后悔的第一次
文/小薇 图/ 逸华
我是七年级生，已经二十多岁了，叫小薇，在南部长大的。在19~20岁时，到台北念二专，当时交了一位大我6岁的台北男朋友，当时的我什么都不懂，他说什么我就做什么，因住外地非常的不熟悉，有很多生活上的事情他都帮我打点好、让我只要专心于课业就好，不用再操烦其他的琐碎事，确实减少了我蛮多的压力。他就好像我生活中的一份子，渐渐的我越来越喜欢他、也越来越依赖他，心里总觉得欠他很多，真不知该怎么报答才好。
第一天出去玩时，晚上到他家去看东西，我看时间已经很晚了，请他载我回家，他说在他家过夜就好了，我心想他已经骑了一天的车了也累了，现在那么晚了还麻烦他载也挺不好意思的，好吧！那我隔天再回去好了，也没想那么多了，先倒头大睡再说。
晚上睡觉时，他突然间对我亲热了起来，虽然我也真的喜欢他，但心里不断的想着：我想把第一次留在结婚那一天，我不想有婚前性行为，那是不对的，妈妈以前教导我的话这时统统浮现在脑海中，如果怀孕了怎么办？我还要念书呢！如果拿掉小孩，我也害怕婴灵，如果真的怀孕那就要办休学，回去家乡是很丢人的，父母亲更是抬不起头来，尽管在台北念的学校是很不错的，一旦这消息传出了，我该怎么做人哪？！这时我制止了他的行为，我跟他说我不可以做这样的事，他慢慢的也冷静了下来了，但是这晚并没有好好的睡，因为他不断反复这样的行为，心里一直想赶快天亮，唉！今晚怎么这么漫长啊！！
事后我跟他不断的作沟通，表达了我的想法，他表示以后不会再发生了，我也放下心来，不再去想这些事了，他对我仍然是一样的好，把我照顾的无微不至，但是事情并没有想像的美好，接着又第二次第三次对我……….，我开始害怕去他家了，真的害怕了！他或许也知道，就慢慢的跟我作心理调适。后来我想：我在外地念书的这一阵子，他对我真的是很好，常常让我很感动，就像我亲人一样的呵护着我，我可能都报答不了了，我曾经想拿钱给他，但遭他拒绝，后来我想只有把第一次给他算是报答他了！
于是……就这样发生了，但道德观念不断的从脑海里冒出来责备我：你怎么可以这样？你很脏、你很恶心…….那几天洗澡真的觉得自己很脏，一直想把他洗干净，从头到脚不断的洗不断的洗，心理却知道已经洗不掉了。
当学校同学把这种事当作最骄傲的事情在大声的讲：你昨天几次，她昨天几次，如何如何的，我觉得他们很低下，我为他们感到丢脸。当有同学问到我男朋友的事时，我总是赶快带过，绝不让他们问起这档事，如果我真是清白的，我不怕的，可是事实上我已经被染污了！
每个月都要担心生理期到底有没有来，非常的焦虑，即使慢个一两天都是很痛苦的。我知道我若一直很清醒这些事情，一定会很痛苦的，所以最后我选择了麻痹、麻木、不敢面对，他想要，我就给，尽管潜意识又出来责备我，我也不再去理会他，渐渐的随波逐流了！
在交往的过程中，妈妈总是每天打电话耳提面命的交代：千万注意啊！不可以随便给男生碰身体、不可以在人家家里过夜、不可以随便拿人家东西吃、不可以……不可以……就这样，从回答我知道，我不会的，到回答喔…..嗯，其实心里是一目了然！就这样，我们在一起了两年半。
在某一天，我看了一本书上的一段话，那段话的大意是:如果不是夫妻但却有性行为，如果那样做的话就是在干一件最肮脏的事，是神绝对不能够认可的事情……看到那段话，我内心吃了一惊，原来我在做一件最肮脏的事啊！原来天上的神都在看着啊！我心中不断的呐喊着：我后悔了！我不要再过这样的生活了！我想过回以前平淡，无忧无虑的生活，我真的不想再这样下去了！
过了一个月，或许天上的神听到我的心里话了吧，我们分手了。虽然分手是一件很难过的事，但我不用再过那样的日子了，不用每个月再担心这担心那的！我现在过得非常平静、快乐，就算渴望爱情，也希望能够有着纯纯的爱就可以了！@
