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父母不该对孩子说的9句话
【大纪元2011年07月19日讯】（大纪元记者古惠珍编译报导）做为父母，有时我们会说错话，让孩子感到伤心、愤怒或困惑。育儿网站（Parenting.com）近期列举一些父母常犯的言语过失，希望父母能有更亲切温和的选择：
不要打扰我
父母不渴望偶尔休息的是圣人、烈士，或是有一阵子没有独处而忘记充电的好处。
美国阿肯色州汉茨维尔市（Huntsville）的Ozark语言研究中心创始人埃尔金（Suzette Haden Elgin）表示，麻烦的是，当你经常告诉孩子，“不要打扰我”或“我很忙”，他们会把这些讯息成为思想行为的一部分。
“他们开始觉得和你说话是无意义，因为你总是把他们赶走。”当你的孩子还小时，如果你建立该模式，当他们长大时，他们可能不太可能告诉你事情。
从婴儿期，孩子们应该养成一种习惯，那就是理解他们的父母花时间在他们身上。利用压力释放阀－－无论是参加儿童看护合作社（babysitting co-op），与你的伴侣或朋友协调育儿，甚至把您的孩子放在视频的前面，让你可以有半小时的放松和重新出发。
当你全神贯注于事情时（或压力过大，正如我对女儿生气时），预先设定一些规范。我可能会说：“妈妈必须完成这件事情，所以我需要你静静地画图，画上几分钟，当我做完了，我们就去外面。”
请务实。一个幼童和一个学龄前儿童都不可能自得其乐1小时。
你是如此 … …
把孩子贴上标签是欺骗孩子的捷径：“你对凯蒂为什么那么吝啬？” 或者“你怎么如此笨？” 有时，孩子无意中听到我们谈论别人：“她是我害羞的小孩。”
年轻的孩子们无疑地相信他们所听到的，即使有关自己。所以负面标签可以成为一个自我实现的预言。
托马斯得到的讯息是小气是他的本性。莎拉开始认为自己是“笨蛋”，自信心受损。即使称呼看起来中性或正面 –“害羞”或“聪明”– 造成把小孩分类而希冀他们不必要的或不适当的期望。
最坏的情况刺伤最深。许多家长仍然痛苦地依稀记得她自己的父母说了一些话，如“你是如此无能”（或懒惰或愚蠢）。
一个更好的办法是说出具体行为，关于描写孩子个性的形容词避免使用。例如，“你告诉大家不要和她一起玩时，凯蒂会感到受伤，我们如何让她感觉好些？”
不要哭
我们会告诉小孩，不要哭，或“不要像个小婴儿。” “我们没有理由害怕。” 但孩子们真的会太生气而哭，尤其是幼童，总是无法用文字清晰地表达自己的感情。他们真的会难过。他们真的会害怕。
佛州劳德代尔堡（Fort Lauderdale）诺瓦东南大学幼儿教育研究所的家庭支持服务的主任格拉瑟（Debbie Glasser）博士说：“要让孩子免受于这种感受是很自然的，”“说‘不要’不会让孩子感受更好，而且可能传送一个讯息认为他的情绪是不合理的－而认为难过或害怕是不可以的。”
不要否认你孩子的感受，承认他们真时坦率的情感。
“当贾森说他不想当你的朋友了，这一定会让你觉得难过。”“如果你还不习惯，这些波浪看起来是挺吓人的。但是我们只是一起站在这里，让波浪给我们的脚搔痒。我保证我会牵着你的手。”
借着陈述你孩子的真实感受，你会让他用自己的话来表达自己－你将会教他什么是了解别人的感受。最终，他会较少哭的情绪，反而会描述他的情绪。
你为什么不能像你的姐姐？
坚持兄弟姐妹或朋友作为一个榜样，这似乎有帮助的。你可能会说：“你看山姆好棒，会拉外套拉链，”或“珍娜已经使用便盆，为什么你不能和她一样？” 但比较几乎总是弄巧成拙。你的孩子是他自己，而不是山姆或珍娜。
专家们说，父母互相比较孩子，及对他们的发展阶段或行为寻找一个准则。这是很自然的。
但是，不要让您的孩子听到你在互相比较孩子。孩子们以自己的步调发展，有自己的气质和个性。将孩子与他人比较，暗示你希望你的孩子不是现在这个样。
互相比较孩子无助于行为改变。对于她没有准备好的事（或不喜欢做的事）施压，可能会让小孩感到困惑，会使她的自信心受挫。她也很可能怨恨你和不做你想要他做的事。
相反地，鼓励她目前的成就：“哇，你会自己穿外套！” 或 “谢谢你告诉我你的尿布需要换。”
你应该更懂事
就如同把小孩拿来互相比较，父母的嘲笑会以意想不到的方式刺伤孩子。孩子实际上可能真的不懂事。何况，学习本来就是一个尝试错误的过程。
而且，即使他犯了与昨天同样的错误，您的这些不耐烦的言词既没效果也不会对孩子有帮助。姑且相信孩子，而且更具体化你的看法。说：“我更喜欢你这么做，谢谢你。”
类似的刺伤包括“我不能相信你这样做！” 和“该是时候了！”这些话似乎并不太糟，但你别说的太频繁。这些话的负面影响会累积，而且孩子们自话中听到的讯息是孩子们听到隐含的讯息是：“你是个令人讨厌的人，你永远不会做好任何事情。”
停止否则我会让你哭！
家长育儿的挫折感通常会以威胁态度来平息，但很少有效。我们气急败坏地警告说， “这么做，否则走着瞧”或“如果你再做一次，我会打你屁股！”
问题是，你迟早必须兑现你的威胁，否则他们将失去作用。研究显示，威胁打小孩经常导致更多的打屁股，而打屁股已经被证明对改变孩子的行为收效甚微。
孩子年龄越小，需要花更长时间去理解这个教训，在新罕布什尔大学家庭研究实验室的社会学家斯特劳斯说：“研究显示，不管你采用何种纪律，一个两岁的小孩在同一天重复犯错的概率是80%，”
即使是年纪较大的孩子，没有任何一种纪律策略每次都立刻成功。因此，发展出建设性的策略是更有效率的，例如改变方向，把孩子带离此状况，或暂停，胜过依赖那些会造成负面结果，包括口头威胁和打屁股。
等爸爸回家你就惨了！
常见的育儿陈词滥调，不仅仅是遇到另一种威胁，而且它纪律的效果降低。为了有效，你必需自己立刻处理情况。
延迟的惩罚无法让孩子明了这与他们不良行为间的关系。而且等爸爸回到家时，孩子实际上可能已经忘记自己做错什么了。此外，在等候被惩罚期间，内心的害怕可能远超过孩子犯错应该受到的惩罚。
把责任推给别人也会削弱你的权威。你的孩子可能会想：“如果妈妈反正不会惩罚我？我为什么要听她的，”尤其，你让你的伴侣冤枉地当黑脸。
快点！
由于工作繁忙，超额预定的时间表，面临交通堵塞，还睡眠不足，身为父母谁没对孩子叫过“快一点”呢？
当然，每一位家长的孩子无法找到他的鞋或或毛毯，家长未注意小孩决不自己穿上袜子。当你恳求孩子快点时，想想看你的语调，你多常说。
如果你每天哀鸣、尖叫或叹气，将手叉着腰，脚趾不耐烦的点着，此时要小心。当我们急迫时，会使我们的孩子感到内疚，因他们以为是他们让我们仓促行事。这内疚可能使他们感到不舒服，但它不会激发他们动作更快。
《如何和你的孩子说话》这本书的作者、家庭治疗师科尔曼（Paul Coleman）说： “早晨，我家是如此忙碌，我讨厌，在孩子脑海里我的最后影像是愤怒，”“ 所以我调整步伐，无论发生什么，我不会大叫或翻白眼，即使有人打翻他们的麦片或当我们出发前，有人要求想找东西。”
与其对孩子们大吼大叫（五分钟前，我就叫你关电视），他希望以冷静的方式加快动作。（例如：他自己将电视关了）
非常好！或好孩子！
赞美可能是错误的？毕竟，赞美是正面强化，是家长拥有最有效的工具之一。当赞美是含糊不清和恣意时，将招惹麻烦。
你的孩子做的每一件小事， 从喝完牛奶到画图，丢掉“非常好！”的称赞–让这些小事变得不重要。孩子们不会理睬这些小事。他们还可以辨别赞扬是因做一些简单的事而获得和赞扬是因实际努力而获得。
专家建议，父母最好戒除以下随口赞美的习惯：
‧赞美那些需要实际努力而获得的成就。如果你的孩子每天要做许多小事，喝完一杯牛奶不应该得到赞美，画图也是一样。
‧赞美要更具体。与其说“做得好”，改说 “你选的狗的斑点颜色，是那么明亮，快乐”或者说“我看你画了今天早上读的故事中的一幅图，”
‧赞美孩子的行为，而不是孩子：“当我完成文书工作时，你是如此安静地玩拼图，正如同我所要求的。”