高需求小孩父母的情绪管理六原则

开启“高需求小孩”的正向天赋(4)
作者:Mary Sheedy Kurcinka 译者:王圣棻, 魏婉琪
我们必须保持正面、平静,让孩子感到安全和受尊重,才能减低孩子的行为问题。(Fotolia)
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原则1则保持正面和孩子一起留在绿色区域

在一天当中,我们和孩子能多轻松地保持冷静并获得孩子合作,取决于彼此处于“红色区域”还是“绿色区域”。

想像一下,我们正站在悬崖边缘。向右一步,就会跌入无法控制的强烈情绪深渊─红色区域。向左一步,就会从悬崖边缘被拉回来,进入一片可爱的翠绿草地─绿色区域。在红色区域,我们的身体处于一种紧张唤醒(tense arousal)状态。体内的自然警告系统启动,压力荷尔蒙提升,让所有系统保持警戒,准备战斗。在这种状态下,我们不会再听孩子说话,甚至不想看见孩子,身体离得远远的。生理反应会压倒我们的身体和精神,情绪就此爆发,就像以下案例。

教养案例15父母和孩子一起尖叫崩溃

“上车,”你咬着牙对孩子厉声说。她没理你。“上车,”你又重复了一遍。但孩子想做别的事,她并没有打算现在上车。你很清楚,如果你坚持的话,她可能会彻底暴怒。你发现自己在退缩,同时为自己的懦弱感到生气,心想:“我为什么要让她逍遥法外?”这时,你的大脑会向所有系统尖叫,肾上腺素开始分泌,你的身体想“我受到威胁了!”。然后,你开始尖叫:“现在就给我上车!”结果孩子的尖叫强度和时机也和你差不多。

你和孩子刚刚从悬崖上跌落到红色区域,陷入负面情绪,你们都喘不过气来,觉得自己快要淹死了。

心理学家约翰.高特曼把这种现象称之为“泛滥”(flooding),并解释说:“‘泛滥’对人际关系是致命的,因为身体的极端反应会迫使理性思维变得不可行。”研究人员指出,当我们与孩子陷入敌对关系时,从长远来看,问题会愈来愈多,而不是愈来愈少。更麻烦的是,我们在吵架中失去了对彼此的爱。

现在,请回到那座情绪的悬崖。这一次,让我们向左跨一步,进入平静能量的绿色区域。在这个区域,你要求你女儿上车,如果她坚持不肯,你可以蹲到和她眼睛同高的位置,对她被要求停止活动表示同情,然后帮助她找到一个平静下来的时间点。你们两人都保持冷静,互相倾听,一起合作。

我们必须保持正面、平静,让孩子感到安全和受尊重,才能减低孩子的行为问题。孩子之所以会听你的,是因为你听了她的话。

 原则2去个人化”,和孩子站在同一国

你可能想过,那些看起来比较冷静的父母,是不是有什么秘诀呢?确实有,秘诀就是他们看待孩子的方式。阿曼达有一天告诉我:“我知道我的孩子非常敏感,他很常感到恐惧。他和其他孩子不一样。当我这样想的时候,我就会更能同理他。”

莉迪亚也说:“我很气我女儿,也很气自己,因为我不知道该怎么养育她,但当我站在她的立场想时,我改变了。我开始听她说话,尊重她的意见,不再惩罚她。我会和她聊聊,尝试解决问题。”

成功父母所做的,就是所谓的“去个人化”(depersonalizing)。他们不会认为孩子是冲着自己来的,而能够退一步,意识到这种行为背后有原因,而这个原因与挑衅父母无关。正是这种意识,让父母避免了遭受人身攻击的感觉,因此能保持冷静。因为有同理心,所以我们能理解“泛滥”对孩子来说有多可怕。

这种视角的转变,让我们得以说出:“她不高兴是有原因的。”“我们可以解决这个问题。”“我们可以一起努力。”“我们是同一国的。”

原则3丢弃负面的自我对话

如果我们用“负面方式”解读孩子的强烈反应,那么我们就会对自己和孩子感到愤怒,瞬间把自己送进红色区域。这就是萨莎的经历。

“每天早上我女儿都只想要我陪,晚上也一样。我发誓,她一定是在策划一个完美的方法想把我逼疯,我一直在想:‘她在操纵我,她在挑衅我,我不会让她控制我。’她只要一开口想要我陪,我就被弹射到红色区域去。”萨莎说。

为了避免这种情况,我们要学习把脑中的自我对话拿出来、分离,然后观察(尤其是涉及强烈情绪的讯息),这非常重要。如果我们发现自己正在想着或者嘀咕着下页列表中的字句,就代表我们到了必须改变自我对话的时候了。

负面的自我对话:他在操纵我、他在试探我、他在挑衅、他不喜欢我、他失控了、他想逃避一切。

我们必须丢掉暗示谁输了或赢了这场战斗的讯息,必须放弃任何应战的想法。因为我们和孩子在这场战役中是“站同一边”,而不是“彼此对抗”。

扔掉分化我们和孩子的讯息:他在操纵我;他在试探我;他在挑衅;他不喜欢我;他失控了;他想逃避一切;他故意任我上班迟到。

换成能巩固“团队”的讯息:他吓坏了;他在探索这世界的运作方式;一定有什么事让他不高兴,我感到我在自我防卫,但我可以在说话前先听听看他的想法;也许我动作太快,说话也太大声了;他很紧张敏感,能读出别人的情绪是件好事,但他还没掌握处理情绪的技巧;他想知道什么事可以,什么不可以;跟我分开对他来说很难。

有人可能会认为,这只是在为高需求小孩找借口。但不是的。我们的课程必须从理解开始,然后再学习如何更有效地处理这些情绪。

原则4:亲子情绪爆发前父母要当先喊停的那个人

我的朋友琳恩很喜欢说:“寻求孩子合作时,慢慢来比较快。”孩子失控时,父母要做的是深思熟虑之后再做出“回应”。要做到这个,我们需要先让自己暂停。

停下来!深呼吸!想一想!做一次长长的深呼吸,为大脑提供反应所需的氧气,好让我们进行推理,并计划下一步该做什么。我们要提醒自己别大喊大叫、别从孩子手中抢过玩具然后扔掉、推挤或指责孩子。所有事后感觉会不好的行为都不要做。如果我们意识到和孩子快要越过悬崖边缘了,请允许自己走出战场,休息一下喘口气,这比引发冲突要好得多。

麦特在课堂上分享:“我的情绪反应和孩子一样强烈,惹他生气的事情也会让我发疯。让我们两个都存活下来的唯一办法,就是我先离开现场几秒钟,让自己冷静下来。”

父母要让孩子知道,我们现在太难过了,没办法跟他打交道,但是过几分钟就会回来。我们要提醒自己,孩子会失控是因为他天生情绪反应很强烈,而非因为我们是坏父母。渐渐地,随着孩子日渐成熟加上我们的良好指导,孩子情绪爆发的频率将会降低。

原则5绝对别羞于寻求帮助

当我们进退两难的时候,我们需要知道自己什么时候该寻求帮助,设定求救信号或使用“我现在就需要你的帮助!”等明确表达需求的语句。高需求小孩的父母必须共同努力,让别人帮助并不是失败的标志,而是认可和接受自己对情绪的忍耐极限。

如果你和伴侣似乎不能合作,请先寻求咨询,把同心协力当成优先事项。高特曼研究所的研究人员发现,婚姻不幸福的父母,他们的孩子在生理上会长期处于“紧张唤醒”(tense arousal)状态,孩子因此更容易感到不高兴。

如果你是单亲,你可能会认为自己没办法向别人寻求帮助。单亲父母经常会说:“要是我打电话求救,打断了朋友吃饭或他们的团聚时间,那该怎么办?”或者,“我不想打扰任何人。”但是好朋友是不会介意朋友打电话给他们的,他们会很感谢自己有机会帮助别人。作为高需求小孩的父母,你绝对需要一个“支援你”的人。

原则6:父母获得充分休息才不会成为问题之一

一旦我们成功让孩子们入睡,就要把自己的睡眠放在首位,因为睡眠可以让你更专注、更有活力、更有耐心,待在绿色区域就会更容易。

当我们开始进行晚上的活动之前,先问问自己这些事是不是真的非做不可。看电视、查看电子邮件或上社交网站会让我们觉得很放松,但如果做这些事会耽误睡眠时间,那可能就不太值得了。

我们可以考虑写日记去,或是做点冥想、祈祷、瑜珈。只要记住,我们应该让自己得到必须的八.二五个小时睡眠,来增加明天是个美好日子的概率。充足的睡眠可以让我们避免成为“问题的一部分”。

顺道一提,如果你是和伴侣睡,请你们依偎在一起。肢体接触会增加脑内啡,而脑内啡是我们感到平静所需要的舒缓镇定剂。祝好梦!

─ ─摘自:《开启“高需求小孩”的正向天赋》野人出版提供@

责任编辑:黎薇

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