六、我控制不住
我们常会责怪自己的脾气，自己的性格，责怪周围环境。我们常说“我就是控制不住”、“我又那么做了”。
这样的事情，常会发生在双方产生冲突而争吵时。比如正在吵架的夫妻，他们在暴怒之下失去了控制，这时妻子的手机响了，是朋友打来，令人惊讶的是，妻子用甜美的、平静的声音跟朋友愉快地聊天。
几分钟后，她告诉朋友正在忙另外一件事，于是挂断电话，继续跟丈夫吵。他们失去控制了吗？根本没有。他们只是想透过说“我控制不住”来把责任推到某个似乎不可控制的因素上，声称“我控制不住”只是推卸责任的借口而已。
七、我等等看
在生活中，我们为了作出正确的决定，有时需要“等等看”来把握事物的全貌，以作出正确的决定，这是非常有必要的。
但是，有的人说“我等等看”时，所抱的心态却是在扮演一个多疑的旁观者角色。他们不对某个特定工作或某段人际关系给予支持和投入，以此来逃避责任，他们只是想寻找错误和缺点。
你知道，当一个人以“找毛病”为出发点，专注地去找毛病时，他们几乎总能找到。于是，当事态陷入僵局时，他们会得意地说：“你看看，我早就说过，会发生这样的事嘛。”
其实，他们很少能遇到满意的结果，因为他们很少负责任地去投入或给予支持，而把让事情取得成功看成是“别人的责任”。事实上，在他们的内心深处是很想投入的，但是，他们之所以选择“等等看”，是因为他们缺乏承担责任的勇气。
八、我不知道
在这个瞬息万变的时代里，我们确实有许多不知道的东西，这是事实。但有的人说“我不知道”，却是一种逃避责任的表现。
例如，我出差到外地，由于人生地不熟，向当地人问路时，曾有多次还没等我说完，对方就说：“我不知道。”很明显，他不是不知道，而是怕麻烦，才以此为借口。
当我们不想做某事、不想解决一些问题时，即使我们心里知道，也会说“不知道”来摆脱麻烦。
这种情况在人际关系中也常会发生。例如丈夫说：“我真的不知道她居然会离开我。”他肯定对妻子的离开有所觉察，比如妻子曾说过什么等。当我们不想解决某些问题时，我们会以“我不知道”为借口来逃避责任。
对于常说“我不知道”的人，可以用NLP中的一个简单技巧问他们：“假设你知道的话，你会怎么做？”这时你会发现那些刚刚说“我不知道”的人，会告诉你很多可供选择的答案。
九、没人告诉过我
常听到有人这样抱怨他们的伴侣、同事或合作伙伴：“他没告诉我，我怎么能知道！”“他从不告诉我他对我所作事情的看法。”“他没告诉过我，哪些是我应该掌握的东西。”他们是在抱怨自己得到的回馈不足。
抱怨回馈不足，这是一种不负责任的表现。因为这是你自己的生活、你自己的人际关系、你自己的工作，你要对自己负起责任，所以你应该采取主动，去问你的老板、同事、合作伙伴，主动向他们了解回馈讯息，这是你的责任，而不是别人的责任。
如果你不知道老板如何看待你的工作，你要主动承担询问的责任；如果你不清楚伴侣对你的看法，你要主动承担询问的责任。
要与你的老板、伙伴、伴侣频繁地沟通，及时地、主动地掌握回馈讯息，这是你的责任。要在问题还小时迅速解决，不要等到问题大到无法收拾时才去解决。
从现在开始，要养成这个习惯——主动了解你需要的讯息，而不是坐等结果。
十、我就是这样
“别人为什么不认真点？”
“这种事为什么落到我头上？”
“为什么他们要为难我，让我没办法好好做事？”
一个负责任的、有效的问题要满足以下三个条件：
‧ 以“什么”和“该如何”两个词来发问，而不是用“为什么”、“什么时候”或“谁”来发问。
‧ 在问题中包含“我”在内，而不只是包含“他”、“他们”、“你”或“你们”。
‧ 把问题的中心词放在动词上，也就是放在行动上。
符合这些条件的问题有：
“我今天该如何把份内工作做得更好？”
“我能做什么来改善现状？”
但有些问题虽然符合以上条件，但却不符合负责任的基本精神，如：
“我该如何来改变你？”
“我该如何来逃避责任？”
“我今天可以怪谁？”
当我们对自己人生的快乐和幸福负起责任时，就必须要考虑，如何做才是最有效、最持久的？最有效最持久的改变是：由内至外，内外一致。
也就是说从上至下全面关注NLP思考逻辑层次的各个层面——精神、身份、信念／价值观、能力、行为、环境。本书接下来会对以上各个层面详细论述。下一章，先从个人的最高层面——身份开始。@(待续)
摘编自 《你还要躲一辈子吗？：唤醒沉睡心灵，成就梦想人生》 所以文化事业有限公司 提供
留言