亲爱的， 我们最近常常出现一种症状，无药可医的症状。 看到可爱的小孩，就会说：“以后我们的小孩会不会像这样可爱？” 看到超赞的车子，就会说：“以后我们存钱买一台。” 看到美轮美奂的家具，就会说：“我们以后家里要怎么摆设、怎么布置之类的。”
这些话我挂在嘴边都成了一种习惯，就像你在我身边、在我的生活里，只是有时候当你说出“以后我们可以如何如何”时，我会像发现宝藏一样，戏昵地问你：“噫，是你家还是我家，我们家是谁家？”而你就会红了脸笑笑地说：“唉唷，以后我家不就是你家，就是我们家咩。”而我也会微笑以报。
是啊，以后我们家指的就是我们共同的家。我们会有共同的一个家，我们计划两年后结婚，我们会努力在宝宝出生前存到第一栋房子的头期，等你我工作稳定后，我们就能拥有房子、车子、孩子。 像这样打着如意算盘，没事规划未来，旅游时嚷嚷着要带宝宝一起来的生活，真的让我觉得幸福，只是规划就有这么大的满足感，我实在难以想像当那天来临时，我会变成这世界上多幸福的人。
昨天，为了我到底是要工作、写论文还是考高考，我陷入了一种莫名的低潮。 进研究所前，我实在没有想到研究所要念这么久，心想读个两年我就要出去闯天下，不管薪水多少，我要实现自己的梦想，做自己想做的事情。也因为如此，我一进研究所就下定决心得早早毕业才行。我找学姊、找老师，用尽一切心力地昭告天下。
也因为这样，研一的时候我没有找一大堆兼职的工作，就是希望能够专职地念书，把书快快完成。 结果，研究所并没有像我想像中的简单容易，一堆原文paper看得我头昏，接连而来的实习把我忙得头昏转向，伸手跟家里拿钱的罪恶感，都把刚上研究所的我折磨的不成人形。老天爷也不让我爱情如意，硬是把你调去南台湾的高雄，分隔一个岛，突然之间，我有很多很多时间都切割了。
我分了一些时间去做五份兼职，又分了一些时间给台中的家人，当然，也得分些时间给亲爱的你。所剩的时间实在寥寥无几。就在这样的情形下，我觉得自己离原来那个嚷嚷着要两年毕业的人越来越远，背离自己原本的承诺，让我讨厌自己，说得到却做不到，我非常的无力又无奈。
最近，高考又在报名了，我又在徘徊。一方面，为了你和我的将来，考个公职似乎是一个很不错的选择，对我而言，公职的薪水比一般社工薪水高，最重要的是，它有留职停薪的制度，对我这个想要自己带孩子的人有强大的吸引力。但，高考的竞争这么大，我连一张社工师的证照都考不上，我能考上吗？我有时间准备吗？ 这些疑问跟对自己的抱怨都在开学的时候像涨潮一样向我涌来。
在别人面前，我永远是坚强的，在别人的眼中，我像是坚毅的，但其实我是懦弱，不想面对难关，我逃避着问题，只是尽情地跟着亲爱的你到处跑，唯有跟你在一起的时候，似乎你就会有肩膀给我靠。 最近，我常想着，如果我的未来有你，你那么努力地为我们打拼牺牲着。那我的未来也有你在，我是否也该为你尽点心力？
这么一想，之前的沮丧抱怨就这样消失无踪了，我不是孤单奋战着，我有你支持着我，有你在背后鼓励我。而我又何必自找麻烦？努力冲就对了。即使结果也许不如我一开始预期的，但，至少我努力过。 而最重要的，过程中，亲爱的，你是如此无怨无悔地陪着我。 不管是论文、高考、工作，我都会尽心地去做，就算无法一气呵成到达我想要的目标，至少我做过了。
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