曾几何时，我很自然的变了，以往在厨房、在浴室、在阳台、在所有我可能会叫孩子去帮忙做点什么事的时刻，我一向呼喊的大女儿的名字已经不知道在什么时候，渐渐的被呼喊小女儿的名字所取代了。刚开始我自己不是那么清楚的能意识到这个转变，也不会去探讨何以致此？就这样渐渐的快形成了一个习惯。
一直到有一天中午，我照例又在厨房忙中饭的时刻，我连续出了几道菜都是比较大盘的，往常我都自己端，可那天我时间特别赶，我真想叫孩子来帮我端出去；我抬眼一看，大女儿在看电视，小女儿在玩芭比娃娃，我沉吟一秒就自己端了。女儿们用餐的时候，赶着下楼倒垃圾的我当时真想叫大女儿到阳台上去，帮我把那一大包重的垃圾拖出来，但是我却迟疑了；当时我强烈的感觉到自己想保持心境的平和，不想要再老是随便发脾气或动怒的愿望阻止了我去呼唤自己的女儿；我好像意识到了一点奇怪的现象，那就是与其要叫大女儿帮忙做事，而冒着自己随后可能会忍不住发脾气的风险，倒还不如就算了吧！
我沉默的赶下楼去倒了垃圾，可就在等垃圾车到来的时候，我的眼框却不由自主的湿了，因为我突然明白了我妈妈这一生的处境，我突然知道了一些我不应该会知道的属于我妈妈幽微内心的秘密，我明白了很多。小时候，我常常不明白，为什么排行最小的我却总是要分担最多的家事？为什么哥哥姐姐他们这么好都不用做什么？为什么妈妈开口闭口总是叫我？为什么长大之后，姐姐总是会执著的认为在目前跟她同住的妈妈的心中，妈妈就是永远比较疼我？…..真的是这样吗？
我想每一个妈妈都不会故意偏心的，每一个妈妈可能都只是希望不要惹出太多生活上不快的纠纷而已；所以像我一样经过了无数次的试误历程后，这些妈妈可能都要被迫承认一些她不得不去适应的事实。譬如说，有些孩子就是叫不动也说不动的，而有些孩子反倒是很乐于做任何事的；再譬如说，我爸爸因为非常疼爱我姐姐，所以我妈妈于是学会要避免责罚我姐姐，才不致于引起他们夫妻间相处的紧张，就像她一直避免叫对作家事根本没有丝毫兴趣的哥哥姐姐帮忙，以免她得去面对小孩根本叫不动的问题；还譬如说，我也慢慢的因为自己的小女儿总是愿意在她能力所及的范围之内勤快的帮我做事情，所以我后来抱她的次数，对她笑的次数，甚至于跟她谈天的次数都好像比对她姐姐要来的多了。
哎呀！真的是这样吗？这是怎么回事？这是什么时候发生的呢？我怎么会在我的内心深处对这个尚且不解世事的八岁半的孩子开始心灰意冷？是什么让我觉得孩子如此不可信任，偏偏我又束手无策？难道是因为我有了这样的挫败感，所以不知道该如何化解跟前进的我，也就不知不觉的步上了我妈妈逃避问题的后尘了？我真的不愿意这样！
我想到自己跟孩子那永无止境的冲突；当她上小一，为了握笔的姿势我们足足争执了半年，我一走开，她马上回复到她所认为最舒服便利的姿势写字，无论我如何的苦口婆心、威胁利诱，她都坚持以在我背后我行我素、“忠于自我”的方式完成她每一天的作业。这样半年之后，我真的对这么长期而且没有效果的重复教导觉得疲倦，我从心里累了，自此之后我只能不再管她握笔的姿势了。想想她上了小学的这两年，不管上任何才艺课，不管写任何功课，不管做任何事情，总是要我每日以一催再催的方式才能完成她份内的功课，有时写一本作业竟然要连续催她十数次，还不能以三小时的时间写完一小时的份量；加上每日早晨整理内务，每次出门整换衣裳，平时有空协助家务，….这种种磨人的经验归纳下来，已经两年了吧！这两年来我试了又试、说了又说、劝了又劝﹙或许加上哭了又哭﹚，却还是找不到一个她肯就此配合的办法。
但是我真的不想当一个总是生气的妈妈，因为我绝对不是为了要生气才来当妈妈！如果再这样下去，我知道最后会怎样，就在我妈妈跟我们姊妹两人的互动当中，我已经看到那未来的答案了；就如同我对我大女儿的态度一样产生了变化，我自然而然的不再叫她做事了﹙因为就算她同意做事，她做事的时候也非得推点责任给她妹妹不可，而且往往是敷衍草率，毫无品质，还要人帮她善后，拖拖拉拉的…﹚….我不明白难道她这些零零总总的消极反抗，是要告诉我这个妈妈真的做错了什么事情吗？
我想不管这孩子是多大，不管这孩子听不听的懂，我都应该好好的坦诚的跟她把这件事情说一说；因为我不愿意将来有朝一日才突然发现，我已经完全失去了对这孩子引导的热情了，而当那一天到来的时候，她也一定会像我姐姐一样不平的误解到：妈妈的骨子里是偏心的….. 。后来，就在一个类似的冲突过后，我跟大女儿谈了，但是当时我必定表达的很糟，因为当我在面对这个我向来失望又深爱的孩子时，看着她那稚嫩的脸庞跟似懂非懂的表情，我就忍不住因这样指责她而哭。虽然我也为我家人之间，为他们这一生所隐藏的误会，还有为我姊妹之间，因此而导致的种种冲突而哭，但是最主要的，还是为我这个根本不觉得“懒惰跟叫不动”有什么严重的大女儿而哭呀！
说也奇怪，自从看我大哭了一场后，现在我又尝试叫她时，大女儿就比较叫得动了，我想我会一直继续让她意识到有些事情她必须要帮忙、必须要负责、必须要尽量去有品质的把事情做好﹙虽然我知道，现在她是因为当时被我“哭不可遏”的攻势给吓到了，所以暂时不敢不乖﹚。可是回过头来想一想，妈妈的工作是如此的周而复始，养育跟教育的重担又是那样的时刻担待，如果我们都得在孩子长长的一生当中，从来不会因为孩子的反应跟作为而心灰意冷的话，那实际需要的，将得是一种多么坚韧跟顽强的母爱呀？反观我自己却一直是如此的易怒、易感而又脆弱，我又是否有能力对我至亲的孩子付出所谓的“无条件的爱”呢？我又是否是个称职而无错误的母亲呢？
回想我年少时曾听哲学家说：“母爱是不严格的，宇宙对你的爱也是如此。它不要求什么，它是无条件的，它只是向你倾注。随便你取还是不取，它只管向你倾注。”而我对我的孩子从来不曾这样“无求而自得”过，所以这肯定是我生命的功课了；是我跟我的孩子相处时将贯穿我一生的功课。可叹我这个平凡易怒的妈妈，是绝对没有把握能够跟宇宙的爱同等宽容的，但是至少我应该学习努力倾注我的所有，让它不知道灰心、不知道失望、不知道收回；能尽量比照着天地宇宙化生万物的美德，期勉自己在将来任何教养的困境里，都能够稳定而源源不断地将爱跟希望，好好的流向、滋养我因为某些特殊的使命跟缘分，而能够在今生从上天的手里，所注定分派到的，属于我的，这个珍贵的好孩子吧！@、
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