用對話引導孩子學會思考與做人
在柏拉圖的《理想國》一書中，蘇格拉底這樣說道：「你也知道，任何事情的開始都是最重要的，尤其是對於年幼、尚在成長中的孩子來說；因為這個階段正是性格形成的時候，也最容易受到影響。」
週末的早晨一直是我兒子最喜歡的時光。丈夫剛起床去煮咖啡沒多久，兒子就會走進我們的房間，爬到床上爸爸的位置，對我說：「媽媽，我們可以上人生課嗎？」
這個想法從哪裡來的，我也說不清——也許是一種來自上天的啟發。雖然我學的是心理學，但我從沒在書上讀到過，也沒聽人說過，更不是我母親曾經對我做過的事情。
這一切其實很自然地發生了。從兒子上幼兒園開始，我就會在他放學後和他聊一天的情況。但大多數時候，他只是隨口說一句「挺好的」或「還行」。如果我再多問一點，比如有沒有發生有趣的或者有意思的事情，他通常只是輕輕地、不太在意地說一句「沒有」。
我很快意識到，我需要問得更具體。於是我不再問籠統的問題，而是問：「你今天美術課做了什麼？」「課間你和誰一起玩？」「數學課學了什麼？」這樣的問題能得到更具體的回答，也讓我可以繼續問下去，他也會繼續回答。慢慢地，我們的對話開始變多，他常常會說：「哦，我剛剛忘了告訴你這個。」就這樣，我一點點走進了他的小世界。
敞開心扉
這些對話常常讓他進一步表達自己的想法，比如：「我不知道他為什麼對那個男孩那麼凶」，或者「她把球扔向我時，我不知道該怎麼辦」。我不會馬上給答案，而是問他：你覺得那個男孩為什麼那樣做？當那個女孩把球扔過來時，你覺得最好的做法是什麼？
他會停下來，認真想一想，然後說出自己的看法。如果他的回答體貼、善良或善解人意時，我就會表揚他。慢慢地，我們的討論也變得更深入。我們開始把這些對話叫做「人生課」。
當我覺得他需要引導時，我會說出自己的看法。有時我也會問他對我的想法怎麼看，是否同意，為什麼同意或不同意。我的目的，是幫助他學會思考，真正明白「為什麼」，這樣他在以後遇到類似情況時也能用得上。有時，我需要多解釋幾次，直到他完全明白。
有時候，我會講一些自己小時候或長大後的經歷，把我學到的道理分享給他。他特別喜歡聽我小時候的故事，總是讓我多講一些。
有一點是肯定的——他非常喜歡我們的「人生課」。
我開始給他設想各種情境。比如，他講完一件事情和結果後，我會問：「如果她沒有把從小男孩那裡拿走的書還回去，而是自己留著，你覺得那個男孩會怎麼想？她以後會怎麼看自己？她會不會對別人也這樣做？這樣會不會讓她覺得以後做壞事也沒關係？」
我能看到他在認真思考這些問題，彷彿腦子在不停運轉。我感覺他的思維正在一點點成長。正如布克‧T‧華盛頓（Booker T. Washington）說的：「決定一個人的，是品格，而不是環境。」我希望無論遇到什麼情況，他都能有堅強的品格。
我也開始根據他的理解能力，問他一些「如果……會怎樣」的問題。等他長大一點後，我會問：「如果喬什（Josh）讓你抽菸，你會怎麼做？」
他很快回答：「我會說不！」
我繼續問：「如果艾登（Aiden）和托馬斯（Thomas）也過來說他們要抽菸，你會跟著做嗎？如果他們因為你不抽而嘲笑你呢？」
他堅定地說：「我會說我不在乎，我不會做。」
我繼續追問：「如果他們一直笑，還叫來更多孩子一起笑你，說你是膽小鬼呢？」
他毫不猶豫地說：「我不在乎，我會直接走開。」
我會想出各種不同的情境，讓他提前思考未來可能遇到的情況，分辨對錯，想清楚什麼對他重要，以及在困難時該怎麼做。這很快成了他最喜歡的練習之一，他甚至會讓我再多想一些問題。有時候我都想不出來了！我覺得他就像一塊小海綿，把我們討論的一切都吸收進去了。
我這邊也盡力引導他做一個善良、體貼他人的人。我告訴他不要讓別人難堪，不要報復別人，也不要掩蓋自己的錯誤——哪怕說實話會帶來一些後果。
有一天，他上二年級時，告訴我一個小男孩對另一個孩子很凶。他帶著難過的表情說：「我想他的媽媽沒有教他人生課。」那一刻，我意識到他真的在思考，也開始有同理心了。
認識我們的價值觀
我和丈夫只有一次在一個問題上有分歧。我們的兒子天性內向、安靜、溫和。小時候在遊樂區被別的孩子打，他沒有還手，而是走到我們身邊。後來在托兒所被打，他也沒有反擊。
在小學階段，大多數時候都很順利，但也有幾次別的孩子對他不太友好。甚至老師有時也說，希望他能挺身而出，維護自己。這讓我一直記在心裡。
有一天，丈夫說，如果別人打他，他就應該打回去。我一開始猶豫，但出於保護孩子的想法，先是同意了。後來我認真想了想，覺得這樣並不對。和丈夫討論後，我們決定，應該教孩子用堅強和克制來應對，而不是用攻擊。
我坐下來對兒子說：「如果有人打你，最好不要打回去讓對方也難受。你可以告訴他這樣不對，或者直接走開。」
隨著兒子上初中、高中，我們的「人生課」仍在繼續。雖然他不再爬到我的床上，但我會在開車的時候，比如去學校、去商店或參加活動的路上，找機會和他聊天。他還是很願意分享發生的事情，也常常希望聽聽我的看法。
我相信，這種開放的溝通，是我們早年打下的基礎帶來的結果。青少年時期順利嗎？並不是。但直到今天，雖然我可能有些偏心，我的兒子依然擁有非常善良的心，也能很深刻地理解他人。
因為我覺得和兒子的這種交流非常有意義，而且有時我也會想不出新的話題，所以我常常想寫一本「人生課」的書，把這些想法分享給其他父母。也許有一天我真的會去做。
我做得完美嗎？遠遠沒有！但我一直盡力，根據他每個階段的需要去引導他。也許別人不一定認同我們提供的建議——但這也沒關係。每個家庭都要找到適合自己的方式，並去做對自己而言正確的事情。
我們創造的世界
常言道：「美德始於家庭。」我認為最重要的是認識自己，明確自己的價值觀，然後把這些價值觀傳給孩子。即使我們自己也犯過錯誤——誰沒有呢？這並不妨礙我們去引導孩子；如果沒有引導，不好的行為就會任其滋長，不斷重複。
在這個容易被金錢、名利和各種誘惑影響的世界裡，給孩子一個堅實的基礎非常重要：讓他們知道自己是誰，堅守什麼價值觀，以及在困難中如何做出選擇。給他們一套堅實的道德標準——教他們如何思考，而不僅僅是告訴他們該想什麼。
研究也證明了早期道德引導的重要性。有研究發現，經常分享、幫助他人的孩子，在社交和學習方面表現更好。而有計劃的道德教育——包括講故事、角色扮演和引導式討論——已被證實可以提高孩子的道德判斷能力、同理心、公平意識和分享行為。
同樣，發表在《個性與個體差異》（Personality and Individual Differences）上的一項研究發現，道德判斷與同理心和助人行為密切相關，這些因素有助於青少年的社交融入和情緒健康。另一項發表在《行為科學》（Behavioral Sciences）上的研究也發現，強調誠實等道德後果，可以明顯提高7到11歲兒童的誠實行為。
我們通過自己的行為、語言，以及所傳遞的價值觀，對孩子產生的影響，會不斷擴散，不僅塑造他們的品格，更影響著他們成長過程中將親手創造的那個世界。在這個忙碌又紛擾的社會裡，請記住：孩子不是我們更重要事情之外的「干擾」。恰恰相反，他們本身，就是那項最為重要的工作。
原文 How I Impart Life Lessons to My Kid 刊登於英文《大紀元時報》
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責任編輯：高靜#
