能用到我該用的其他行業。我沒有反駁。開始了自己家裏的大掃除大清潔工作，我立志當自己家裏的合格的清潔工。
我們的房子是一棟上了百年的老房，幾經裝修，幾經變動，我自己的房間裡的那根大樑，己經面目全非，見不到本色，我覺得很可惜，幾年來，我都想要恢復大樑的老木本色，可是前面的主人們用各種各樣的粘連劑在房樑上貼上了地毯，當地毯被我扯掉之後，房樑滿目蒼痍，不堪入目。我試過了各種清潔劑，都無濟於事，無法清洗，現在我下定了決心，不見大樑本色決不罷休。經過研究，我發現那根房樑裡已經生蟲了，需要特殊的處理，於是我到專賣店買了藥水，經過藥水處理過以後，我用很小很小的刀片，一毫一分地將老木的最外層剝掉。功夫不負有心人，花了一個星期的時間，我終於完成了恢復房樑本色的工作。這個過程中，我像個醫生，給病人做手術，清除病人身體裡有形的和無形的蟲子，剝掉病人身上的，被外在因素強加的，骯髒的，無法清洗的外皮，而那病人正是我自己。更讓我驚喜的是，這些年來，我經常兩手掌發癢，有時還長出些小水泡，又癢又疼，在這次清潔房樑的開始兩天，兩隻手上長滿了水泡，卻不疼也不癢，等我結束了房樑的清潔工作時，手上的水泡連成了一片，最後形成一層又一層的皮，並開始脫落。等手上的皮脫完以後，我的手從裡到外發生了巨大的變化，彷彿兩隻重新長出來的手。
打掃衛生原來有這麼多意想不到的好處啊，我決定繼續將家裏的上上下下，裡裡外外全部清潔一番，可是卻失去了動力，覺得那些髒東西太可怕了，像這個被污染了的世界，那樣的巨大，那樣的沉重，我怎麼面對得了啊，感到力不從心。
最後，我又再到另一個家政公司去應聘。這家公司的名字叫做「千手觀音」，我明確地告訴他們，我思考過後才選擇了這個職業，而且我將只在他們這一家公司應聘，我相信他們，並等他們給我安排。他們說要開會商量，過了六個星期以後，我被安排到兩個家庭去工作。兩家的女主人都因為有潔癖症而辭退了一個又一個的清潔工人。
我笑了，上帝真會安排啊！我這個對髒亂差可以視而不見的人，可以在垃圾堆裡生存的人， 要面對兩個因為潔癖而萬般挑剔的乾淨女人！
我服務的第一個家庭是年輕的創業家庭，夫妻雙方都有自己的公司，都非常努力的工作，非常忙，家裏兩個小孩和一條狗，他們的家很小，家裏的每一厘米都得到了充分的利用，他們的家裏乾淨得一塵不染，整整齊齊，我的工作只不過是保持現狀。他們對我的背景毫無興趣，從不來和我談心或干涉我的工作，在他們看來，我是誰並不重要，他們付我錢，我做好我的工作，僅此而已。這是對的，我想，我正好缺少這種訓練，從天安門以後，我從一個本來不健全的學生直接成了先生的貴婦人，先生比我大16歲，他的收入和他的社會積累讓我成了享現福的寄生蟲。更何況我一方面成了母親，要花很多精力撫養孩子，另一方面我像個永遠長不大的青春期的少女，停留於天安門的傷痛，錯過了這種從學生到工作到生活的鍛練過程，現在我有機會修，有機會補， 我知道感恩。
第二個家庭是退了休的一對老人，孩子們都長大了，成家了，而他們工作了一輩子，積累了一輩子，現在可以放心地享受生活了。他們的房子很大，家居非常講究，他們對我的背景則格外感興趣，他們說一眼就看出了我不是簡單的中國人，我說我的背景不重要，我是來工作的，他們說不對，他們把他們的家交給我，當然需要瞭解我的背景，看到我的背包上粘貼著「救救西藏」的雪山獅子旗，他們好奇地問我究竟是中國人還是西藏人。我說我是站在西藏人那一邊的中國人，他們非常高興，承諾只要我願意，在他們家工作30年也可以。從此我成了他們談天說地的好夥伴，我工作的時候他們會來幫忙，尤其是那位高貴的女主人，因為潔癖從來不打掃衛生，從來不做飯，我告訴了她我自己曾經對灰塵和髒東西過敏的經歷，並告訴她我當清潔工的真正目的是要掃寰宇，清掃我自己的小世界，還有大世界，慢慢地，她也來試著學習並幫忙我清潔打掃。
我們一起掃寰宇，這是一件珍貴絕倫的藝術作品……
