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距離跟她共進晚餐的時間，已經過了48小時，感覺上卻像是過了一個星期。心中仍不斷泛出她的影子，分分秒秒…。
她是我上大學後，或是說我這短暫的20年人生中，所遇到的最吸引我的女孩。一般來說，我所認識的女子，我都能以一顆很平淡的心對待她們，沒有遐想，沒有目的。但是她…。
一年前，因某種機緣巧合，我必須與這個人聯繫。電話中她的聲音很女人，纖細、溫柔，我們在電話中聊得很愉快。半年後，因課外活動關係，我必須請她幫個忙，促成了第一次見面的機緣，但這次見面卻令人難忘。一個我印象中認為只有身材肥胖、面有福相的女人才有的溫柔聲調，卻出現在一位長髮披肩、身材面貌姣好的女孩身上。結束要做的事情，我回到宿舍，不得不承認一直不敢相信的事實－－我心動了。這是我跟她第一次見面。
四個月後，進入一個新的學期，我以各種課外活動藉口打電話找她，請她參加。在這期間，每當我好不容易平靜下來，心中不再因她的影像起漣漪時，卻又在與她見面後開始波動，周而復始。直到暑假，我第一次以個人身分邀她吃飯…。
那一天，我騎車去載她，一路上有說有笑。在餐廳吃飯時，我們什麼都聊，沒想到吃頓飯花了兩個小時。飯後我載她回去。短短的一個晚上，卻令我折騰了好久好久…。
我們嘴上聊的是生活中的瑣事，但心中卻一直壓抑著想說出的心事。我不向她訴說我對她的感覺，因為我知道她心裡明白，經由眼神、暗示、一舉一動。曾經聽人家說，這大概就是戀愛的前奏。
但是我真的喜歡她、愛上她了嗎？
為何當她提到跟別的男同學如何如何時，我會不高興？為何當我們不在一起時，我會猜想她的生活、她的交友情況？為何當我很想她時，我會希望她也在想我？為何當我很想跟她在一起時，我會懷疑她的過去？為何當我想到她的好多完美時，我會擔心我只是她的「其中一個」？
反覆思量，我覺得我還是最愛我自己。因為我愛我自己，所以我希望她的心也愛我；因為我愛我自己，所以我希望她心中只有我一個人；因為我愛我自己，所以我不信任她的過去，卻要她別過問我的過去；因為我愛我自己，所以我想佔有她的心成全我；因為我愛我自己，所以我以為我愛她。
我的愛充滿了妒嫉、懷疑、不信任、不原諒，以及一切一切不好的、自私的思想念頭。我感到慚愧，因為我沒有為她著想，其實她並不是我的，也不是任何人的，她是一個獨立的個體生命，有獨立的過去以及未來，跟任何人都是一樣的。
48小時的折騰，在我不再那麼自私地愛我自己之後，鬆開了。
如果這是事情的結果，那我學到了成熟；如果這只是個開始，那我還有更多的事要學。無論如何，我會學習無私地去善待一切。
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