【大紀元6月19日訊】強詞奪理
笑話（1）－－錯誤
某人在領工資時發現少了1塊錢。他勃然大怒地去責問會計。
會計說：「上個月我多給了你1塊錢，你惱火了嗎？」
此人厲聲道：「偶然一次錯誤是完全可以諒解的，但我不能容忍這第二次錯誤
形成固定觀念，就不會轉一個灣思考，局限在一種思維方式中
笑話（1）－－熨褲子
「親愛的，」丈夫問妻子，「為甚麼我的褲子膝蓋以下都沒熨呢？」
「還不是因為電熨斗的電線太短了。」
笑話（1）－－不知上哪兒
有位經常丟三落四的科學家乘火車時，正趕上列車員查票。他找遍了自己的所有口袋也沒有找到車票，急得滿頭大汗。
這時，列車員認出了他是大科學家，說：「不要緊，你不必著急，回來時給我們看看就行了。」
「不，我要將它找出來的。」
「你太認真了，其實……」
「不是認真，我必須找到這該死的車票，要不然，我怎麼知道我該上哪兒去？」
有些人一味的反對法輪功，主要是因為無神論的教育的影響，還有個人的一些觀點讓他無法相信他知識以外的東西，或只是依據他知識範圍內的認識去判斷一些東西，有時可能是錯的，或者是片面的。
笑話（1）－－母鸚鵡
女經理在生日這天宴請公司職員，客廳裡熱鬧非凡，許多客人正圍著一只紅嘴鸚鵡逗樂。其中一客人問女主人：「這鸚鵡是公的還是母的？」女主人不假思索地回答：「是母的。」「您怎麼知道是母的？」女主人一本正經地說：「你沒看見它嘴上塗著口紅嗎？」
現在是大家選擇的時候了，可能選擇對了會終身受益，選擇錯了，可能就會有滅頂之災。
笑話（1）－－慎 重
女兒吵著要離婚，父親忙著替她找律師，東挑西選，她就是不滿意。
父親歎道：「當年你找丈夫，如果也這麼慎重，哪會有今天？」
人們對法輪功的看法
笑話（1）－－「廣告太長」
小女孩初次上教堂做禮拜。
結束之後，祖父問她喜歡不喜歡做禮拜。
她說：「音樂很好聽，可是廣告太長了。」
笑話（1）－－上帝居住的地方
父子倆來到舉世聞名的科隆大教堂。
「爸爸，這座又高又帶尖頂的房子是甚麼地方？」
「這是個大教堂。」
「甚麼是教堂？」
「就是敬愛的上帝居住的地方。」
「上帝不是住在天上嗎？」
「你說得對。上帝是住在天上。但他要到這裡來做生意。」
笑話（1）－－我沒摸雲彩
一天，上帝請三個朋友阿楠、阿四和阿凡去天堂遊覽，走到一片五彩斑斕的雲彩前時，上帝很嚴肅的對他們說：「請不要摸這片雲彩，因為所有摸過它的人都會找最醜的伴侶！」隨後讓他們自由參觀。
第二天，三個人在校園裡碰面了，阿凡和阿四的身邊都跟著一個很醜的女孩子，阿楠很好奇的問：「你們怎麼找這麼醜的女友？」那兩個哭喪著臉說：「我們不信邪，摸了雲彩！」「哈哈哈哈，你們呀，連上帝的話都不信，活該，我就沒有摸雲彩，你們看，我女友多漂亮！」剛說完，阿楠的女友破口大罵起來：「@#$@%………我摸了雲彩！！」
笑話（1）－－蚊子的頓悟
兩隻蚊子死後去見耶穌。耶穌可憐他們，就說：「你們有甚麼心願可以對我講，我應允你們。」
一只蚊子開始禱告：「主啊，求你把我變成強壯的蚊子吧！」
另一只蚊子也開始禱告：「主啊，求你把我變成聰明的蚊子吧！」
耶穌於是讓他們復活，變成他們想要的樣子。變得強壯的蚊子高高興興地飛走了。變得聰明的蚊子卻在一邊捶胸頓足。耶穌問他為甚麼，他哭道：「主啊，我為甚麼不讓你把我變成人呢？」
變聰明了的蚊子才知道，當蚊子中的強者不是最好的，當比它高級的人會比蚊子好，法輪功的弟子就是覺悟了的人，他們知道當人其實是苦的，就算你在常人中成為了強者，但是你在爭爭鬥斗中確活得很苦，當然另外一只變得很強壯的蚊子可能又覺得，為甚麼要當人呢？當人還要被蚊子咬，實際上它是根本不知道，人比蚊子享受的多，甚至人還可以打死蚊子而不被它咬。
笑話（1）－－牧師的意見
有位牧師長篇大論地佈道，忽然停下來責備聽眾：「你們看表，想知道是甚麼時候了，我倒不在乎；可是別把表拿到耳邊聽表走不走，那我可受不了。」
笑話（1）－－消除隱患
上帝對地球的現狀很不滿意，便讓時光倒流一千萬年，地球上又出現了原始的森林、草地、獸類、昆蟲……。上帝要離去時，對所有的動物說：「我把這個世界交給你們了，你們還有甚麼要求嗎？」動物們立刻一群群地朝上帝跪下，齊聲叫道：「上帝呀！請您把猴子們滅絕吧！」
笑話（1）－－下午茶
某甲死後來到地獄。小鬼帶著他挑選房間。第一間是滾水把人燙得皮開肉□，某甲不肯進。第二間是怪獸將人咬得七零八碎，某甲也不願進。又到了一間，只見一群人站在齊腰深的糞便中喝茶，某甲想想覺得這還可以接受，於是就進去了。不大一會兒來了一個小鬼，對大家說：「下午茶時間結束，請恢復倒立的姿勢！」
笑話（1）－－補腦藥水
老李特別愛喝啤酒，但他妻子卻說喝啤酒也傷身體，堅決不允許他喝，老李突生一計，把啤酒倒進補腦藥水瓶裡，說這是醫生讓喝的，還讓妻子嚐過。妻子信以為真，於是他天天都能喝上啤酒了。
有一天，老李的妻子去赴宴，有人請她喝啤酒。她推辭不過，勉強嚐了一口，立刻吐了出來：這哪裏是啤酒，不要騙我！這分明是補腦藥水！」
笑話（1）－－可以放大500倍
老大終於找到了一份稱心的工作。
這天，他拿到了第一個月的薪水，想買一件好東西。於是，他來到百貨商場，見一位營業員正在擺弄一些器械。他好奇地看了半天，然後決定買下它–一架顯微鏡。
回到家裏，老二見哥哥捧回一樣東西，便好奇地問道：「這是做甚麼用的？」
「唉，你不懂，這是顯微鏡！可以放大500倍呢！」
「喔，那太好了。就是說1個銅元，可以看做5元的鈔票！」
人都習慣了用自己的認知去判斷事物，有時可能是錯的。
笑話（1）－－分性別
「今天我打死了5只蒼蠅。」沃沃奇卡對媽媽說，「2只公的，3只母的。」
「看你說的！你怎麼知道它們的性別。」
「2只停在啤酒瓶上，而3只停在鏡子上。」
笑話（1）－－天上來
鄉下老頭聽了無線電中的天氣預報後，在那兒獨個奇怪地叨叨：「奇怪，為甚麼這個無線電會知道天氣？」老婆婆聽見了說：「這有甚麼，它的聲音是從天上來，自然知道了。」
搞裙帶關係。
笑話（1）－－過不去
丈夫：「親愛的，這些天你怎麼老是有點跟我過不去呀？我是怎麼了，你倒是說說。」
妻子：「還不是因為你那個當局長的爸爸。」
丈夫：「可他一個月前就已經死了。」
妻子：「『原因就在這兒，你懂嗎？」
外國有個加拿大，中國有個大家拿。
笑話（1）－－懺 悔
懺悔者：「我要懺悔：我經常從工地偷拿木料。」
神父：「你拿了多少？」
懺悔者：「夠給我自己、兒子和兩個女兒蓋房子的，還準備在湖邊蓋個小別墅。」
神父：「罪孽深重啊。我得考慮一個影響大的贖罪苦行。你蓋過靜修所嗎？」
懺悔者：「沒有，神父。不過，如果您設計出來，我可以搞到木料。」
一般人都認為別人跟他說甚麼都是有目的的，就像法輪功的學員去跟他講真像的時候，他就會認為法輪功學員會有甚麼好處，或者對他有甚麼企圖。
笑話（1）－－練 習
某天，雅惠與好友相聚，感歎自己都二十八歲還沒有男朋友。好友都說她太「大女人主義」，勸她要對男性多說讚美的話，才能得人好感。聚會結束後，離去時她們攔了一部計程車，雅惠心想不妨先來個練習，一上車便說：「司機先生你好帥啊！」只見那司機轉過頭來嚴肅地說：「小姐，你們是不是忘了帶錢？」
笑話（1）－－真情流露
人死後升了天，覺得在天堂裡太單調，請求天使讓他去地獄看看。天使答應了。他到了地獄對魔鬼說：「我就決定在這裡過夜，聽說這裡很好玩。」魔鬼同意讓他留下來過夜，並派個美女招待他。第二天，某人回到天堂。過了不久，有請天使准許他去地獄。一切都如同上一次，他容光煥發的回到天堂。又過了一陣子，他向天使說他要去地獄永久拘留，說完不理天使的勸告，堅決的離開了天堂。他到了地獄，告訴魔鬼他是來定居的，魔鬼請他進去，可這次接待他的是一個蓬頭散髮、滿臉皺紋的老太太。「以前接待我的美女哪去了？」「朋友，老實跟你說，旅遊是旅遊，移民卻不是一回事的！」
由於人人為近敵，所以現在的人都活得很累，失眠是一大都市病。
笑話（1）－－失 眠
妻子：「吉姆，我又一宿沒睡著。」
丈夫：「你怎麼沒試試醫生教的數數的方法。」
妻子：「試了，我數到了487865。」
丈夫：「然後你睡著了嗎？」
妻子：「不，這時天已經亮了。」
一般人碰到問題的時候都是向外找，總沒想一想去改變自己，或者總不認為問題出在自己身上。
笑話（1）－－無效的安眠藥
顏容憔悴的病人對醫生說：「我家窗外的野狗整夜吠個不休，我簡直要瘋了！」醫生給他開了安眠藥。一星期後，病人又來了，看上去樣子比上次更疲憊。醫生問：「安眠藥無效嗎？」病人無精打采道：「我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它怎麼也不肯吃安眠藥。」
笑話（1）－－清白無辜
在法庭上，被告突然認罪。
「你為甚麼不早認罪？白白枉費了我們許多的時間。」
被告說：「在聽到控方提出的足夠證據之前，我一直以為自己是清白無辜的。」
被xx黨騙了那麼多年，當有人告訴你真理的時候，還是不知醒悟
笑話（1）－－森林獵鹿
兩個人租用了一架小飛機和機師飛到森林獵鹿，幾天下來，打到6隻鹿。這天，飛機按計劃飛來接他們，但飛行員只允許他們帶4隻鹿。
「太沉了，超重！」
「怎麼會？去年我們也是帶了6隻鹿，和你這架飛機型號功能一模一樣，那個飛行員讓帶，你怎麼就不讓？」被吵的沒辦法了，飛行員只好讓他們帶上所有獵物。
但飛機確實太重了，起飛不了。低低的滑了一陣，終於撞毀。兩人從飛機裡爬出來，一個問：「這是哪兒？」
「我認得，我們去年也是墜毀在這兒！」另一個答。
笑話（1）－－上面還有別的人嗎
一個小伙子獨自去登山，在山頂上一不小心，掉了下去，只有一隻手抓住了山頂的一個突起的岩石上。他大聲的呼救：「上面有人嗎？快救救我！！」這時候聽見上面有個蒼老的聲音說道：「孩子我是上帝，把手鬆開我拉你上來！」小伙子猶豫了一下又大聲的喊道：「上面還有別的人嗎？？」
笑話（1）－－誤會
一名歐洲遊客在東京的商店裡尋找運動衣的拉鏈。他用手勢向一位女售貨員比劃好一陣子。終於，女售貨員明白了，拿出了一把用於剖腹的劍放到櫃檯上。
笑話（1）－－精神對抗
「您瞧，昨天公共汽車司機盯著我看，彷彿我沒買票。」
「那您怎麼辦？」
「很簡單，我也盯著他看，就像我買了票似的。」
用自己的認知去判斷未知的東西。
笑話（1）－－反對
某偏僻落後的山村準備安裝電燈，電要從三十里外的鎮上接過來。村裡有些人為此提出了反對意見：「天啊！每天晚上等它從那麼遠走來，起碼要半夜才能到，那時我們都已經睡著了，還點甚麼電燈！」
共產黨經常前後矛盾，但是很多人聽不出來，請看下面的笑話。
笑話（1）－－必要提案
巴黎有一間教堂多年失修，殘破不堪了。請來商量的建築師極力主張重建一間新的，長老會得悉了上述的報告後，主席說他完全同意，並且提出以下三項必要的提案：
第一、建築新的教堂 － 一致通過。
第二、新堂建成之前，暫用舊堂 － 一致通過。
第三、用舊堂的磚石砌新堂 － 又一致通過。
為了使自己很多不對的事情可以合法化，經常偷換概念。
笑話（1）－－定飯桌
侍者：「請原諒，先生。這張桌子已經有人預定了。」
顧客：「這沒關係，我的朋友，你可以把這張桌子搬走，我換上張尚未有人預定的桌子。」
狡辯是流氓的一大特徵。
笑話（1）－－理 由
有一個小賊，因為偷一只表，給抓住了。法官問道：「為甚麼你要偷人家的表？」
小賊想了一會：「我不過想知道時間罷了。」
法官說：「時間麼？一年零兩個月有期徒刑。」
笑話（1）－－國王算命
一個殘暴的國王找算命專家算命。
「我哪天死？」他問。
「在一個節日裡。」算命專家很快回答道。
「你敢這樣肯定嗎？」
「當然，」算命專家說，「因為不管你死在哪一天，對人們來說，這天都會是一個節日啊。」
為甚麼就不能換一種方式去思考，而要按照自己原來的思維去做，況且我們受的是黨文化的教育，很多東西都是偏離的了。
笑話（1）－－理由
一個人找了一份工作：在公路中間畫行車線。上班三天之後， 經理就抱怨道：「第一天，你幹得很出色，劃了3公里長。第二天也還說得過去，畫了2公里。但今天你怎麼只畫了1公里？再這樣下去，我不得不解僱你。」 那人向經理室門口走去，突然回過頭來說：「這不是我的錯，你知道我離漆桶可一天比一天遠呀。」
通貨膨脹
笑話（1）－－貴房子
女兒：「媽媽，我們為甚麼不能住比較貴的房子？」
母親：「別著急，我們馬上就要住貴房子了，房東告訴我，他從明天起就給我們加房租。」
用人的思維在想神的事
笑話（1）－－保持新鮮
一個牧師，在教堂上問一個孩子：「為何在禱告時求主賜給我們每日食糧，而不求它賜給我們兩天、三天，甚至十天的食物？」
孩子想了想，回答：「那是為了要保持食物新鮮的緣故。」
就會整人和誣陷
笑話（1）－－我送了香煙
還有幾天就要開庭了，被告對自己的律師說：「這次如果輸了，我這一輩子就完啦！我們給法官送一條高級香煙怎麼樣？」「法官是個耿直的人，他一向討厭香煙，更憎惡送禮的人，你還是不送的好。」律師答道。
開庭日期終於到了，被告意外地勝訴了。走出法庭，被告感激地對律師說：「謝謝你提醒我香煙的事。」律師道：「如果你送了煙，我們肯定贏不了這次官司。」被告反笑：「我送了香煙！」律師很驚訝。被告神秘地說：「正是香煙幫我們打贏了官司，我在香煙上附上了原告的名片！」
中國以前是一個禮儀之邦，但是共產黨要「生一聲革命蟲」
笑話（1）－－十二點去
「旅館老闆，您這兒廁所裡的蒼蠅太多了，簡直叫人受不了。」
「您下次不要一大早就上廁所了。」
「那該甚麼時候去？」
「最好是中午12點去，那時候蒼蠅都到餐廳裡去了。」
笑話（1）－－廁所
遊客：管理員，請問那邊的草房子是廁所嗎？
管理員：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
笑話（1）－－如此循環
有一個記者下鄉採訪，遇見一個放羊的老漢。記者問道：「老人家，你放羊幹甚麼？」
老漢回答：「賺錢。」
「賺錢幹甚麼？」
「娶媳婦。」
「娶媳婦幹甚麼？」
「生孩子。」
「生孩子幹甚麼？」
「放羊。」
看了這個笑話，大家可能會覺得放羊老漢很愚昧，為甚麼想來想去都是放羊的事呢？那是因為在他的生命裡，能知道的事情就這麼多，他認為人就是應該這樣生活，也只能這樣生活。同樣的，在神佛的眼裡，我們由於認知的局限性，所以沒有想過更高的東西，認為現在的生活，就是人應該有的生活，人只能這樣生活，我想如果那個老漢告訴其他村民他要做飛機去美國的話，可能整條存的人都會笑他瘋了，放羊才是人的生活。
由於xx黨破壞了傳統文化，所以現在很多人對一些神佛的事情不瞭解，而且認為是迷信。就像一個沒有學過古文的人，對很多名詞都不太理解，只是按照自己認為的去認識。請看下面的笑話。
笑話（1）－－貴庚？年高？
從前，有一個人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆發現了，把他狠狠罵了一通，又罰跪三更才准許睡覺。第二天，他越想越想不通，不知自己的命為甚麼這樣不好，便到街上找算命先生給自己算算命。
算命先生問：「請問貴庚多少？」他趕忙回答：「沒有跪多久，只跪到三更。」
算命先生道：「我不是問這個，我是問你年高幾何？」他說：「我還敢偷吃幾盒？我只吃了一盒。」
由於xx黨壟斷了社會的所有資源，所以你只有在它認可的方式去工作，才能取得較好的工作崗位，所以人們在黨文化的教育下，逐漸的就變壞了。
笑話（1）－－隨機應變
一次一家旅館招侍者，前來應聘的人很多。老闆想考考他們：「有一天，當你走進客人的房間，發現一女客正在裸浴，你應該怎麼辦？」
眾人都搶著回答，有的說：「對不起，小姐，我不是故意的。」
有的說：「小姐，我甚麼都沒有看見。」老闆聽後不停的搖頭，這時一個小伙子走上前說：「對不起，先生！」結果他被錄用了。
黨文化把人一步一步推向了道德下滑的深淵。
為了個人的利益，不斷的找理由去剝奪別人的利益。
笑話（1）－－打官司
年輕的律師第一次打官司就贏了，他回到家，對老律師父親說道：「爸爸，你還記得你經手的那宗約翰和彼得的沒完沒了的官司嗎？我只用了一個月便把它順利地解決了。你瞧，連律師費都拿到手了。真不明白你怎麼會拖那麼久也沒有辦完。」
老律師：「孩子，你知道我是怎麼供你讀完法學院的嗎？」
最後必然栽在自己的罪惡當中。
笑話（1）－－酒不是自己的
丈夫經常去參加宴會，每次回來都是爛醉如泥。妻子很擔憂，有一次關切地對丈夫說：「你不能少喝點嗎？丈夫得意地說：「酒不是自己的，不喝白不喝。」妻子苦笑道：「難道胃不是你自己的嗎？」
二．xx黨是西來邪靈。
凡是共產黨統治的國家，多與貧困、集權、迫害聯繫在一起。這樣的國家已經所剩不多了，中國、北韓、越南、古巴，屈指可數，末日可期。以中國人的智慧，照歷史上中華民族的輝煌，擺脫了共產黨邪靈附體的中國，將是一個大有希望的社會。
喧囂一百多年的共產主義運動，帶給人類的只有戰爭、貧窮、血腥和專制，隨著蘇聯和東歐共產黨的崩潰，這場為害人間的荒誕劇在上個世紀末終於走入了尾聲，從老百姓到黨的總書記都再也沒有甚麼人相信共產主義的鬼話了。
「共產黨拋頭顱灑熱血打下江山，又給你們吃、給你們穿，還給你們工資，你們還不聽共產黨的話，真是……」也常常聽到大陸各個單位、企業的改革中，那些黨的官員們常常援引中央電視台播出的有關進化論適者生存、優勝劣汰專題裡的論調，露骨地宣稱各個部門的職員就是要進入你死我活的競爭狀態。有個大學在搞競聘上崗時，由後勤、黨務人員組成的專家小組通過十分鐘的評審對那些真正的專家打分，這些都不算稀奇，稀奇的是主持這次試點的人事部門的領導，在蹲點某系時，採取人人背靠背的方法，讓人人感到自己將被篩選掉，這位文革後長大上學的年輕幹部竟能夠純熟運用文革的那一套，指導那些教授、副教授們在暗地裡都說出別人的缺點、問題，不然自己將被置於不利的境地，讓這些學者們勇敢的踩踏別人。我們不得不對黨文化的毒性刮目相看，難怪共產黨的幹部連那些在學校裡的學子們都能夠靈活而嫻熟地運用黨的鬥爭哲學，每每相互間交流時，都提醒道：要把下級、手下、特別是那些專家拿住。在這種氛圍裡長大的人，養成了一種獵豹在草叢中等待並搜尋對手弱點的習性，好攻擊，好挑毛病，所以，你能夠看到人人都對別人、領導、社會不滿，但一旦發現可以攻擊的目標，特別是感到自己不攻擊將處於不利的地位時，這些人都會毫不猶豫地撲上去……凡此種種，我感到沒有強大的正信怎麼可能在這種社會中保持一顆純正的心靈呢，沒有至善至真的偉大力量怎麼能夠將那些變異的東西從我們身上清除呢，沒有徹底無私的忍耐怎麼可能在那麼邪惡的鎮壓迫害下以平和的方式義無反顧地堅持著信仰、慈悲地挽救著中華大地上這些被共產邪靈控制和矇蔽的生命呢！
摸著石頭過河，其實黨要把大家引到甚麼路上，它自己也沒底，難道我們就甘願被做試驗嗎?
科學，如果它是科學的，應該用動物做試驗。
笑話（1）－－雞窩裡的瘟疫
「拉比，快幫忙！我的雞窩裡鬧瘟疫啦！」拉比沉思，隨後告訴那人一個辦法。那個猶太人趕緊回家。
過了一星期，他又來了，嚷道：「拉比，瘟疫更加厲害了！」
拉比又沉思，又教給他一個辦法。那猶太人趕緊回家。
幾天後，他又來了，抱怨說：「拉比，您第二個辦法也不靈！」
拉比說：「辦法我倒有的是，問題在於你還有雞嗎？」
現在是宇宙更新的時候，大家還意識不到危險，還在用過去的思維在想問題。請看下面的笑話。
笑話（1）－－手雷
兩名警察在大街上發現了三枚手雷，準備將它送到警察局。路上稍年輕的警察有些害怕，便問老警察：「如果路上有一枚手雷爆炸怎麼辦？」
老警察：「那我們就說只撿到兩枚。」
經歷了各種運動後的人，對政治只是一種害怕的感覺，隨著改革開放，越來越著眼於現實的利益，其實嚮往美好生活也不是錯，但是現在大家發現沒有，光有錢並不意味著就能過好的生活，還要有好的環境，好的人與人之間的相處關係才能過上好生活，否則大家都為了錢惟利是圖的話，人就會陷入更強的精神壓力中，吃不好睡不好，甚麼病都熬出來了。
笑話（1）－－一百萬酬金
小偷甲：「快走，快走，你知道嗎？這裡是世界重量級拳王的家！」
小偷乙：「不用怕，聽說沒有100萬元的酬金，他從不會出手。」
請珍惜自己的生命啊，請看下面的忠告。
笑話（1）－－忠 告
汽車陳列室內的告示：「永遠要讓駕駛執照比你自己先到期。」
笑話（1）－－心 願
某死囚上刑場前，法官問他此時有何心願。他說：「我此時最大的心願是能夠穿上防彈背心並戴上鋼盔！」
千萬別因小失大啊。因為現在的一點既得利益而沒命。
笑話（1）－－因小失大
某人為得到行人糞便，造一個糞坑在路旁。一天，他老遠見一人手持衣服， 斷定此人將小便。為防止這人到對鄰的一只茅坑上去，他裝著大便，先佔據那廁，小便的人果然上他造的糞坑。他開心極了，不覺撤出一屁，並帶下少許大便來，他痛心極了，懊惱歎道：「因小失大！因小失大！」
笑話（1）－－離婚
法官：你們為啥要離婚？
丈夫：她不是人。
妻子：他不是人。
法官：本法庭只管人間事，退庭！
股票的問題。
笑話（1）－－睡得像嬰兒一樣
當股票市場翻覆無常的時候，股價的升跌嚇壞了一大批小投資者。有一個小投資者趕忙去銀行裡找他的投資顧問，詢問是否對形勢感到焦慮，並訴說他緊張的一天到晚睡不著覺。他的顧問回答說他自己睡得像一個嬰兒。
小投資者吃驚地問：「真的？在這樣的振蕩之下您還睡得像一個嬰兒？」
顧問說：「沒錯，我現在是睡幾個小時，然後醒來哭幾個小時。」
在我們那裏有這樣一個件事，有兩夫妻，一天丈夫不知為了甚麼事和妻子吵起架來，老婆氣不過來，在丈夫不注意時，把整整一瓶農藥喝了。丈夫發現想阻止時，農藥瓶都空了，丈夫傷心慾絕。要知道這種喝下兩毫升都兇多吉少了，何況一整瓶。但，後來妻子卻安然無恙。原來那農藥是假的。他高興得買來鞭炮到那賣農藥的店門前燒，謝謝他們的農藥是假的，要不他就沒有了妻子。
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