戀人近來處於艱難的時刻，很少和你聯絡，你也因為幫不上忙而深感無能為力。雖然很想每天跟對方多說幾次：「加油！」但這樣好像反而讓對方更有壓力了……
對方在工作和人際關係上不怎麼順遂，還得知父親被診斷出椎間盤突出的消息。兩個月內接二連三發生的這些事，使他深受煎熬，每天顯得精疲力盡。
我們常在生活中不經意地犯下的失誤，就是對心情沮喪的人說：「加油！」
雖然能理解這是希望正面情緒能鼓舞朋友，但這樣的說詞，實際上無法為對方帶來任何力量。
「你看起來好累，黑眼圈都要垂到膝蓋了。」這樣的話語也安慰不了人。套句時下年輕人的說法，這更像是「真相暴力」，像是再次被踩到自己的痛處，所以聽起來格外刺耳。
倒不如說：「你的氣色還不算太糟啊，再撐一下，情況應該會好轉啦。」這種話還比較中聽，也能發揮到安慰的作用。
安慰的話語沒能切實地傳達到對方心裡並不是你的錯，而是當一個人正好處於挫折和不安的狀態下，任何人都會陷入過度的「自我關注」（self-absorption），不停反覆思索過去，試圖為眼前的狀況找到合理的解釋。但在這過程中，不僅會放大自身微不足道的小失誤，甚至於陷入貶低自己的負面情緒。
一面擔心眼前的問題，一面絞盡腦汁的設想A 計畫、B 計畫、C 計畫等各種方案，平時很自然會去關注周遭環境或人群的正常能量會被吞噬，才會像失魂了似的，聽不進任何安慰話語。
這種過度的自我關注像是躲進自己的殼裡，甚至會突然開啟自我防禦的機制。其實這是因為麻煩事占據了所有心思和情緒，已經沒有多餘的能量可以放在他人身上，所以取消了約會，卻連向戀人說明原因的力氣都沒有。
那麼我們能為戀人做什麼呢？不要急著安慰，而是讓對方知道你感同身受。先傾聽對方的心聲聽上去好像很容易，其實一點也不簡單。
人多少都會有自我關注的傾向，對於擅自取消約會並疏遠的戀人容易心生怨懟，忿忿不平地等對方解釋，但這樣的心態卻讓人很難放開心，用靈魂真正去傾聽。
我們會習慣將對方的話語轉變成自己的思考方式來解讀，所以自我關注不只是在情侶關係中，也可能會在和其他人的對話中造成阻礙。
在談話時不自覺地啟動自己的想法，很多時候這個想法主要是評價某一件事，但評價卻多半是負面評價，所以會引發負面情緒。
聽到戀人抱怨「上班好累」時，卻回答「最近工作難找，再忍一忍吧」，這是將他人不符合自身價值觀的想法和行為，賦予「不對」的「道德主義的判斷」。
此時對方可能會防禦性的完全不予回應，或堅持自己的立場開始抵抗，結果這樣的「道德主義判斷」傷害了對方的自尊心。
我們都需要好好練習在對待某人時，先想想這個人的一生中最重視的是什麼。
用心傾聽完，接著是以自己的說法傳達理解的誠意，並由對方確認下一個步驟。到這一步，才是確實的做到了認同。
例如對一個說「最近我覺得心好累」的人說：「哦，是嗎？」並不是認同，應該要誠懇的說：「這樣啊，那你這陣子還好嗎？看你臉色不大好，原來如此啊。」
多試著理解對方的想法和感受並表達你的認同，最好還能顧及到對方在事後的感受。不只是對方說話的內容，更要觀察臉上的表情和肢體語言的含意。
經過這個階段後，最極致的認同表現，是能夠體察對方的隱藏情緒和需求。
「其實你知道該怎麼決定，但是媽媽卻那樣說讓你很不好受吧？我知道你覺得媽媽好像不信任你，讓你很傷心。」
「你希望得到部長的肯定，但是他沒有，所以你很不開心。」
這種高水準的認同表現，能使對方放下自我關注的態度，開始期待和你一同面對艱辛，並勇於坦然展現自己，向你尋求精神支持。
就像美國知名心理學家卡爾．羅傑斯（Carl Rogers）說的：「認同是當一個人處於困境時，另一個人給予的最好的禮物」。⊙
<本文摘自《你的愛情就像你自己：SBS常駐心理師，集15年諮商經驗，找到愛的解答》，如何版社>
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責任編輯：曾臻
