与伴侣争执后 增加正面连结21条建议

原文作者/ Alice Boyes 译者/ 蔡心语

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【小编语】近期高收视率的韩剧《夫妇的世界》刚完结篇,追剧观众百感交集;因为编剧没有让外遇者、第三者遭到一定的报应,而受伤的妻子面对丈夫的背叛也没再次获得幸福。剧迷们希望结局还是窠臼版的“坏人遭报、受伤的人有所善报”;但是这出剧的“不完美的结局”更加影射出真实的人生。

婚姻在崩解的过程中是有很多因素促成,当问题症结越来越大,彼此不再平和交谈,变成尖锐撕裂的语言彼此伤害。回头一看,身边的人竟然变得这么面目可憎,如此难以理解,这样的事无时无刻都在地球上发生着。

我们建议:先试着和自己和解吧!和伴侣争执时,先缓一缓自己的心境,消化坏情绪之后再智慧的转换与另一半的相处方式,相信这样的投资值得你去努力,不论是为了彼此、孩子或是自己。

夫妻吵架不仅对孩子不利,也有损健康。(fotolia)

逆转夫妇感情自毁模式

解决感情关系的自毁模式比起处理个人自毁行为更难,毕竟要同时处理双方的习惯和情绪包袱。然而,这个说法并非百分之百正确。学界曾针对困扰夫妇的自毁模式进行广泛研究,并有详实记录,解决办法并没有你预料中那么复杂。以下就一起来看看简单明了的策略,帮助你防止感情朝负面发展,或者逆转正面临问题的感情。

当“减少争执”对上“增加正面连结”

夫妇若是常起争执,往往会过度执著于减少争吵,因而忽略增加正面连结的机会。研究显示,有一个出奇简单的公式可以预测一对夫妇会愈来愈快乐或不快乐:为了维系令人满意的感情关系,伴侣之间每出现一次负面交流,至少需要额外进行五次正面交流。濒临离婚的夫妻其正面与负面交流的比例大约是一比一。

陷入频繁争执的夫妻往往忽视了增加正面交流的重要性。或许他们下意识明白正面交流是维系亲密关系的关键,但却不知道该怎么做才能成功,或者根本没有意愿。另一种类似的情形则是,当一对夫妇终于不再频繁争执,往往是因为渐行渐远,再无任何交集。这种情况也需要增加彼此的正面交流,以强化连结。

比起着眼于减少争执,增加正面连结更为重要,因为一旦失去正面连结,彼此的精神层面将不再契合。在争执中若要关心对方,你必须触发对此人的正面连结感觉。然而,当你对伴侣的正面连结度很低,便无法对他/她产生热情和爱。如果你只是干等感情升温,你们的关系会更为恶化。你不能空等,要去爱这种更爱对方的感觉。采取行动就对了。当你率先采取行动,你的想法和感情就会自然而然产生。

感情经历一段很长的时间,或者在漫长压力下变得疏离,难免让一对夫妇经历负面低潮期,只要一个最小的行动,就能改变感情的轨迹,逐渐降温的关系也会渐渐回温。一旦彼此有了更多正面连结,你们将会发现争吵的模式变得更健全了。以下就一起来看看这些转折的流程表。

当夫妻出现争执,如何逆转夫妇感情自毁模式? (Fotolia)

首先是负面情况逐渐恶化的流程表:

夫妇的正面连结很低。

↓双方不再感到热情和爱。

↓双方压抑热情与爱的行为。

↓两人之间的正面连结弱化并恶化。

↓争执次数增加。

↓处理争执和再度缔造连结的精神契合度很低。

↓争执的破坏力变得更大。

接下来是正面情况逐渐增加的流程表:

夫妇双方正面互动,即使一开始很勉强。

↓双方开始感到更多爱意。

↓即使发生争执,感情依然升温,双方在破坏性行为出现后更努力修补关系。

↓增加连结。

当你们再也没有正面互动的习惯,就算有意愿,也很难想出具体办法。从你对伴侣那少得可怜的善意来看,不管你想怎么做都很难执行。为了让你开始行动,不妨来看看一些非常简单又迅速见效的例子。

试试看:微行动计划

21条增加增加正面连结的方法。(Fotolia)

你将在本文看到增加正面连结的微行动巨幅清单。

许多点子不需要半分钟就能完成,小小投资却有大大收益。现在就拿起你的萤光笔,一边阅读一边标记令你感兴趣的建议。我照例会提供大量选择,以便你挑选最吸引你的策略。请将它当作每日必做的实验,运用几周时间,一天尝试一种建议。不需要每个建议都做,但在这个实验中,请考虑稍微走出你的舒适圈。当你愿意为了伴侣跨出舒适圈,将有助于营造亲密感情和信任。当你觉得某个建议不吸引你,或者不适合目前的环境,请记住它的原则,根据你的情况和喜好去修改。

注意:有些建议或许看起来很老套!记得前面曾提到,看似简单的主意多么容易被忽略。复杂而细微的行动不一定会比简单的行动更有效。我在前文说过,你可以完全照建议去做,也可以拿它当跳板,修改成你自己的版本。

一、 用深情的昵称称呼伴侣。试试看以前没有用过的称呼,或是重新启用几乎就要遗忘的旧昵称,再造爱的旋风。

二、 试着走一趟记忆的时光旅行,向对方倾诉最近共同拥有的一段美好回忆。例如:“我真的很喜欢上星期一起在车里唱歌。”品味正面情感是增进幸福的有效策略,尤其是当你每天固定沉浸在温柔和善的心情时。

三、 对伴侣的某位朋友发表正面评价,不需要过度夸张。举例说明,你可以这样说:“你和某某朋友好一阵子没见面时,他/她真的很用心,会主动连络你。”为什么这个建议有效?因为它传达三种含意:

  1. 我了解你的生活。
  2. 我明白你和此人交朋友有什么收获。
  3. 我不认为你这辈子的判断/选择都是傻的。

四、 伴侣正因某事而感到压力沉重,请给他/她充满爱意的评价,以示支持。这将有助于培养同理心。

五、 对伴侣说个小笑话,表现出你很乐于说笑话的样子。陶醉在说笑话的氛围与对方的反应中。要看懂一个笑话,还要说得好,必须有幽默感和理解力,这对脑袋是个小小的挑战,但它会帮助你减轻压力,打造双赢的局面。要是自己想不出笑话,可以上谷歌搜寻。

六、 对伴侣从事的工作表示欣赏。当伴侣的工作为双方带来益处,而且你很少主动表示感谢,这时请对他/她说声谢谢。

七、 为伴侣按摩肩膀三十秒。这个建议与新生儿依偎在母亲赤裸的胸前有异曲同工之妙。身体接触尤其是肌肤相亲时,可以分泌一种名为催产素的荷尔蒙,增进彼此的连结。

八、 当伴侣出现自我怀疑,对他/她个性当中的某个层面表达赞许。

九、 告诉伴侣,你上回多么庆幸自己采纳了他/她的建议。这是一种容许相互影响的原理。

十、 拥抱伴侣六秒钟。这会分泌催产素和血清素(自然、舒适,有助连结的化学物质)。专心享受拥抱的感觉。

十一、 当你忙了一整天,和伴侣碰面,第一句话首先报喜。举例说明:“我今天和某人开会非常顺利,比预料的还要好。”研究显示,分享正面消息与经验对说者和听者都有益处,也会强化双方之间的关系。

十二、 抽空以眼神进行爱的交流,并对彼此微笑。

十三、 对伴侣倾诉你喜欢他/她对你表达爱意的某种方式。(注意:不要搞得像是提出要求或者暗藏抱怨,要说的是伴侣已经做过的行为。)

比如说:

  • 我好爱你称赞我很会唱歌。
  • 我好爱你喊我XXX(对方对你的深情昵称)。
  • 我好爱你抱住我并亲我。

十四、 一边深情地望着伴侣,一边对他/她唱歌。挑一首具有浪漫含意的歌,比方说歌词诉说着“有你爱我多么甜蜜”。

十五、 对伴侣倾诉你多么期待即将一起进行的计划。

举例说明:“我很期待周五晚上一起窝在沙发上。”这是微行动第二条曾提及的心灵时光旅行的变化版。第二条的版本是回忆以前的正面经历,这个版本则是期待即将到来的活动。

十六、 对伴侣遗传自父母的个性或习惯给予正面评价。

好比:“我好爱你的某某特质,看得出来遗传自你妈。”或是“我好爱你的某某特质,看得出来你是从小在家中培养出来的。”如果伴侣的家庭状况不适合提到父母,可以用他/她生命中的良师益友代替。

十七、 诉说伴侣对你的正面影响,可以是他/她带你入门的一项兴趣或嗜好,或是你的观念因伴侣而转变。

十八、 告诉伴侣你明知没有必要,仍对某事感到尴尬。

理论基础:分享柔性情感和脆弱的一面,让伴侣有机会在心情上与你亲近。

十九、 增加口语以外的正面情感表达。举例来说,给伴侣一个特别灿烂的笑容,以回应对方贴心或可爱的举动。用你的肢体语言展现正面情感,可能会强化你对这份情感的体验,这个策略对施者和受者都有益处。

二十、 当你们讨论你反复遇到的紧张或争执局面时,对伴侣的某个想法表示认可,要针对你平常不会认可的点。好比:“你说得对,我把事情写下来比较不会忘记,这是个好点子。”

二十一、对伴侣目前的顺境表示支持。比如说:“很高兴你的部落格经营得不错,你这么成功让我感到很快乐,你的辛勤努力值得获取这一切。”如果你的人际关系紧张,这个小秘诀特别重要。在别人顺利时表达支持,一般称为“获益型支持”(capitalization support),有焦虑倾向的人往往无法做到。

个人专属方案:如果你不想那么死板,想走自动自发路线,可以在一张纸或卡片上写一项建议,再将所有写好的建议摆进大碗里,每天抽一次。如果伴侣愿意一起尝试,可以采取“双人”模式,每天各自抽一个建议。在你们尚未进行当天的实验前,不要告诉对方自己抽到哪一项(比方说,可以等到隔天再揭晓)。

<本文摘自 与焦虑和解2:破除自我批判、极端思维、逃避心理,洞悉坏习惯根源,使你过得更快乐的自我疗愈指南,高宝出版>

.夫妻关系从吵架到解决问题 只需改变一句话
.他们经常吵架 太太去世那一刻 他才明白她需要什么
.修炼“真善忍”化解家庭恩怨的德国人

责任编辑:陈真

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