親愛的， 我們最近常常出現一種症狀，無藥可醫的症狀。 看到可愛的小孩，就會說：「以後我們的小孩會不會像這樣可愛？」 看到超讚的車子，就會說：「以後我們存錢買一台。」 看到美輪美奐的家具，就會說：「我們以後家裡要怎麼擺設、怎麼布置之類的。」
這些話我掛在嘴邊都成了一種習慣，就像你在我身邊、在我的生活裡，只是有時候當你說出「以後我們可以如何如何」時，我會像發現寶藏一樣，戲暱地問你：「噫，是你家還是我家，我們家是誰家？」而你就會紅了臉笑笑地說：「唉唷，以後我家不就是你家，就是我們家咩。」而我也會微笑以報。
是啊，以後我們家指的就是我們共同的家。我們會有共同的一個家，我們計畫兩年後結婚，我們會努力在寶寶出生前存到第一棟房子的頭期，等你我工作穩定後，我們就能擁有房子、車子、孩子。 像這樣打著如意算盤，沒事規劃未來，旅遊時嚷嚷著要帶寶寶一起來的生活，真的讓我覺得幸福，只是規劃就有這麼大的滿足感，我實在難以想像當那天來臨時，我會變成這世界上多幸福的人。
昨天，為了我到底是要工作、寫論文還是考高考，我陷入了一種莫名的低潮。 進研究所前，我實在沒有想到研究所要唸這麼久，心想讀個兩年我就要出去闖天下，不管薪水多少，我要實現自己的夢想，做自己想做的事情。也因為如此，我一進研究所就下定決心得早早畢業才行。我找學姊、找老師，用盡一切心力地昭告天下。
也因為這樣，研一的時候我沒有找一大堆兼職的工作，就是希望能夠專職地唸書，把書快快完成。 結果，研究所並沒有像我想像中的簡單容易，一堆原文paper看得我頭昏，接連而來的實習把我忙得頭昏轉向，伸手跟家裡拿錢的罪惡感，都把剛上研究所的我折磨的不成人形。老天爺也不讓我愛情如意，硬是把你調去南台灣的高雄，分隔一個島，突然之間，我有很多很多時間都切割了。
我分了一些時間去做五份兼職，又分了一些時間給台中的家人，當然，也得分些時間給親愛的你。所剩的時間實在寥寥無幾。就在這樣的情形下，我覺得自己離原來那個嚷嚷著要兩年畢業的人越來越遠，背離自己原本的承諾，讓我討厭自己，說得到卻做不到，我非常的無力又無奈。
最近，高考又在報名了，我又在徘徊。一方面，為了你和我的將來，考個公職似乎是一個很不錯的選擇，對我而言，公職的薪水比一般社工薪水高，最重要的是，它有留職停薪的制度，對我這個想要自己帶孩子的人有強大的吸引力。但，高考的競爭這麼大，我連一張社工師的證照都考不上，我能考上嗎？我有時間準備嗎？ 這些疑問跟對自己的抱怨都在開學的時候像漲潮一樣向我湧來。
在別人面前，我永遠是堅強的，在別人的眼中，我像是堅毅的，但其實我是懦弱，不想面對難關，我逃避著問題，只是盡情地跟著親愛的你到處跑，唯有跟你在一起的時候，似乎你就會有肩膀給我靠。 最近，我常想著，如果我的未來有你，你那麼努力地為我們打拼犧牲著。那我的未來也有你在，我是否也該為你盡點心力？
這麼一想，之前的沮喪抱怨就這樣消失無蹤了，我不是孤單奮戰著，我有你支持著我，有你在背後鼓勵我。而我又何必自找麻煩？努力衝就對了。即使結果也許不如我一開始預期的，但，至少我努力過。 而最重要的，過程中，親愛的，你是如此無怨無悔地陪著我。 不管是論文、高考、工作，我都會盡心地去做，就算無法一氣呵成到達我想要的目標，至少我做過了。
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