亲爱的，我将2003年7月5日订为我们的恋爱灾难日，我相信，你一定非常赞成我的意见。 那日我们两个的心都狠狠地撕裂并踩碎了。 但奇迹式的，我们都活过了那日，并更加地确信，无论发生了什么样的事情，你都会在我的身边，我都会在你的身边。
本来，极度不想纪录下那天所发生的事，一来是怕触景伤情；二来是担心所有人看到文章以后，会责怪我的任性、我的不珍惜。但是，我想，我还是必须把属于我们两个灾难日记下，用来警惕我们俩，别再拿爱情的生命开玩笑。
所有的灾难来源都来自我的忌妒，不得不承认，一个人的忌妒是会杀死所有的生物，一个人的忌妒是会犯下极大的错误。我忌妒你的母亲，忌妒你的朋友，忌妒你的家人—我忌妒所有可以跟你在一起的人，因为，他们可以跟你在一起，而我却无法跟在你身边，感受你的心跳，你的体温，你的拥抱，你的呵护。
如果，忌妒是我的一个大缺点，那么易怒就是我的致命伤，当我无法理解你为什么就是不肯花一些小小的力气跟我在一起时，那易怒的情绪以及小恶魔就这样在我的心中滋长，我又自以为是地认为，不是你不能做，而是你不努力去做。这股愤慨随着你的不耐而高张，即使我也隐隐约约地感受到你的无奈和无力。
你无法理解我为什么总是要无理取闹，你无法了解女人执著起来的感受，你更是无法体会我为什么老是一再地围着你绕同一个圈子。 就这样在循环的争吵下，我坐在15号公车的站牌底下，哭着、叫着、闹着、嚷着我不想去找你了。
又来了，我内心那高傲不可低头的女王又跳出来，要我有志气些，不要老是依赖在你的脚下，你既然可以不需要我，我又何苦巴巴地绊着你不放。 罪有应得的我，换来的只是无止尽的泪。我猜想，你大概猜到了我的双面人格，我嘴巴上说不肯去，实际上身体还是会不由自主地朝着你所在的地方移动，似乎像是本能般地，你认为，只要你见到了我，这一切的一切你就可以平息了，所以你不想在与哭闹的我争论，你选择沉默，我却在你的沉默里崩溃了。
永远是这样，男人以为不说话就表示认输，女人却以为不说话是逃避，我无法判定谁是谁非，但我知道，我不喜欢你沉默，所以我让泪水慢慢地淹没了我的脸，我不停地用衣服擦着泪，让路人、公车上的人用异样的眼光看着我，我想，那时的我一定哭得丑兮兮的吧，但我就是控制不住，因为这一个礼拜来的打工，已经耗尽我所有的力气，心里想着的是为什么你就是不能像我一般需要你？其他旁人的眼光，我一概不管。
坐在公车上，心里盘旋过好几个念头，曾经想着，就这样不要去找你了，回头回台北的家算了，但是，又想起那孤零零的房间，那里是我的家吗？想着想着，我又想到我有真正有疼惜我的家，但是，伤心的我一回到家，真的隐藏得住我内心的悲伤吗？万一被识破，又要让白发苍苍的父母亲感到担心。
转过千百万个念头，心里还是舍不得你，还是坐上了往你方向走去的车子。但是，坐在冷清的车子上，越想越寂寞，越想泪越多，为什么谈这样远距离的恋爱已经让我很痛苦了，你却总是无法体会我的感受？心里埋怨你的声音越来越多、越来愈大声，大到连我自己都无法控制，于是我还是拒绝你的好声好气，即使你问我去哪里，我就是不甘心告诉你，我就是去找你。
耗下去的时间，比不上车子在高速公路上行走的时间。我在来不及结束战争前到了台中朝马站，一个人茫茫然地走在车站附近，顶着那艳阳，突然觉得那是上天故意给我的惩罚，让我想见你的时候见不到你，可以见你的时候，又故意让我不见你。 心里顶着强大的悲伤，看着你常等我的地方，我嗤笑一声，你怎么可能来找我呢？你或许还在等我低头呢！
转念一想，突然想到东京爱情故事里的莉香。 她在最后一集的时候，坐在电车上嚎啕大哭，跟我很像。既然如此，我也学她，自己一个人到心爱的人的故乡去流浪，去寻找有关你和我的回忆。 这么一想，我走到往清水的公车站牌下，决定自己一个人靠自己的力量去找回属于我自己的东西。其实，心里更是抱着小小的希望，希望你看到我出现在你家门口的时候，你会开心地拥我入怀，为我擦去所有的泪。
或许是真的上天捉弄我们吧，我才刚一上车，我的手机就响了，一看是你，我不假思索地往窗外望去，我看见一个熟悉的身影坐在摩托车上，而他也正拿着手机，那不就是你吗？电视、电影上才会出现的“擦身而过”，现实生活中，竟眼睁睁地在我们两个生活中发生。
你问我在哪。我继续赌气地说，我坐车回台北了，实际上，我是在坐车，但是却是往你在的地方去。可是，这一次你真的被我激怒了，你抛下一句话给我：“如果我等不到你，那我就不要你了！” 泪如雨下，却还是说不出口我往清水去的事实；心如刀割，还是止不住我内心强大的悲伤，这又能怪谁呢？全都是我自找的不是吗？ 我恨我自己的怯懦，连说一句我去清水的话也不会；我恨我自己的骄傲，让我失去见到你的机会，直接剥夺你对我的爱。
内心里，只是不断地祈祷着，不断地劝说自己，只要能够在你家门口等你，你就会不生气、不难过，我就会不伤心、不寂寞。 孰知，当我真的走到你家，走过你陪我一起走过的地方，好不容易、费尽千辛万苦，顶着炙热的太阳，冒着会迷路的危险，我一个人一边掉眼泪一边走到你家，原以为，你会开心见到我，你却更生气，生气我骗你，生气我说谎。
你的气话，你的怒语，换来了我的倔强。 我说：“我只是来看看你，我要回去了。” 你回答着：“为什么要回去？”（傻瓜，这就不用问了啊，我最亲爱的，你不是该拉着我的手说，不要回去的吗？）我说：“为什么不回去？” 你更生气了，只是看着我的背影，并没有追上来。你打电话来，用很可怕的语气问了我数次：“你要不要回来？”
我真的是一个很铁齿的人，我自己都蛮崇拜我自己了，明明就哭了五个钟头，明明心里就像是有千万根针在扎一样，我还是可以咬着牙说，我要走。 我走到你家巷口的7-11，坐在门口，我自己也不知道我该往哪里去了，根本就是一个无处可去的人，却还嘴硬说自己要回台北，原本就是需要人哄的，却故意装作什么都不在意的样子。
你又打来了。说是要载我去坐车，心里万般的委屈一股脑儿地涌上，为什么，你还可以说要载我去坐车，你真的那么狠心，就要把我送走吗？泪眼扑朔地看着你，想把你的真心看得清楚一点，却发现，我也已经看不见自己的真心了。
或许是老天爷给我机会吧。 你为了要帮我戴上安全帽，弄伤了自己的手，顾不得自己的眼睛，只是本能性地为你痛、为你难过、为你伤心，只是一个小小的伤口，却牵引着我的心。我没有思考地拉过你的手，想看看那个为我受伤的伤口，嘴里不停嚷着：“会不会痛？没事吧？” 是两个手又牵在一起的关系吗？
你的心软化了，你拉着我的手，挨近我的身边，哭了五个钟头的我，实在是哭得连眼睛都张不开了，不知道是不是哭太久还是在太阳底下站太久，我竟然有一点感到晕眩，就在你拉我进你怀中的时候，我晕了过去，躺在你的怀抱里，晕过去的我，似乎在那一刻最幸福。你轻轻地拍着我的脸，担心得像只热锅上的蚂蚁，我很想说一声我没事，但身体实在是不听使唤。但或许，是上天给我们俩一个机会，让我们再次靠近，再次确认彼此的真心，原来是心心相连，无法分开的。
明明就是分不开的两个人，却要彼此伤害。或许，这就是爱情灾难的可怕，但是，可笑的是，灾难的源头就是自己。 亲爱的，多谢你包容我，让我在你的爱里恣意游走，我会学着长大，学着说实话，学着去避开爱情里的灾难。 而这个灾难日，要当成是我们永远的纪念，告诉我们，要好好地爱对方，灾难是可怕的，但是，自己的欲望与情绪才是灾难的开始，我会告诉自己，要学会忍耐与体谅。 盼望爱你的这颗心，可以战胜所有对我们爱情有伤害力的魔物。
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