在亲子教育中，孩子与他人互动的人际关系往往是讨论的重点，而且总是强调乐观、积极的社交关系展现。

但在养育孩子的过程中，我发现孩子有时不喜爱说话，他们喜欢坐在角落边静静的想事情。有时不喜爱与大家一起讨论话题，或逃避大家都喜欢的事物。有时会发脾气，但不知道是气别人还是气自己；或者会努力不惹麻烦以避免他人的注意，却反而引起更大的注意。

因着衣服领子上的标签不舒服，所以常会听到孩子说：“妈咪，可以帮我把衣服背后的标签剪下来吗？因为它刺着我的皮肤痒痒的。”

孩子可能抱怨，“天气好冷喔，冷得我一直发抖耶！”“这怪天气，让我全身流汗很不舒服。”“这里好臭喔……”“这衣服穿起来真难受……”

天气一丁点儿的变化，便会抱怨太冷或者太热；环境里一些些味道所产生的异味便让他们像是在垃圾堆；不舒服的衣服与鞋子会让他们觉得混身不舒服而发痒。

或者，一句“你长得好瘦小喔……”“你好安静，不会说话吗？”“这么简单的事情也不会表明吗？”因着别人一句小小无意或无心的言语而受了伤。

孩子喜欢一个人玩，或者站在旁边看着别人玩；孩子只喜欢吃熟悉的东西，不一定喜欢尝试新的口味……孩子喜欢待在固定的一个地方，因为让他有安全感；孩子喜欢整天读书，在自己的天地找到一种安心……

我知道，孩子伤心时会特别容易哭。

看着感人肺腑的电影，会辞不达意的说着：“妈咪，我的心里酸酸的！”然后一阵啜泣。

或者“妈咪，我的心里有恐惧……”

我知道，孩子怕黑、怕鬼、怕生、怕吵、怕别人生气……这些情绪让他们热泪盈眶。

孩子脸颊上的热泪还来不及擦拭，已经换来一顿责罚；孩子擦眼泪的勇气躲在背后，换来一阵阵的寂寞感。

这些因着不明白的原因与误会，也让父母误以为自己是一个不称职的家长。

敏感的孩子，不一定成熟，不一定内向，也不一定悲观；他们的语言往往让大人有着过多的想像，而引发过多的描述与幻想。

敏感的孩子在压力大时会退化为小孩子，在心情好时会像个成熟的大人。

敏感的孩子可能经过几次不好的经验，而容易害羞、胆小、沮丧，对同学的闲言闲语、逗弄取笑也很敏感。

“我不喜欢同学说我瘦瘦的……”“我不喜欢衣服有一点点脏脏的……”生活里会听到许多的“我不喜欢……”

敏感的孩子，比一般的孩子更注意环境的细节，会突然看见或发现大人所看不到的景色。

敏感，是一种特质，如何描述这样的特质是一种学习。

这个特质让父母知道，他们面对的是一个独一无二的个体。

敏感的孩子，不善于果断的做出决定，行动前因着深刻的考虑一切，需要多一些时间思考“这是怎么一回事？”

我阅读各类关于敏感的文章，明白了敏感的孩子因为脑子处理资讯时比较彻底，所以对于痛苦、药物、刺激都有着比一般孩子更为深刻的反应。

因着观察与吸收外来的资讯较多，所以他们的情绪，如对爱、惊奇、喜悦、恐惧、愤怒、哀伤等等的反应也比一般的孩子强烈。

另一方面，敏感的孩子因着深刻的情绪与思考，而具有强烈的“同理心”与“正义感”，对于生命的意义与内在生命也有着较早的觉醒。

Elaine N. Aron（依莲‧艾伦）是一位心理学博士，也是畅销书《高度敏感成人》（The Highly Sensitive Person）、《高度敏感者工作手册》（The Highly Sensitive Person’s Workbook）、《高度敏感者的爱情关系》（The Highly Sensitive Person In Love）的作者。Elaine N. Aron自己本身就是一位高度敏感的人，在美国主持高度敏感者的工作坊，发表过许多家庭关系相关领域的研究报告。

Elaine N. Aron的“橘子的输送带”理论，形容敏感的孩子有着以下的特质。

橘子根据大小，被依次送进大、中、小三个槽；而敏感孩子的脑子不只有大、中、小三个槽，他们可能有十五个槽，分类得更仔细。

如果一下子涌进太多橘子，输送带被塞住了，会因此停摆。所以敏感的孩子不喜爱去吵闹的地方、不喜欢快速的球类比赛、不喜欢当众回答问题。

但是当你想要找人下棋，玩文字游戏，找人调音或创意设计，或任何需要思考后果、注意细节的工作，敏感的孩子会是最好的选择。

Elaine N. Aron在《高度敏感成人》一书中指出，敏感的孩子在普遍粗心的社会中生活，是有些辛苦的。

因为“非敏感”的族群在决策时，会选用短期有利、看起来成就辉煌的决策，于是“敏感”的族群越来越没有影响力，越来越痛苦，于是逃避或辞职。

当“非敏感”的族群掌握的权力越来越大，形成一种循环时，也造就了各种职业越来越业绩的取向，相反地，也让社会越来越无法满足人们的需要。

如果“敏感”与“非敏感”的人之间，无法达到权力的平衡，社会无法更为舒适；所以需要看到敏感的孩子长大成为有信心、有重要性的社会分子；这样，“敏感”的族群才能与社会分享他的才华。

透过这些文章中的分享，我逐渐明白，敏感孩子的免疫系统比较活跃，容易有过敏反应。

但以另一个角度来说，敏感孩子的身体，对这个世界有着高度的敏感性，是造物者设计来更精确察觉与理解这个世界。

他们可能被贴上“神经质”或“龟毛”的贴纸，他们的挫败感令人难以了解。

因为受不了大的音量，或同时出现的大量资讯，所以会避免接受过度刺激而显得“害羞”或“不合群”，往往被误解为“难搞”或者“太敏感”。

因此，敏感的孩子更需要被接纳。

记得有一次，孩子带着苦恼的表情告诉我，他，不喜欢自己。

我知道，他觉得自己的个性挑剔，也会有着莫名其妙的情绪；特别在季节的交替时期，不只是身体的健康状况敏感，连情绪都敏感得奇异。

情绪因着季节而反复不定，连故事书中小小的一个触景伤情的故事都会让他喉咙哽咽。

有时看着他小小的背影，坐在空间的一个角落，聚精会神的逐页翻过眼前摊下的书，就算是四周闹哄哄的，却仿佛隔绝着别人，也隔绝着自己。

孩子对于同侪间语言来去异常的敏感，偶尔为了表达与朋友的熟悉，而必须勉强自己；却也因为担心失去友谊，所以对友谊拥抱得更紧。

看着孩子可爱的脸颊上深锁的眉头，让我有了“为何要强装懂事而勉强自己”的疑问。
我会好奇着，这样年纪小小的孩子，身体里住着多大年纪的灵魂。

我试着与孩子说话，我知道，“心”的表情也许看不见，但是透过声音的语气却可以听出端倪，听出孩子的心情。

诚实地说，养育“敏感”的孩子是一件不容易的事，他们的与众不同让你觉得养育困难。

他们可能戏剧性、挑剔、坚持、体贴、退缩、谨慎……耗尽父母的耐性。但他们也有着同理心、直觉强、低调的聪明与创造力。

对于环境的嗅觉、对于深层的痛苦与寂寞感受更为深刻，对于他人内心的喜悦与痛楚有着体贴与同理心。

我曾试图改变孩子的特质，想引导孩子往乐观、开朗、积极的方向前进，却忘记好好检视自己的价值观不应该是唯一的答案。

所以我曾经沮丧、自责、惭愧，却又快乐、满足、感动、热泪盈眶，在教养孩子的过程中，我用着各种不同的方式，而藉由阅读，我站上了未曾有的“经历”，藉由“自我分析”与别人分享的经验，看到不同教养的生命风景。

孩子，是我进入“母亲”这所学校的导师，我在不同阶段学习着不同的事。

生命中的许多转弯，让我遇见许多人、许多事，我感谢着这些相遇，让我遇见许多不同的可能性、不同的自己、不同的生命，也让我知道我脑海中许多的“印象”，并非全然的“真相”。

让“敏感”的孩子融入团体生活，协助他们发展长才与优势是一种微妙的任务。

透过阅读与同理心的驱策，我试着让自己与孩子“说话简洁缓慢”、“避免管理过度的刺激”、“大量表现爱的鼓励与肯定”、“展现对孩子的信任”……

最重要的是接受“敏感”是个体生命中的必然。

昕仔说他喜爱小动物，因为小动物是自己拥有的，是可以信任的，就算是做错事也仍会看着自己。

于是我思考，是否孩子对于“被注意”已成为一种深藏在内心的恐惧？而“信任”与否则是源自他对环境的不适应。

我开始接受“格格不入”可能是孩子成长的基调，也许他会与你有说有笑，却没打算让你进入他的世界。

孩子与父母，像是大齿轮与小齿轮的运转；流畅的运转，需要良性的交互影响；而“不懂敏感”可能成为运转的阻碍。

如果想要拥有一个与众不同的孩子，首先，必须先让自己“愿意”面对孩子的与众不同。

我希望孩子可以找到与世界相处“舒服”的角度，可以让自己放肆的笑，敢理直气壮的说想要窝在家里。

他们需要温柔的引导，而成为具有创意、合作、善良的孩子。

明白孩子的“敏感”，父母才能以同理心了解“敏感”孩子的内心感受与情绪经验。这样，敏感的孩子才可以在内心的小宇宙中奔驰着思绪的天马行空。也许内心与生活的底层不是那样容易敞开，但是我期待能成为孩子的知音，让孩子能拥抱真正的自己。

我感谢Elaine N. Aron的网站，她有许多关于“敏感族群”的书籍著作，也透过许多翻译版本而帮助了许多人。

孩子需要坚定的父母，不会轻易丧气，坚持原则，慎用处罚，并坚定的执行。

这些因着天生气质带来的困扰，其实反而可能成为孩子可贵的特质。

敏感的心灵，需要被认识、被了解、被肯定。

敏感，是生命中的一部分。拥有它、照顾它。“敏感”带来敏锐的感受性与丰富的生活，
请大大方方接受这位好朋友吧。@

──摘自《母亲，是另一所学校》宝瓶文化
(http://www.dajiyuan.com)