然而如你所言，幸好我们还是相遇了。只是，从此一个永昼、一个永夜。就像触不到的恋人，我们，被困在爱情的时差，我已经等待好久而你还没有踏出脚步。记得自己写过的诗：
纵然迟到
纵然迟到在笔记本末行
落款只賸一字，且
没有人告知我，这是———
因为
风的缘故。
是哪，你是风的星象，我也常常觉得你其实是一阵清风，吹过我波澜渐起的脸颊；然后再见，再见。而你绝对不会伤害我，纵然我已经预见与你的告别或者我过于认真的表情。结束不会是伤害，对你的思念才是。因为思念的翅膀总把我轻轻悬浮之后再重重抛下，没有什么可以伤害我，除了对你的思念……这缘由于你明白我那总是过于认真的性格偏执。
有些话说了不妥，不妥的原因是明白自己是个亟需理智自制的人；更不愿意还没有告别就被思念的情绪伤害。于是说想念你，竟比我爱你更来得不妥。感情的烟幕从不迷濛刺眼；所以，迷的是？
然后解释自己那样静默的思念。
时常站在更衣室的衣架前，看着你蓝色的无尘服静静挂着，还有你的名字；想像你更衣的表情心情。我总在更衣时看着你的无尘衣，在心里跟你说晚安；愿你今夜好梦明早工作愉快。休息时甚至坐在第一线的电测位置上，摸着治具想像你工作的双手如何取放玻璃，然后按下按钮，然后送出检视外观。黑色的帘幕让我安心，安心地想像你；想你。
我很喜欢“无尘”这个名词。你明白我曾经的生命太多尘埃，堆积得连呼吸都感到窒碍。进了无尘室，穿上无尘服，就是另一个人；另一个没有尘埃的人。记得我跟你说过对于过往的生活方式让我想逃，而今逃到无尘室。遇见了你，幸好遇见的是你，我没有想到的你，你能了解我的明白。
而没有人知道日与夜交结的情事，就像没有人知道你对我的感受。这不是我该明白的，也不是我该感受的，不是吗？正如你过分漂亮的五官，你过分迷人的身影，从来不该也不需解释为何如此吸引我。
一切都怪我太认真、太过放任感性驰骋。于是笑自己，多傻。可心甘情愿，因为明白自己时间不多，尤其是日与夜交结之后的平行。这也就是多么希望有更多时间可以和你的时间相叠———哪怕是隔着玻璃，看不到彼此，但知道跟你在同一个时空的此时此刻，呼吸一样的空气感受一样的温度。
但我知道你不在，你不会在的，因为爱情里面不只有时差，还有落差。这结论通常伴随思念袭来，使我有时蹙眉有时微笑，幸好一切都遮蔽得如此正常；只苦了灵魂想离开这石化的身体。也是为什么极度思念，却仍然可以不与你联系———怕看到你清淡的表情出现在我认真的瞳孔里面，知道自己傻，但更怕看到自己傻。更担忧一旦你知道我的认真之后，转身离开，选择隐藏你的灵魂，于是我也就失去了你，失去了与你交流的频率以及波长。
因为你是那样轻盈，那样轻盈的灵魂；而我过于繁琐，你初识我时灿烂的深紫会渐渐褪成淤血般的浊紫。你也许幻灭，但请不要失望。毕竟你可以感受到我的真，那样透明的真实。
再度静默。
而这边的生活总是如梦般不可置信，让我有时惊觉、惊醒、惊慌；想大哭，但哭不出声音与眼泪，所以大笑。记得跟你说过真正难过到连哭都没有办法泄压的时候，我竟是发狂般的大笑。这也许就是我为什么有时候的大笑看起来并不自然，那也许就是感觉如梦如幻的不真实吧。我无法抵制侵袭腐蚀，只好窜逃，只好狼狈地逃。无法掌握预测的事情太多，以致于连惊惶都如此认真？其实，这才是我严重失眠的主因，怕醒后面对骤变措手不及的失控；而我的人生早已是失控无法喊停的方程式赛车。就像我明白自身所有问题的核心与解决之道，然而现在的我还不够强大还不够有力量去成就或升华或解题，只好逃，冀望在逃亡中积累出能力———你懂那对我的重要性。就像流亡的以色列民族，在不定的迁徙中累积建国的能量；那如此强大到拥有时却无法驾驭的坚韧意志。
就像我觉得跟你的爱情像日剧一般———因为始料未及，我以为我们不会开始我们，会是好朋友直到我离开，直到你忘记我，我忘记你那样的朋友关系。我知道自己会喜欢你，但不确定你是否也同样。于是当你也同样时，我反而错愕。你胜了，这的确不存在我所遇见设定的状况剧里。就像我始终寻找徐凯，而他出现时总有的不确定感，但我愿意承受也愿意成就没有结尾的徐凯。原来我已经找到徐凯，梦想中的百分百恋人，成就了与徐凯相恋的想望，感谢你。
你说什么都是假的，惟有你认定的才是真的，而你认定对我的感情是真……我何况不是如此？我所建立且拥有的都如此虚假、容易流失，所以是不是在我潜意识之中藏着什么都可以放弃的毁灭因子。嘘！别回答，因为我早已诘问质疑过自己并得到解答。@
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