我的愛很偏食(上)

作者:伶玲

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這兩三個月,我看到幾個失婚男性朋友的共通點,他們今年桃花不斷,一直很有女人緣,因不缺女伴下,即使有好的對象,也覺得下一個女人會更好。

但他們真的想找個伴,當下半生能互相牽掛的伴侶,為了追求異性,他們也會改變自我,以前不懂浪漫、不懂體貼的男人,在女伴面前,會幫女伴拿包包。女伴上廁所時,不用女伴交待,也會自動的在外頭乖乖等著。吃飯時,也會找話題聊天,不讓不好的氣氛凍結。自己再忙,也要撥出時間,想辦法讓愛聯結。女伴的貼心,能讓友人打從心裡,有說不完的感動與心疼。

看在眼裡的我,內心沮喪到不行,朋友的新心戀情之「愛的魔力」,是身為老婆級的我,沒能享用到的待遇,以我認識周遭的已婚女性朋友中,想要對方傾聽自己的心事,他似乎沒時間,因為他的心、他的時間幾乎已被現實問題佔據,他的身體語言告訴妳:「妳該懂我的。」

要對方體貼、幫忙一下,他可能會說:「妳難道沒看到我的累嗎?妳就不能獨立一點嗎?」可是有時很奇怪,當老公對老婆說累的當下,下一秒,他卻能排除他的累,爽快答應朋友的邀約,而且臉上的倦容,馬上頓時消失,彷彿他的累與倦,都是這個家給的,唯有逃離,才能得到自我。

星期六,孩子們在我媽那裡過夜,隔天,老公載我出門,一如往常的生活慣性,到了吃飯時間,他下車後,回頭按一下車鎖,而後自顧走自己的路,彷彿後頭没有我的存在。我忍住高漲的情緒,聲音儘量放低,用極不悅的口吻說:「今天如果跟朋友出來,你現在應該不會這麼冷漠吧!」

他也不悅的說:「妳現在又怎麼了,連走路也能計較。」

「厚!今天我要是你的新戀人,我想,待遇可能會很不一樣吧!」

「厚喔!妳又怎麼了。」

「你和現在的近況比照一下,你想,我能不發火嗎?我不是想跟你吵架,這個問題談論很多次了,你到現在還是很自我,你說,你現在還在適應婚姻嗎?還不能習慣,你的身旁有我、有孩子們嗎?」

他的臉色變了,有點不好意思,看我走在他的前頭,他想化解當下氣氛:「妳現在幹嘛走那麼快。」

我回頭帶著不悅,笑著回應:「我只是學你呀!」聳著肩:「在後頭被漠視的感覺怎樣,請你感受一下。」

想起去年的某天,我從學校載女兒回家的路途中,女兒聽著車上播放著,任賢齊的「氣管炎」,她覺得這歌詞裡,道出已婚男士們許多無奈,她忽然問我:「媽媽,妳會後悔跟爸爸結婚嗎?」

這個問題,早在心中自問了自己不知多少次。

每在雙方交戰的時刻,或宣布停戰,情緒卻無法建構正面思緒時,自己總能不留情面子的痛罵自己:「當初妳為什麼會莫名其妙點下頭,答應他那不算求婚的求婚,妳看看,現在都已經是兩個孩子的媽了,好了啊!妳要怎麼收場,妳是不是活該到了極點。」

他不懂浪漫,也就算了,最可惡的是他那一套「老婆,妳該懂我的言詞」,掩飾骨子裡沒時間瞭解妳的事,為此,他還有一套說詞:「都成年人了,懂事一點好不好。」愛惹人家生氣,總說我脾氣不好的老公,在這裡我也得承認,有時我會被他的小小改變、偶爾的溫馨、一句看似家常到不行的關心家常話,感動到心中的那個自我,頓時成了小淚人。

感動的當下,自我勉勵的話是:「經過一番努力付出的用心,必能得到或多或少的成果。」「隨著不同時間、不同環境,當下產生的幸福果實,是不會計較成果的大小,因為,當下幸福的味道,甜度已達百分百,甚至破百。」

女兒看我沉思很久,忍不住又問:「媽媽,妳會後悔嗎?」(待續)

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責任編輯:沈容

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