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距离跟她共进晚餐的时间，已经过了48小时，感觉上却像是过了一个星期。心中仍不断泛出她的影子，分分秒秒…。
她是我上大学后，或是说我这短暂的20年人生中，所遇到的最吸引我的女孩。一般来说，我所认识的女子，我都能以一颗很平淡的心对待她们，没有遐想，没有目的。但是她…。
一年前，因某种机缘巧合，我必须与这个人联系。电话中她的声音很女人，纤细、温柔，我们在电话中聊得很愉快。半年后，因课外活动关系，我必须请她帮个忙，促成了第一次见面的机缘，但这次见面却令人难忘。一个我印象中认为只有身材肥胖、面有福相的女人才有的温柔声调，却出现在一位长发披肩、身材面貌姣好的女孩身上。结束要做的事情，我回到宿舍，不得不承认一直不敢相信的事实－－我心动了。这是我跟她第一次见面。
四个月后，进入一个新的学期，我以各种课外活动借口打电话找她，请她参加。在这期间，每当我好不容易平静下来，心中不再因她的影像起涟漪时，却又在与她见面后开始波动，周而复始。直到暑假，我第一次以个人身份邀她吃饭…。
那一天，我骑车去载她，一路上有说有笑。在餐厅吃饭时，我们什么都聊，没想到吃顿饭花了两个小时。饭后我载她回去。短短的一个晚上，却令我折腾了好久好久…。
我们嘴上聊的是生活中的琐事，但心中却一直压抑着想说出的心事。我不向她诉说我对她的感觉，因为我知道她心里明白，经由眼神、暗示、一举一动。曾经听人家说，这大概就是恋爱的前奏。
但是我真的喜欢她、爱上她了吗？
为何当她提到跟别的男同学如何如何时，我会不高兴？为何当我们不在一起时，我会猜想她的生活、她的交友情况？为何当我很想她时，我会希望她也在想我？为何当我很想跟她在一起时，我会怀疑她的过去？为何当我想到她的好多完美时，我会担心我只是她的“其中一个”？
反复思量，我觉得我还是最爱我自己。因为我爱我自己，所以我希望她的心也爱我；因为我爱我自己，所以我希望她心中只有我一个人；因为我爱我自己，所以我不信任她的过去，却要她别过问我的过去；因为我爱我自己，所以我想占有她的心成全我；因为我爱我自己，所以我以为我爱她。
我的爱充满了妒嫉、怀疑、不信任、不原谅，以及一切一切不好的、自私的思想念头。我感到惭愧，因为我没有为她着想，其实她并不是我的，也不是任何人的，她是一个独立的个体生命，有独立的过去以及未来，跟任何人都是一样的。
48小时的折腾，在我不再那么自私地爱我自己之后，松开了。
如果这是事情的结果，那我学到了成熟；如果这只是个开始，那我还有更多的事要学。无论如何，我会学习无私地去善待一切。
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