“刚刚好,就好”亲子关系融洽的秘诀

作者:张曦允(韩国的“青春期疗愈师”

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亲子关系融洽的秘诀是“刚刚好,就好”

有段时间我很勤快地到健身房报到,很认真地进行增肌和有氧运动的循环训练。原因是我很欣赏那间健身房的负责人,虽然她年过七旬,仍然充满活力,是位豪爽的女强人,本身也是健身教练的她,透过循环运动训练找回了健康,后来则成为运动推广大使。她的存在,让我也想成为一位像她一样永远保持活力与朝气的女性。
因为彼此投缘,所以我也常约她喝茶聊生活。

某一天,我们聊到了“人际关系”这个话题。那个时期的我觉得自己是“乙方”,被“甲方”蛮横的行为折磨着,听完我的状况后,她向我说了这番话。
“曦允啊!即使你是‘乙方’,也不需要在对方面前示弱!”

就算是不得不分出“甲方”与“乙方”的时候,“乙方”也没有必要示弱。确实如此,也许好人都有自卑情结?但如果“乙方”过于低姿态,人们就不会认为他是“好人”,而是“好欺负的人”了。就算处于劣势,但只要我堂堂正正地面对,对方也会因为我的态度而不敢张牙舞爪。

刚刚好,是所有关系的根本。

父母和子女之间的关系也是一样。尤其是子女正值青春期的亲子关系,很多时候反倒是子女成了“甲方”、父母成了“乙方”。父母不只供子女吃饱穿暖,而且没有父母的“同意”,子女能做的事情并不多,但为什么父母依然处于“乙方”的位置呢?

这是因为父母过于低姿态的缘故。如果父母持续用哀兵姿态来面对子女,等到子女度过了青春期,父母就可能会面临进退两难的局面。

孩子一方面不听父母的话,一方面又对父母要求东、要求西的。身为父母,虽然心里不想答应,但不答应,又会觉得自己没尽到身为父母的责任,于是只好妥协了。父母如同哑巴吃黄连般,能给孩子的都给了,但孩子别说感谢父母了,甚至还以更自私的态度来对待父母。这些小家伙一直拿青春期当作挡箭牌、予取予求,身为父母,实在太为难了。

相信每位拥有青春期子女的家长都会有类似的苦恼。问题的原因正是因为不会使用“刚刚好”的技巧。若想要将自己的定位换成“甲方”借此掌握孩子,就需要正确地使用“刚刚好”的技巧。

“刚刚好的爱”应用①:不要凡事都顺孩子的意

如果一切都顺着子女,孩子们就会认为这些都是理所当然的,不知不觉就会展现出“甲方”的姿态。例如,家长为了接送从补习班下课的孩子而等到凌晨;为了让子女专注在课业上而把电视搬走等。当父母为了孩子放弃一切生活的瞬间,就注定会成为乙方。

“照顾子女”和“凡事都顺着子女”是全然不同的。

提供子女必要的支持是“照顾”,凡事以子女的意思为准则就成了“宠溺”。父母可以接受子女的请求,只是没有必要“全部答应”。孩子必须要明白,这世界上不可能所有人都对自己说“Yes”,因此父母要适时地拒绝。从未被父母拒绝过的孩子,未来遇到他人拒绝自己时,很可能会难以自处、甚至情绪崩溃。因此,有必要透过适当的拒绝,让孩子认知到,这世界无法满足他所有的要求,这也是理所当然的。

“刚刚好的爱”应用②:要坚持立下的原则

有时候父母会跟孩子约定,如果准时回到家或者成绩进步,就会多给一些零用钱,或是帮孩子换新手机等,即使孩子最后没能遵守约定,有些父母还是会给予奖励,就如同推销员没有好好推销,顾客却还是买单了。如此一来,父母在孩子心中变成了“滥好人”形象,处于这种情况的父母,可能经常觉得被子女吃定了。

我的建议是,当孩子们没有做到约定事项时,父母就不要给予奖励。“如果这是你想得到的奖励,就要有强烈的决心,告诉自己一定要达标。没有做到,就不会有奖励。”父母偶尔需要摆出坚定的高姿态。

例如在跟子女“协商零用钱”等方面时,与其答应孩子全部的要求,不如以“有条件、有代价”的方式,提出子女应该履行的行为条件。另外,引导孩子们主动提出条件,并且接受孩子提出的部分条件也是方法之一。透过这些过程,父母对子女的“刚刚好的爱”就能展现其教养意义。

与子女进行“协商”是极其重要的教育方法。现代社会存在无数的利害关系。如果在家庭里也能让孩子理解,关系并非透过单方面的妥协和牺牲来维系的,以后孩子在其他的利害关系、或者与他人的关系里,就会懂得兼顾自己的需要,成长为一个能适当地为自己争取的大人。

“刚刚好的爱”应用③:管教要拿捏节奏

有些家长会对孩子“高压管理”。然而,好的教养就像好音乐一样,都是需要节奏感的。许多优美的音乐,一开始都是以微小、轻盈的旋律开场,在乐曲高潮时才变得强烈激昂,最后以回味无穷的余韵结尾。家长也需要有这般的智慧,将乐曲的节奏运用在与孩子的互动上。

如果不断对孩子说:“快去读书!”“快去补习!”“快去写作业!”,如此“命令、要求、强迫”孩子,孩子的生活就像持续听节奏很强的音乐般,不仅没有机会整理思绪,还会一天比一天疲惫,当然也无法对父母做出好的回应。因此,面对孩子时,请试着在“强烈要求”之间,穿插温柔的“请求”或“称赞”吧!维持着类似“强弱弱、中强弱弱”这样的tempo吧!这么一来,与子女之间的关系一定会和谐许多。

亲子关系,其实和恋爱关系很相似。谈恋爱时,假设两个人满分的爱是100,并不会有一对情侣恰好是“50:50”,终究会有一方爱得多一些,那一方在关系中无可避免会成为“乙方”。

然而,许多爸妈生来就是“乙方”,我在此真心地建议:透过给予“刚刚好的爱”,成为一个能扬眉吐气的“乙方”吧!意外地,这也是能避免与青春期子女为敌的生存秘诀。

曦允老师的温柔叮咛

大部分的年轻教师都可以与孩子相处融洽。但若只是一味地对孩子好,就可能会变成“滥好人”;相反地,若只是一味严格指正孩子们,就可能被视为“老顽固”。透过给予“刚刚好的爱”,可以消除关系里的紧张感,是教养青春期孩子们的重要原则。

不懂得“有限度的付出”,在职场上会吃亏,谈恋爱时也是。对待青春期的孩子,与他们的距离不要太远、也不要太近,维持一个恰恰好的状态,给予一些引导,但不是命令;给予一些支持,但不是对他们言听计从,这才是能帮助孩子顺利走出青春期隧道的关键,甚至,你能成为孩子生命中不可或缺的挚友。⊙

<本文摘自《青春期父母的机智教养:最受中学生欢迎的热血教师,以教育现场第一手观察,教你与青少年子女这样沟通、那样相处》,台湾广厦提供>

责任编辑:茉莉◇

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