后悔的第一次

文/ 小薇 图/ 逸华
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后悔的第一次
文/小薇 图/ 逸华

我是七年级生,已经二十多岁了,叫小薇,在南部长大的。在19~20岁时,到台北念二专,当时交了一位大我6岁的台北男朋友,当时的我什么都不懂,他说什么我就做什么,因住外地非常的不熟悉,有很多生活上的事情他都帮我打点好、让我只要专心于课业就好,不用再操烦其他的琐碎事,确实减少了我蛮多的压力。他就好像我生活中的一份子,渐渐的我越来越喜欢他、也越来越依赖他,心里总觉得欠他很多,真不知该怎么报答才好。

第一天出去玩时,晚上到他家去看东西,我看时间已经很晚了,请他载我回家,他说在他家过夜就好了,我心想他已经骑了一天的车了也累了,现在那么晚了还麻烦他载也挺不好意思的,好吧!那我隔天再回去好了,也没想那么多了,先倒头大睡再说。

晚上睡觉时,他突然间对我亲热了起来,虽然我也真的喜欢他,但心里不断的想着:我想把第一次留在结婚那一天,我不想有婚前性行为,那是不对的,妈妈以前教导我的话这时统统浮现在脑海中,如果怀孕了怎么办?我还要念书呢!如果拿掉小孩,我也害怕婴灵,如果真的怀孕那就要办休学,回去家乡是很丢人的,父母亲更是抬不起头来,尽管在台北念的学校是很不错的,一旦这消息传出了,我该怎么做人哪?!这时我制止了他的行为,我跟他说我不可以做这样的事,他慢慢的也冷静了下来了,但是这晚并没有好好的睡,因为他不断反复这样的行为,心里一直想赶快天亮,唉!今晚怎么这么漫长啊!!

事后我跟他不断的作沟通,表达了我的想法,他表示以后不会再发生了,我也放下心来,不再去想这些事了,他对我仍然是一样的好,把我照顾的无微不至,但是事情并没有想像的美好,接着又第二次第三次对我……….,我开始害怕去他家了,真的害怕了!他或许也知道,就慢慢的跟我作心理调适。后来我想:我在外地念书的这一阵子,他对我真的是很好,常常让我很感动,就像我亲人一样的呵护着我,我可能都报答不了了,我曾经想拿钱给他,但遭他拒绝,后来我想只有把第一次给他算是报答他了!

于是……就这样发生了,但道德观念不断的从脑海里冒出来责备我:你怎么可以这样?你很脏、你很恶心…….那几天洗澡真的觉得自己很脏,一直想把他洗干净,从头到脚不断的洗不断的洗,心理却知道已经洗不掉了。

当学校同学把这种事当作最骄傲的事情在大声的讲:你昨天几次,她昨天几次,如何如何的,我觉得他们很低下,我为他们感到丢脸。当有同学问到我男朋友的事时,我总是赶快带过,绝不让他们问起这档事,如果我真是清白的,我不怕的,可是事实上我已经被染污了!

每个月都要担心生理期到底有没有来,非常的焦虑,即使慢个一两天都是很痛苦的。我知道我若一直很清醒这些事情,一定会很痛苦的,所以最后我选择了麻痹、麻木、不敢面对,他想要,我就给,尽管潜意识又出来责备我,我也不再去理会他,渐渐的随波逐流了!

在交往的过程中,妈妈总是每天打电话耳提面命的交代:千万注意啊!不可以随便给男生碰身体、不可以在人家家里过夜、不可以随便拿人家东西吃、不可以……不可以……就这样,从回答我知道,我不会的,到回答喔…..嗯,其实心里是一目了然!就这样,我们在一起了两年半。

在某一天,我看了一本书上的一段话,那段话的大意是:如果不是夫妻但却有性行为,如果那样做的话就是在干一件最肮脏的事,是神绝对不能够认可的事情……看到那段话,我内心吃了一惊,原来我在做一件最肮脏的事啊!原来天上的神都在看着啊!我心中不断的呐喊着:我后悔了!我不要再过这样的生活了!我想过回以前平淡,无忧无虑的生活,我真的不想再这样下去了!

过了一个月,或许天上的神听到我的心里话了吧,我们分手了。虽然分手是一件很难过的事,但我不用再过那样的日子了,不用每个月再担心这担心那的!我现在过得非常平静、快乐,就算渴望爱情,也希望能够有着纯纯的爱就可以了!@

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