我們家住的離公園挺近的，所以最近公園裡那座剛蓋好的圖書館對外開放時，我就仔細的看了裡面開的密密麻麻的研習課程，當時想想我那孩子也大了，所以我就給她選了一個報了名，要她去上。可這孩子言語、動作都挺流利的，但就是懶；一直到小學二年級下學期了，才學會了自己走路回家，而且她還跟我說好當天有接著補習的跟下雨天的，她都不走，要我去接她。所以這個研習班，少不得當我要求她自己得走過公園去上課時，她還跟我討價還價，磨蹭了一番。
前兩天，學校發了兒童節的禮物了，小孩拿回家一看是個書包，我就用來裝她研習班的資料了，當時我把東西放進新書包之後，隨口跟孩子說了一聲，就忙去了。結果沒想到，過兩天在孩子得出門上課的時候，竟然我跟她，都把這事兒給忘了。
那天眼看上課時間就要到了，首先是每天都得給她準備好各種外出包的我發現資料夾不見了，我急慌慌的東找找、西找找，記得應該有收拾過啊，可就是找不到。而那孩子當時是慢悠悠的出著一張嘴，說可能在這、可能在那兒的，就是不見她也下來找。更糟糕的是，那時電視機裡的卡通片音量太高，她妹妹放在客廳滿地的芭比娃娃更叫我眼花撩亂、難以搜索、精神難以思考，於是心浮氣燥的我不禁大叫了一聲：「快點把電視關起來、地板收乾淨！快點！」這下妹妹不高興了，大叫要看電視，那孩子接著站在我身後評語一句：「就是嘛，關妹妹什麼事？」。
我眼看是上課鐵定遲到，心下有氣，一邊罵她們亂放東西一邊還不死心的繼續蹲在書房翻找，只見那孩子跟著走了進來，突然伸手從積木盒跟色筆盒下邊拉出來一個書包問：「是不是這個？」我一看才想起來我給她換了新書包了，我心裡雖然有數，這是因為孩子收玩具時把它換了位置給壓住了，我才會找不到。但我想不起來自己有換書包這件事確實是我的錯，何況我先前還大聲的肯定的說她們不曉得把資料搞到那兒去了！所以這下子我不好意思的馬上認了錯：「對不起，是我自己忘了。」可我這一說，那可壞了，只見那孩子的小眉毛一下子揚的老高，她馬上伸出手來大聲指著我說：「你看，都是你的錯，你還敢罵我們跟把氣出在妹妹身上！」聞言蹲著的我愣了一下，我決定抬手迅速的給了她一巴掌，並且簡單的對淚眼婆娑的她說：「你不能這樣說話！」
她一臉委屈又憤恨的被我拉到玄關處穿衣服，不管我在為她著裝，她動也不動的一雙眼睛就直瞪著我氣呼呼的瞧，我很快的說了：「如果，你每次回來都自己收拾書包，每天出門都自己準備書包，或者，你願意在我交代你事情的時候幫忙記、仔細聽，要求你收拾的時候，你會把東西物歸原位認真的收好，還是在我剛才找東西的時候，你也出手幫我找你要用的書包，還是你自己會先在玄關這把出門該準備的衣服、鞋子都穿好，那麼，如果這樣剛才這些資料再找不到，那就是媽媽一個人的錯，你就完全沒有錯了，希望你明瞭！」然後我將這眼框猶濕的孩子推出門去搭電梯了，告訴她快點，上課已遲到！
回身我心神不寧的來到廚房，拿起碗來慢慢的洗著泡泡，心底卻浮現了最後那孩子臉上不甘願的神情，我呆呆的站了一會兒，心下懊悔著自己麻辣又莽撞的個性，那一絲絲不妙的不安感就這樣漸漸的瀰漫上來，於是我放下了碗很快的跑去臥房打開那一扇面向公園的窗探看；沒想到就這樣從這高高的樓上往下望，卻讓我看見了那終身難忘的景象。
我看到了我那個小小的孩子，遠遠的慢吞吞的拖著書包往前晃，突然間她跑了起來，她往相反的方向追起了一隻貓來，跑了會兒她停下，她從口袋裡好像發抖似的拿出了一張衛生紙，站在風裡，輕輕的低著頭往眼睛上擦，可風飛揚了起孩子手上的紙，它隨風捲高了往遠處飄揚，於是我那小小的孩子又跑了起來，只見她柔亮的黑髮在視窗前一下不見了。她跑出了我能看到的角度，而且跟圖書館是反方向。
顧不得加衣服了，我關了窗取了鑰匙跟她妹妹交代了一聲就往外跑，也顧不得樓下中庭警衛詫異的眼光，我拼了命的奔向了公園找她的方向，可是我那孩子離去的地方根本已經找不到她，我的心一沉沉到了肚裡，我快步的邊走邊回望，終於遠遠看到了一個小小的身影蹲在一叢高大的咸豐草那兒，而書包就丟在地上，只見她一下蹲下，一下站起來採著刺針般的草葉，還把它別在衣服上。我又急又氣、又喜又怒的走近她的身後靜静看著她，默默的看著我這漂亮的女兒自己一個人跟著草葉玩著扮家家。
當她警覺到後面有人在看她而終於回頭的時候，四目交投時她身體震了一下，我很想大聲的開口問她：「你每次去上課都是這個樣嗎？」可一開口我聲音就啞，話還沒問完她就撲了上來緊緊的抱著我的腰不放，她一直說：「我最討厭媽媽、我最討厭媽媽！」，眼淚不停的從她眼裡流下。我蹲下將她像小時候那樣很吃力的抱在胸前站了起來，她修長的腿幾乎都要碰到地了。我和她就這樣抱著，心裡疼痛的靜靜的立在公園初春的寒風裡，不再說話。
我知道我管教的太差，我不該生氣，我更不該動手打她，我應該要再想想更好的辦法；尤其是，我明瞭，我千萬不能在孩子出門前生氣的對待她，因為她今天追逐的是貓，陪她玩的是扮家家，而明天她追逐的可能是任何取代愛的東西，也許是名、也許是利、也許是情、也許是塵世…任何烏煙瘴氣的東西吧！而那時候陪她玩的，恐怕也已經不是扮家家，而是任何其實會傷害她身心的人、事、物、或者是任何會讓她逃避痛苦的方法，而這個可能的開端，卻是因為我今天在這個孩子八歲的時候用雙手推開了她，趕她離家。
我怎麼會這麼愚蠢，親手將我的孩子推離開她信任的懷抱呢？無論我有多生氣，我怎不寬容忍讓？而舉起了懲罰的雙手擊打了她？她最親愛的人卻最深的傷害著她。
當我後來懷著滿滿的歉意去圖書館接她回家，我問她剛才她在公園裡東摸摸、西摸摸，是不是想逃學呀？她搖搖頭露出調皮的笑容對我說：「不是，我只是想收集多一點草針回家射媽媽！」。@、
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