【大紀元2012年12月31日訊】（大紀元記者沙莉編譯報導）媽媽維奇發現她陷入了管教孩子的困境中。6歲和4歲的兩個女兒對她的要求——穿好衣服、關電視、刷牙表現出聽而不聞。維奇命令了一遍又一遍，聲音越來越大。沮喪的維奇發現唯一奏效的辦法就是河東獅吼，並威脅把小丫頭們的寶貝扔掉。
去購物時，這個媽媽聽到了別的父母對孩子類似的威脅：「你要是不聽話，咱們馬上離開商店。」
維奇意識到，有些問題也要怨自己。她虛心求教，並獲得了寶典——Adele Faber和Elaine Mazlish寫的《如何說話才能讓孩子聽你與傾聽孩子讓他說話》（How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk）。和這本書配套的還有兩張CD，以及如何成立一個互助研討小組。
維奇和有同樣問題的媽媽在自家客廳成立了一個互助研討小組，每週二開會，每次90分鐘，一共7週。她們學習書上和CD上提供的方案，也研究自己的實際情況，並在生活中加以實踐，總結出來一些可借鑑的經驗。
1.只說一個詞
情況是——維奇給女兒分配了一項家務事：吃完後把自己的碗放進洗碗池。不過每次維奇都要告訴女兒這麼做，有時甚至要說上三次。
以前如果女兒忽略了媽媽的重複命令，這個媽媽會讓兩個小孩坐好，抱怨10分鐘，訓斥說老媽不是傭人、家裏不是餐廳。
更好的辦法：孩子們通常都知道他們應該做的事情，他們只是需要一些簡單的提醒。不停地嘮叨只能讓他們把媽媽的話當耳旁風。「相反，嘗試只用一個詞來喚起他們的記憶。」
一天晚上吃飯後，維奇只說了一個字：「碗」。起初，女孩們看著媽媽，有些驚訝。但幾秒鐘後，他們拿起碗走進廚房。經過大約一個月的強化，維奇不必再說甚麼，孩子們已經自動這麼做了。「牙！」一個字也足夠讓孩子們去刷牙。
「鞋！」也取代了維奇早上的口頭禪：「找你的鞋子，穿上！……找你的鞋子，穿上！」。
6歲的女兒布萊爾對妹妹德魯大吼，「給我！」維奇只說，「要禮貌。」布萊爾竟然彬彬有禮地說，「德魯，請你把那個給我好嗎？」這回輪到媽媽維奇驚掉下巴了。
2.提供有用信息
情況是——媽媽米歇爾端上午餐時，2歲的艾佛利從椅子上轉身，爬起來，然後站在座墊上。通常當艾佛利對媽媽的話「您要坐好」沒反應時，米歇爾會生氣地說，「聽不懂嗎？你要坐好！」艾佛利會哭泣，但仍然不肯坐下來。
更好的辦法：陳述事實，而不是總是發出命令。
Faber說，「總受到驅使誰不反抗呢？」
孩子不是服從指令的編程機器人。他們需要行使自己的自由意志，這就是為甚麼他們通常會做與我們要求完全相反的事。
訣竅是把指令變成教學時刻。
因此，不要說「把牛奶放到冰箱裡！」而是簡單地說：「牛奶放在外面會變壞。」
Faber解釋說，這種方法就是暗示孩子：「我知道，當你瞭解了所有的信息，你會做出正確的事。」
結果在下一次吃飯的時候，艾佛利再次開始她的爬站體操時，米歇爾平靜的說：「寶貝，椅子是用來坐的。」
艾佛利對她的媽媽笑著坐了下來，然後開始吃飯。
米歇爾報告，「這從來沒有發生過，」她雖然仍然不時要提醒她的女兒，不過最終艾佛利聽話了。
這一手段也適用於其他情形。
不要說，「你甚麼都別碰」，而是說，「這些精巧的東西很容易會打破。」
同樣，「樂高積木放在綠色盒子裡，下一次你想玩時你就能找到它們。」以及「不沖馬桶會很臭。」
3. 給孩子一個選擇
情況是——瓊帶著她的孩子到奧蘭多遊樂園。
在魔術王國，她讓孩子戴上遮陽帽。她6歲的女兒很樂意地戴上了。她快要5歲的兒子山姆則拒絕了。
瓊說，「過去我會想辦法說服他聽話」，結局就是她大聲威脅，「如果你不戴就不准你去玩更多的東西。」然後他哭鬧，大家都變得一肚子氣。
更好的辦法：給孩子選擇的可能。
Faber說，「威脅和懲罰沒有用，孩子不會對自己的不配合感到抱歉，而是變得更加頑固，但是當他參與到做決定中，他更可能做到你所能接受的程度。」
瓊這次讓兒子做決定：「山姆，你可以現在戴上帽子，或者不要玩下一輪飛行，然後再戴。」山姆依然不合作。
瓊說，「他錯過了下一輪小飛俠飛行後，我說，『山姆，這是你的帽子』，他就戴上了。 」
4. 說清您的期望
情況是——艾米的孩子在上學臨走前看電視。
一個節目結束後，她給4歲的阿德裡安穿好衣服，而7歲的安吉拉則繼續看。安吉拉還央求，「只要看10分鐘。求你了！」
老辦法是艾米大叫：「不行，你看的夠長了。到此為止。」 安吉拉會接著抱怨一些。艾米就嚷嚷：「我說不行！」然後，安吉拉繼續哀求，艾米則加上一句，「你已經比阿德裡安看電視時間長了。不害臊。」
更好的辦法：讓你的孩子提前知道你的計劃。
艾米應該這樣告訴安吉拉：「你刷完牙齒，穿戴完畢，準備好上學後，我給你的弟弟穿衣服時你可以看一點電視，這樣，你上學才不會遲到。」
艾米第一次嘗試這種戰術的結果是，安吉拉一聲不響地就關了電視。
但第二天早上，安吉拉故伎重演。艾米很快就意識到她沒有提前提醒安吉拉她的計劃。
所以第三天早上，她清楚地說明：「我給阿德裡安準備好時，我希望你把電視機關掉。」成功了。
她發現這一戰略對其他情況同樣有效。除非孩子把剛才玩的玩具放好，否則不准玩另一個。
5. 說出孩子的感受
情況是——嘉莉的女兒塔圖姆6歲，快樂地和小朋友一起吹泡泡。突然，塔圖姆衝進房間裡，嚎啕大哭，「米娜不讓我吹。」
過去嘉莉會這樣說，「沒有理由因為這個哭泣」。塔圖姆做甚麼呢？相反，哭得更厲害，很可能無法再和小夥伴一起玩下去。
更好的辦法：家長認真傾聽。
Faber說，「每個人都願意被傾聽和理解，」
告訴孩子不要哭，表達的信息是她的感覺並不重要。
孩子們經常哭（或嗚咽，喊叫，或者跺腳），因為他們不能表達他們為甚麼要沮喪或不知道如何處理這種情緒。
Faber說，「你需要給他們用來表達的語言，」
下一次，嘉莉看著塔圖姆的眼睛，描述了她認為她的女兒當時的感覺：「你看起來真的很難過！」
塔圖姆驚訝地盯著她，然後宣佈：「是的。」
嘉莉沒有繼續提供意見，比如「你需要…」、或者幫她的朋友說話「米娜也應該玩一陣」、或大談哲學（「這就是生活」）。
相反，她說：「哦。」
塔圖姆不停地念叨：「我希望我有兩瓶肥皂泡」。
嘉莉問道：「我們怎樣做，能讓你和米娜能夠公平地玩？」
塔圖姆說大家輪流玩。
嘉莉建議他們使用廚房定時器，塔圖姆對米娜解釋了這個方案。每個人都很開心。
嘉莉說，「讓自己少說點真不容易。」
是這樣。「你從來不聽我的話」，「我要告訴你多少次？」類似的話語在許多家長的大腦裡根深蒂固。
在研討會期間，維奇和她的朋友們意識到，改變這樣的表達方式需要練習。但是，這就是轉折點，改變與孩子交談的方式，使他們不僅瞭解家長想說的是甚麼，實際上也願意聽家長要說甚麼。
（責任編輯：畢儒宗）
