工作这么多年,赚到了什么?
我得到最多的答案是忙碌、烦乱、疲惫与焦虑难安等等,难道这就是工作的目的,当然不是,但又不得不工作,该如何是好?这些年来,我确立了一项标准,把工作当成享受生活的介质。
这么想工作便变得很有意思了,它成了一种谋生的手段,优质生活的凭借,丰富人生必要等等;欧美最近吹起了一股时尚,把工作界定成为美好生活的桥梁,大约就是这种意思了,工作的意义不再只是填塞肚子,而是编织优雅生活,开始呼吁人们不该一味的工作,而是在工作与生活之间取得了现实的平衡,懂得累了喊停,倦了休,千万不可以太累了,以至于没有时间与体力享受生活。
专家强调,太过疲倦必定是生活的失败者;不会生活,再多钱财有何意义?顶多过着过一天算一天的狗脸岁月。
不久之前,我与一位在媒体界颇为有名的朋友一起用餐,他便有些感伤的告诉我,工作不行,不工作也不行,简直像个傀儡;傀儡一词让我心中一惊,难道这就是他这些年来光鲜的背后真正的原形;工作如果成了一种不得不然,那便是苦果了,我只能想像他一定天天扡着沉重的步伐,进到摄影棚,开机录影,关机摊下,收工回家,睡醒再开工;这些体会我比别人知之更详,我在多年之前,也曾有过一段这类的荒唐岁月,为了一种叫做“曼令”的东西,卖着命,差点因而小命不保,心理的声音早早战鼓顪催的提醒我,需要好好度个假,但我总有一大堆理由掩饰自己的职业倦怠。
慢性疲劳长期侵蚀我的生活,醒来一杯浓茶,想睡了又一杯,一杯一杯再续杯,仿佛吸毒者,不喝它还有一点点戒断症候群,浑身不自在,其实我早就心知肚明,在我离职之前的五年,便已干不下去了,为何再等五年,我也说不上来,人生本来就有诸多无奈,我们被某些传统观念束缚着,后来才发现这些全是自欺欺人的障眼法,终于清明开来。
再回头书写一系列关于生活的书时,才发现原来自己并不孤单,许多人,甚至愈来愈多人与我一样有着疲倦的经验,刚入壮年,便猝不及防的进入人生的冬天,而且这些症状广泛的发生在各行各业之中,即使替人看病的医生,帮人医心的心理专家也逃不过魔掌,老师、歌手、社会工作者亦复如是,年龄则从五十岁下修到廿五岁。
我惊讶的发现,心理专家布鲁斯.洛德的说法:“一旦进入了社会的框架之中,生活便失去意义,倦怠感便随而来。”我甚至被它非法占据了,出现了如下的症状:
.愈疲倦愈投入工作,而且达到百分之一百二十。
.精神抖搂出门,精神萎靡回家,最后成了惺忪出门,迷糊返家。
.没有自己的生活。
.很长的时间不会笑。
.日以继夜的工作。
.很少独处。
我明白根本不妥,却又无法自拔的一而再,再而三的工作、工作,再工作着,孤寂、无助与不安感,一再狂袭而来,竟找不着一个人诉说,更惨的是,我本身就是坐在诊疗室的一角,听人吐纳苦处的人,没有人相信我也需要有人倾听。
倦怠感的降临一度使我沮丧,我一直以为它该与我绝缘,但还是来了,这些年来我逐日看清它的好意,原来这只是一种警示,让你我了解,已到了下定决心的时刻,非好好做个盘整不可了,我视它如黎明前的黑暗,决心与它周旋,并且等待曙光。@
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