你比你想的更勇敢(3)

作者:女王

美丽的女孩(fotolia)

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续前文

你的真假,不须别人来定义

有朋友跟我诉苦,她说自己本来是内向的人,但是想要让人觉得好相处、受欢迎,总是假装自己很海派、直来直往、很人来疯,甚至大声骂人,她说这样的女生才受欢迎。但她真的不喜欢“扮演”这样的自己。
她说,可是大家觉得这样的女生才“真”。
这让我想到另一个友人,他写过很多很有深度的文章,但一直没有很多人欣赏,直到有一次他情绪失控的批评了一件时事,顿时“大红”到吸引许多点阅。但是他一点也不开心,他说:“难道要用这种方式表现,才会吸引人吗?”
有人安慰他:“不会啊!敢大声批评,代表你很真!”
这让我不禁思考,我们对于“真与假”的定义。

曾经,我不太喜欢讲话娃娃音的女生,我觉得这样很“假”。但是真正认识了有娃娃音的朋友,我发现她本来就是这样的人,这才是“真实的她”。那么,什么是真什么是假?我们又凭什么说别人很假?
其实,人们所谓的真与假,只是一种“个人喜好”。你喜欢的,就认为是真,你不欣赏的,就觉得假。
但是,你认为的真,是真吗?你以为的假,是假吗?还是,有些人所表现的真,其实是假的呢?
如果,你没有真正认识一个人、了解对方,你又怎么能说他是真还是假?

“真”比较好?“假”比较不好吗?
有个朋友分享,说自己本性是个难搞、自私的人,这是他的“真”。但是,他想要改进,让自己变得更好,所以他努力去做一个更好相处、更善良的人。这么说来,他违背了本性,就是“假”吗?
有的人说,自己很真,真的很难搞,所以很“真”的去说话伤人,很“真”的去批评、伤害别人,那么,这样的“真”又真的比较好吗?
有些人的“真”会伤人,有些人的“假”是了解自己真实本性的缺点,所以选择去做一个更好的自己。那么,愿意去假、去改,也没什么不好,不是吗?

其实,你的真假,不须别人来定义。
我们也不要用自己的主观意识、自己的喜好,去猜测、判定别人是真、是假。
学习不人云亦云,不用自己的价值观评断人,是一种成熟。
学会不随之起舞,不用别人价值观绑住自己,是一种智慧。
爱你的人,会喜欢真实的你,你也愿意为他变得更真、更好。至于不爱你的人,他们连你真正的一面都不一定见得到,又何苦在乎他们对你的“假”想?
是真、还是假?选择真、选择假?喜欢真、喜欢假?
其实,那都不重要。如果非要选,就“择善”吧!
选择善良的眼,欣赏别人的好,选择善良的心,努力让自己更好。
每个人都不完美,都会跌倒、都有伤痕,学会不去为难、伤害别人,或去猜测、论断别人。
努力当一个更真诚、更好、更快乐的自己,但也不要为了讨好别人,失去了自己真实的模样。

这世界与他人的真假与你无关,唯有不放弃对自己的真心,不放弃对人的真诚。对于不完美,不再畏惧、不再鄙夷,拥有一颗更开阔的心,做一个更勇敢真实的自己,这才是你所需要的“真”。

爱情如人生,你不能兼得,而是选择!

最近常跟朋友讨论到人生是关于“选择”的课题,爱情、婚姻也是,你选择要什么、不要什么,但是,当你“要”什么时,你也同时必须承担可能会遇到你“不要”的。你可以说是选择题,也可以说是删去法。但是,没有人可以“全拿”!
最近听到两个男性朋友在抱怨婚姻(没错,除了女人,男人也是会抱怨婚姻的),A男抱怨他老婆都说没时间做家事(重点是他自己也不想做),B男听了很不服气的说:“但是你老婆年薪几百万耶,老婆会赚钱让你少奋斗几年不是很好?不像我要养家很辛苦!”
B男的老婆是全职家庭主妇,虽然把家庭小孩照顾得好好的,但B男总是嫌老婆不打理自己、身材回不去,没话聊只会跟他讲小孩,所以B男都不想回家。(听了是不是很欠打?)
听了这样的故事是不是很耳熟?每个人都羡慕别人的好,忘了自己拥有的,每个人都觉得别人桌上的菜比较好吃。

有个女生朋友,她交往多年的男友不断偷吃、不尊重她,虽然她每次都抱怨连连,但最后她原谅男友了,后来听说她还是嫁给了他。我十分不解,以这女生的条件,她可以遇到更好、更爱她的好男生、可以不必受这种委屈。
但是,最后选择他的原因是,因为这男生可以给她“不缺钱用”的生活,她一直没有在工作,都是靠男生养她。过惯了奢华的生活,离开了也无法去找份正常工作,也养不起自己。所以,即使明知道男生爱偷吃、爱玩又不尊重她,她还是选择了他当饭票。(但是务实的我总想:如果有一天饭票不要你了,怎么办?)
我跟朋友说:“我无法接受这样的对象,一定马上离开!太不尊重人了吧?”不禁叹一口气,朋友听了就说:“这也没有对错,就是人生的选择。”
也是,每个人都有权利选择要什么、不要什么。朋友说:“你要一个人养你,那么你就要手心向上,你又怎么要求他要听你的呢?”

选择伴侣也是一个“选择”的课题,每次遇到想要结婚的女生,我都会问她们,你要的是什么?你的“优先”选择是什么?因为,你不可能遇到一个完美对象(你也不完美啊),不可能他什么都好,又高又帅、条件好、又专情、又会赚钱又有时间陪你、家世背景好但又不是妈宝、人缘又好又没有女人缘……这一切,都只是偶像剧。
现实人生就是,你只能选择你觉得“最重要”的,那么,你觉得伴侣最重要的应该是什么?
所有的优点,伴随而来的就是缺点。每一个好处,背后都有它的坏处。你不可能“全拿”,你只能拿你最想要、最重要的一点!
有人觉得经济条件很重要,很好!那么你就要承受对方有钱会做的那些坏事。有人想要跟年轻貌美的女生在一起,但你可能就要承受你Hold不住的风险。如果你想跟一个受欢迎的大众情人、偶像在一起,那么你就要承受当他情人所必须吃的苦。
对女生来说,如果你很没安全感,需要一个时常陪在你身边的男生,那么你就不要嫌他不够奋斗、工作不认真,因为你可能需要他陪你去做美甲、帮你在周年庆的时候排队。
如果你只想跟个帅哥在一起,你就要承受帅哥所带来的痛苦和风险;如果你只想要Sugar daddy,你就不能嫌他不够帅、身材不好。
对男生来说,你要一个可以跟你共同分担家计的女生,你同时要她工作、要她又能顾家庭、做家事、顾小孩、顾你爸妈,你觉得有可能吗?
如果你只想跟一个公主在一起,你就要有伺候她的决心;如果你要的只是一个很会做家事的老婆,你就不要嫌她为什么变成黄脸婆。

爱情如人生,婚姻更是现实生活,你不可能什么都要、却想要不劳而获。你也不可能“全拿”,因为你没有那么好的条件。你只能“选择”你要的,或“选择”不要的。
对我来说,我觉得伴侣最重要的就是家庭观念、忠诚和责任感,也就是人品!简单来说,“不爱玩”是很重要的。
所以我并不会追求要像偶像剧帅哥、要条件多好、要多高多帅(这些谈过恋爱、遇过就好了)因为我很清楚,“优先”顺序才是最重要的。所以,我很感谢当时的我早已放下了年轻时“脑袋不清楚的梦幻想法”,脑袋的水都抽光了(婚后才不用掉眼泪),所以才能跟一个与我有相同目标、踏实稳定的一起经营美好的婚姻生活。
人不必贪心,因为我们真的没有能力、也没有条件什么都要。如果你不知道你要的是什么?你先想想,你“不要”的是什么?用删去法,也是一种选择。
就像连续剧〈荼蘼〉,选择了方案A或方案B的人生,必定朝不同的方向前进。而既然你已经选择了你要走的路、你要的对象,那么,你就不要再去想“如果选了……会怎样?”而是正视、尊重、认同、接受你的选择。
当然,如果你觉得失败了、选错了,你还可以改变、再来,但是你也必须承受其中的得或失。就像是离婚了,你必定从中学习到错误,你才能重新开始。或许,你必须经历了重要的挫折或失败,你才会知道:“原来我要的是什么!”
爱情、婚姻、人生……都是在于你的“选择”,不要说你“没有选择”,因为没有选择也是一种选择。
不要总说你是“被选择的”,把对错责任都交给了别人,也是逃避对自己负责的说法。(或许真的有不幸是无法选择的,但是大部分的人生道路都是你可选择的。)
当你选择你要的,就要去面对这个选择必定带来的好与坏、这个人的优点和缺点,你无法只要好的、不要坏的,爱一个只有优点的人,这是不可能的!
当你更明白,人生不是兼得而是选择。你会更了解,怎么去做“选择”,怎么在自己选择的人生中活得快乐、无憾。◇(节录完)

──节录自《你比你想的更勇敢》/圆神出版公司提供

你比你想的更勇敢》书封/圆神出版公司提供
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  • 我一直深信班杰明(W. Benjamin)在《单行道》中所言:“面对自己而不感到惶恐,才是幸福。”也于是,这个“自分の本”,其实就是每天面对自己最好的练习(或许因此就可以不用再焦虑地购阅各种“勇气”系列畅销书了吧)。
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