如果能够成为不恐惧孤独的人，消除心里“不想落单”、“不要一个人比较好”的担忧，就不会再勉强自己去维持感觉不佳的人际关系，自然而然选择只和“能丰富自己人生”的朋友相处，不再与那些伤害自己的人往来。能否不妥协于人际关系，在身边留下够好的人，与往后的人生幸福大有关联。
我并不是要你完全不与对自己无益的人往来，只是建议“保持适当距离”。你无须和他们断绝关系，但最好不再主动联系。就算他们邀约，也尽量找理由委婉地拒绝对方，如此一来就会自然渐渐脱离无益的朋友圈。
◆ 有些“关系”，不维持也没关系
若你能善用独处时间让自己进步，成为对他人有益的人，身边自然就会有伙伴聚集。因为一旦你对他人有益，身旁的人是不会轻易放开的。
即使自己不主动联系，对方也会因有求于你而自然靠近——难道你不觉得这样的相处模式比较轻松自在吗？
如果你因害怕孤独，勉强自己与难相处的人来往，但又因此感到辛苦，那就应该要在心中仔细盘算并做出判断了。所谓的“盘算”是指去仔细思考：“对自己来说，这样的人际关系是否有益？”或许对方也会因此成为精于算计的人，不过如此一来，关系反而变得干脆明了。
以职场为例，公司最需要的并不是大家和乐融融、一团和气的氛围，而是每个人的工作效率。唯有持续达成业绩，才能获得认同、在公司确保立足之地。由此看来，就算下班后直接回家，婉拒同事们的邀约、不出席也无所谓。
妈妈友的聚会是妈妈们交流孩子或学校相关资讯的场合，有时确实会有所助益，不过其实很多必要的资讯，询问学校或孩子就已足够；至于育儿方面的烦恼，请教专家才是获得正确资讯的方法。因此，若你不愿意，拒绝出席聚会也没关系，不如赶快带着孩子回家。
你是否也和许多人一样，觉得“没有能敞开心房的对象很寂寞”呢？然而，那其实不是寂寞。毕竟，人本来就没有必要对他人掏心掏肺。
能让你掏心掏肺的人，难道只是指能无话不谈或可以轻松对话的人吗？
其实，只要你提高“独处力”，不再介意他人对自己的想法或看法，那么无论对方是谁，你都能轻松地说出真心话、不再压抑——不过你当然也不必全盘托出，连不必提的事都说出来。
此外，当你拥有足够的“独处力”，能自己消化烦恼与压力，你将不再需要和他人商量。换句话说，你在与人相处时，能超越“掏心掏肺”的境界。
◆ 别为“合不来”的友谊浪费时间
来自他人的派对或婚礼邀请，往往使人盛情难却。建议你在出席这类场合前，优先考量自己希望怎么做、想达成什么目的。假如是单纯陪同出席派对，为顾及他人面子，向其他人打声招呼致意即可，无需勉强自己交换名片。
就算告诉对方“自己尚有其他行程，只能短暂停留、提前离开”也无妨。派对活动毕竟最重视的是大家都尽情享受，因此先行离开的人并不会成为话题。
即便是喜宴后的聚会，其实也只须达到露脸出席之程度即可；身旁可能都是陌生人，没必要勉强自己与他们相处愉快。没有可以交谈的对象也无妨，你只要保持“独处状态”，微笑看着新郎、新娘，静静感受会场的热闹气氛就好。
由于想要当下做出正确判断并不容易，所以人一开始接收到邀约时往往会感到迷惑、无法拒绝。为了避免这个情况，建议你不妨试着列出“人生年表”。
首先，将生命长度视为大约九十年，从自己出生那年到往生为止，你可能会历经小学、国中、高中、大学、就职、结婚生子、公司职务异动或晋升、买房子……，请在年表上标示出这些工作与私人生活之主要事件。
已经迈入三十岁，经过了三分之一人生的人应该能明白——以往的人生转眼瞬间，接下来的日子肯定也如同白驹过隙。
仔细审视自己的人生年表后，你要接着思考今后的人生如何过得无悔。相信你一定不难发现，欺骗自己、与那些不值得深交的朋友混日子、老逞无意义的口舌之快，都是在浪费自己的生命。
重视朋友、需要朋友——我想反对这种意见的人确实不多。因此我一再重申，朋友的存在只是丰富人生的一项元素。拥有能够一起度过欢乐时光的朋友固然很好，但就算没有也完全没关系。尤其是那些跟自己合不来的人，根本没必要勉强维持朋友关系。接下来，我要介绍完形治疗（Gestalt Therapy）创始者波尔斯（Friedrick S. Perls）“完形的祈祷”中之名言，为友情做下注解——
我做我的事，你做你的事。
我并不是为了满足你的期望而存在这个世界。
你并不是为了满足我的期望而活在这个地方。
你是你，我是我。
如果偶然间能够彼此相遇，那是件很美好的事。
如果无法相遇，那也无可奈何。
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<本文摘自《划出善良底线，好相处，更能独处》方言文化提供图文>
责任编辑：李清风