六、我控制不住
我們常會責怪自己的脾氣，自己的性格，責怪周圍環境。我們常說「我就是控制不住」、「我又那麼做了」。
這樣的事情，常會發生在雙方產生衝突而爭吵時。比如正在吵架的夫妻，他們在暴怒之下失去了控制，這時妻子的手機響了，是朋友打來，令人驚訝的是，妻子用甜美的、平靜的聲音跟朋友愉快地聊天。
幾分鐘後，她告訴朋友正在忙另外一件事，於是掛斷電話，繼續跟丈夫吵。他們失去控制了嗎？根本沒有。他們只是想透過說「我控制不住」來把責任推到某個似乎不可控制的因素上，聲稱「我控制不住」只是推卸責任的藉口而已。
七、我等等看
在生活中，我們為了作出正確的決定，有時需要「等等看」來把握事物的全貌，以作出正確的決定，這是非常有必要的。
但是，有的人說「我等等看」時，所抱的心態卻是在扮演一個多疑的旁觀者角色。他們不對某個特定工作或某段人際關係給予支持和投入，以此來逃避責任，他們只是想尋找錯誤和缺點。
你知道，當一個人以「找毛病」為出發點，專注地去找毛病時，他們幾乎總能找到。於是，當事態陷入僵局時，他們會得意地說：「你看看，我早就說過，會發生這樣的事嘛。」
其實，他們很少能遇到滿意的結果，因為他們很少負責任地去投入或給予支持，而把讓事情取得成功看成是「別人的責任」。事實上，在他們的內心深處是很想投入的，但是，他們之所以選擇「等等看」，是因為他們缺乏承擔責任的勇氣。
八、我不知道
在這個瞬息萬變的時代裡，我們確實有許多不知道的東西，這是事實。但有的人說「我不知道」，卻是一種逃避責任的表現。
例如，我出差到外地，由於人生地不熟，向當地人問路時，曾有多次還沒等我說完，對方就說：「我不知道。」很明顯，他不是不知道，而是怕麻煩，才以此為藉口。
當我們不想做某事、不想解決一些問題時，即使我們心裡知道，也會說「不知道」來擺脫麻煩。
這種情況在人際關係中也常會發生。例如丈夫說：「我真的不知道她居然會離開我。」他肯定對妻子的離開有所覺察，比如妻子曾說過什麼等。當我們不想解決某些問題時，我們會以「我不知道」為藉口來逃避責任。
對於常說「我不知道」的人，可以用NLP中的一個簡單技巧問他們：「假設你知道的話，你會怎麼做？」這時你會發現那些剛剛說「我不知道」的人，會告訴你很多可供選擇的答案。
九、沒人告訴過我
常聽到有人這樣抱怨他們的伴侶、同事或合作夥伴：「他沒告訴我，我怎麼能知道！」「他從不告訴我他對我所作事情的看法。」「他沒告訴過我，哪些是我應該掌握的東西。」他們是在抱怨自己得到的回饋不足。
抱怨回饋不足，這是一種不負責任的表現。因為這是你自己的生活、你自己的人際關係、你自己的工作，你要對自己負起責任，所以你應該採取主動，去問你的老闆、同事、合作夥伴，主動向他們了解回饋訊息，這是你的責任，而不是別人的責任。
如果你不知道老闆如何看待你的工作，你要主動承擔詢問的責任；如果你不清楚伴侶對你的看法，你要主動承擔詢問的責任。
要與你的老闆、夥伴、伴侶頻繁地溝通，及時地、主動地掌握回饋訊息，這是你的責任。要在問題還小時迅速解決，不要等到問題大到無法收拾時才去解決。
從現在開始，要養成這個習慣——主動了解你需要的訊息，而不是坐等結果。
十、我就是這樣
「別人為什麼不認真點？」
「這種事為什麼落到我頭上？」
「為什麼他們要為難我，讓我沒辦法好好做事？」
一個負責任的、有效的問題要滿足以下三個條件：
‧ 以「什麼」和「該如何」兩個詞來發問，而不是用「為什麼」、「什麼時候」或「誰」來發問。
‧ 在問題中包含「我」在內，而不只是包含「他」、「他們」、「你」或「你們」。
‧ 把問題的中心詞放在動詞上，也就是放在行動上。
符合這些條件的問題有：
「我今天該如何把份內工作做得更好？」
「我能做什麼來改善現狀？」
但有些問題雖然符合以上條件，但卻不符合負責任的基本精神，如：
「我該如何來改變你？」
「我該如何來逃避責任？」
「我今天可以怪誰？」
當我們對自己人生的快樂和幸福負起責任時，就必須要考慮，如何做才是最有效、最持久的？最有效最持久的改變是：由內至外，內外一致。
也就是說從上至下全面關注NLP思考邏輯層次的各個層面——精神、身分、信念／價值觀、能力、行為、環境。本書接下來會對以上各個層面詳細論述。下一章，先從個人的最高層面——身分開始。@(待續)
摘編自 《你還要躲一輩子嗎？：喚醒沉睡心靈，成就夢想人生》 所以文化事業有限公司 提供
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