你比你想的更勇敢(2)

作者:女王

有一束野花的小女孩在草甸阳光灿烂的夏日。(fotolia)

  人气: 292
【字号】    
   标签: tags: , , ,

续前文

如何有勇气去面对人性的黑暗?

谈到勇气的课题,其实我觉得最难的不是面对自己,而是面对别人,尤其来自于他人给予自己的伤害,不管是有意或无意,人性的黑暗是我们成长到现在都要不断面对的课题。

别人带给你的伤害可能有:嫉妒、谩骂、嘲弄、贬低、歧视……许多言语、文字,甚至行为上的伤害,人生中总是不免要面对人性的黑暗,许多人过不了这一关,走不出来,就会一直活在痛苦中。

很多人觉得我是个乐观开朗的人,应该不太会被他人所影响吧?其实我从开始写文章、出书、成名后,一直不断面对别人对我的议论、批评、恶意的言论、谣言等各式各样的攻击,老实说,我并不是天生勇敢。我从一个胆小懦弱的女生,现在变得比较坚强、阳光,不活在伤害的阴影下,这一路走来,真的非常不容易。

从我开始在网路上写文章,后来出第一本书后意外畅销大卖,成为所谓的畅销作家,其实我内心并没有准备好要面对这一切的。当初只是想出书,又没有名、也不是厉害的作家,觉得应该不会有太多人会买我的书。所以一开始面对成名这件事时,我感到很惶恐。

那时候,总会有人损我只是运气好,以后会江郎才尽,说不定只出了一本畅销书就不会有下一次了。那时我听了很难过,不懂为什么会遭到别人这样的贬低,或许别人真心觉得我运气好吧!

但,我还是持续的写作,我不想要被那些看衰我的人击败,我继续出了第二本、第三本书……大约一年一本的写下去。当时我开始在我的自介、抬头上写了“作家”,也遭到别人的酸言酸语,认为我只是写书凭什么自称作家?当然,不看好我的、看我不顺眼的同行(虽然我从未做过伤害同行的事,也未曾批评过同行),也会批评我的文章,甚至酸我、诅咒我的书不会有人买、不再畅销。

我感谢那些曾不看好我的人,让我可以坚持下去,写书写到现在十年了,维持自己的创作习惯,也是因为我想要证明给自己看,我可以做得到,同时也想让那些不看好我的人知道(虽然我也没有在关注他们),我不是随随便便就会被打倒的,因为坚持到底、不随便放弃,是我的人生哲学。

我知道写作并不是一条容易走的路,我总是努力的希望自己能够写得更好,让文章可以帮助别人,带给他人一点温暖和正面的力量。即使再累、再忙,我也会抽空写文章、更新粉丝页、回粉丝的信件、找题材创作。努力一年出版一本书,走上了这条路,没有一刻是停下来的。

但我慢慢的发现,这个社会并不流行走这个路线。当网路越来越发达、言论越来越自由时,许多人可以藉由批评、骂人一炮而红,用消费名人来自抬身价,我也莫名的常被他人拿来消费、做文章,也容易被与我相似的人当作假想敌,我一直很难理解为什么。

我从开始写作到现在十年多,从未批评别人,也不会用消费名人话题的方式去冲点阅率、拉抬自己。当然,你在我的页面上也不会看到我骂人、嘲弄别人,因为我不想做这样的事。

有的人好心建议我,让自己变得更红、更多人来看、增加更多粉丝数的方式就是去批评、骂人。但我真的完全不想,这条“让自己更红”的捷径不是我想走的路。

我傻傻的相信,长久经营自己应该是要保有创作力、有作品、对别人有好的影响力,如果我只是个制造仇恨、对立、口水的人,我会讨厌我自己。

当然,对别人善良,不代表别人会对你善良。我总是要面对一些我所不认识的人对我的误解(用他们的想像来评论我是什么样的人,但我并不认识你啊),制造谣言(也是用他们的想像来造谣,把我说成是一个多么恐怖的人,但你也并不认识我啊)。一开始,我都会很善意、有礼的去回应他们我并不是这样的人,但久了之后,我发现,其实他们根本一点也不在意,他们要的只是批评过后的口水高潮、点阅率。而我,只是一个被利用的棋子。

老实说,以前经历这些都会让我非常难过,因为我从来不会这样对人,不懂为什么别人要这样对我?

后来我慢慢懂得,原来这就是人性的黑暗!并不是你对他不好、你有伤害过他,而是他就是看你不顺眼,因为你有他没有的,或你看似过得好一点,他就会想办法拉黑你。

有时候,我会自己在暗夜里哭泣,我不是一个喜欢把情绪、压力和不快乐抒发给别人的人,我觉得这样会造成别人的负担。所以你也几乎不会在我的粉丝页看到我写什么太低潮、需要讨拍的文字,因为,我也不希望我的读者担心我。所以我学会自己去消化、承受。

这些年来,我从一个懦弱的人变得越来越坚强,或许,也要归功于那些年来日积月累的伤害训练吧(笑),这真的非常辛苦,我的心脏就是这样练得越来越强的吧!

最严重的谣言伤害应该就是我结婚时,有我不认识的人恶意造谣我的另一半是小开,甚至是日本人。这样的谣传,我一开始以为只是恶意谣言,只要澄清就好。但后来发现不是,在媒体想要炒作、许多人想要消费你时,根本没有人会在意这是不是谣言了,没有人想要查证(现在的媒体也不查证了,只要说是网友说的就可以报导),所以假的变成真的,甚至也没人在乎是不是真的,因为他们只想要骂而已!

我一直没有重提这件事,结婚四年多了,我相信真的就是真的,又何必一再解释呢?我没有去攻击造谣的人(因为我也不认识他),也没有回骂那些搬弄是非的人(因为我不是个好战之人),对于那些莫须有的攻击,我选择不再回应、淡忘、放下。

但是回想起那时候经历的风暴,我真的差一点过不了那一关。我觉得自己连累了另一半和他的家人,公婆从没怪我,甚至还安慰我,让我觉得很对不起他们。一个老人家看着电视新闻说自己的儿子是日本混血,作何感受?(明明是道地台湾人啊!)我也很对不起我的另一半,曾想如果他不是跟我结婚该有多好,他就不用去面对这样的误解和压力,好端端的一个自食其力、认真上进的好男儿被误解,任谁也都很难接受。当时我还曾想过,反正也才刚结婚,如果这时候分开、放另一半一条生路,或许对他才是比较好的。

就在我过着以泪洗面,被谣言攻击到无言以对的那段时间,我真的很感谢我的另一半、家人都没有责怪我、给我压力,我婆婆只跟我说:“要勇敢,要幸福喔!”于是,我放下想要放弃自己、自责自怨的心态,我决定要好好站起来,为自己的幸福人生努力!

即便总是有人会笑我、唱衰我,希望我不幸福、希望我离婚,我还是不能被他们打倒,因为我不能被别人的黑暗所影响,我要往我的阳光之路前进。如果有人希望你过得差,希望你不幸福,你就要如他们所愿吗?我不认为。

于是我好好经营我的婚姻生活,持续创作、写文章,我不做任何伤害别人的事,也不写任何负面言论,想要攻击我的、伤害我的,我都不会反击、不伤害他,这是我觉得自己能做到的修养。

有人问,能够对别人给你的伤害微笑以对吗?我说我现在可以办到了。我不会有恨,因为我不想让我的生活充满了恨,我会理解他们,因为他们需要恨,但我不需要。我只是在心里笑笑的感谢他们给我的力量—让自己更好的力量。

最重要的是,我总觉得对我来说,最重要的还是“创作”,而不是把自己变成一个是非之人。这才是读者想要看到的,不是吗?

面对他人的黑暗,其实并没有那么容易走过,我差点走不过,你们也不会再看见我。但是一股不愿放弃自己的力量告诉我:“我可以撑得下去!我可以变得更好!”

那并不是一条容易的路,有的人受不了人言可畏、伤害霸凌而选择轻生,有的人变得低潮忧郁,有的人一蹶不振。对大部分的人来说,他们没有这么强的心脏去面对。

有人问我,要怎么走出来,像我一样乐观?我说,其实你真的要懂得分辨你自己和他人是不同的,你不能控制别人、左右别人想什么,但你可以控制的是自己,不要因为别人说的一句话而轻易影响自己或活在别人的情绪里。

这当然不容易,但在多次锻炼之下,多被伤害几次后,你就可以找到快速复原的方式。你会知道,什么是重要的,什么不重要!

还有,不要为了不爱你的人伤害自己,而要为了爱你的人好好活下去。

现在想起来,这么多年来遇到的一些伤害,我以前会责怪、会觉得自己倒楣,现在成长了许多,反倒是感谢人生中曾经有过那么多不美好的经历。

如果我没遇过这些伤害,我不会变成一个更有同理心、更温暖的人。如果没有遇到那些人性的黑暗面,我不会去找到我的阳光。

我很喜欢一句话:“做一个懂得世故,却又不世故的人。”我们懂得人性的黑暗,但我们不用黑暗面去对人。

现在想想,我当时做的选择是对的,我把专注力放回我的创作上。持续让自己不断的努力写作,把自己的生活经营好,有更多作品,这才是我更应该做的事!不是吗?

也谢谢你们,亲爱的读者陪我到现在,这也是我持续努力的动力!

愿你们也能一同勇敢面对、走过人生的低潮和伤害,只要你不放弃自己,未来的你,会感谢现在的你。◇(待续)

──节录自《你比你想的更勇敢》/圆神出版公司提供

责任编辑:李梅

如果您有新闻线索或资料给大纪元,请进入安全投稿爆料平台。
  • 这个世界没有爱情是完成的,只有想要完成爱情的过程而已……。那个过程的连续,就是爱情。不过很不幸地,爱情有一部分似乎无法只是单靠努力。
  • 那时自以为文青,喜欢逛书店,某天在中正书局看到《西洋文学欣赏》,作者钟肇政。随手翻开书页,读到作者开了长长的一串陌生的书单,有如棒喝,忽觉自己像井底之蛙。犹记得书中的一句话:“光是接触正确的文学,就已经是文学教养的伟大要素。”这一句话,如今变成我鼓励学生找经典阅读的启发。
  • 喜欢我的人,必定又耗费光阴,牺牲了他的岁月。为了不要误人一生,“不发生”为最安全的办法。可难道身体外观跟其他女孩不一样,我就该如此自我定位吗?
  • 我一直深信班杰明(W. Benjamin)在《单行道》中所言:“面对自己而不感到惶恐,才是幸福。”也于是,这个“自分の本”,其实就是每天面对自己最好的练习(或许因此就可以不用再焦虑地购阅各种“勇气”系列畅销书了吧)。
评论