芝加哥大學的史蒂芬．波吉斯博士說道：「孩子需要安全感，才能進行(良好的)社交活動。」興奮和恐懼會讓孩子(特別是反應強烈的孩子)進入極端能量的紅色區域，孩子會很難進行眼神交流，甚至無法聽到人的聲音。他更有可能進入戰鬥、逃跑，或是整個人僵掉的狀態，孩子會停止思考，轉而做出求生反應。反應強烈的孩子必須學會控制這些極端反應，以便在社交場合中保持適當的思考和表現。
教養案例64：班向迦勒揮拳，搶走熱狗
有天早上在課堂上，迦勒、葛雷格和班假裝在露營。餐桌上擺著塑膠熱狗和葡萄當野餐。
迦勒拿起一根熱狗，在毫無預警的情況下，班從他手裡搶走了熱狗，吼道：「這是我的！你不能拿，這是我的！」班揮出一拳，掃過撲向熱狗的迦勒的顴骨。
這就是挑戰所在，當高需求小孩不高興和生氣的時候，很容易在盛怒之下做出反應，而我們當下最需要做的就是幫助他冷靜下來。當父母能夠意識到孩子爆發並不是故意的，也不是不可改變的反應時，我們才比較容易擔任教練的角色。當一個教練，並不代表我們允許情緒強烈的高需求小孩變得好鬥。我們可以要求孩子當事情不如預期時，能適當地緩和強烈反應。班很幸運，他的老師是一位非常熟練的情緒教練。
Step 1制止危險行為，說明規則但不必怪罪
我(瑪麗醫師)看著迦勒和班，這時老師走到班的面前，彎下身來，讓自己和他一般高，然後下令：「班，停下來。我不會讓你傷害迦勒，這裡的規則是不准打人，不管有多生氣，都不能動手。」
班看上去幾乎是鬆了一口氣，迦勒則是非常感激老師的支持。高需求小孩需要知道生活中的大人在可能有人受傷時，是會負起阻止責任的，我們不會允許孩子傷害另一個孩子。制止有潛在危險的行為並不表示要怪罪誰，而是闡明了規則，也奠定了積極解決問題的基礎技能。
在確認迦勒沒有受傷，也意識到班的情緒「氾濫」了之後，這位老師使用了在第八章中討論「解除崩潰警報」的相同策略。老師選擇先傾聽和理解，對班說：「我想你有重要的事情要告訴迦勒。你想跟他說什麼？」
班繼續向迦勒揮拳，迦勒現在站著，靠在老師身邊。老師撫摸著迦勒的背和班的手臂，試圖讓他們冷靜下來，並且阻止班再次動手。
老師堅定地說：「我看得出來，你現在很生氣。班，聽聽你身體的聲音。」接著語氣更溫柔，「你很緊張，看看你的手是怎麼握拳的？感覺到你的眼睛瞇起來了嗎？你繃得太緊了，過來坐在這裡。」
老師輕輕地把班推到一只平靜專用籃邊，輕聲地說：「等到你的手靜下來，眼睛可以看我的時候，我們再回去跟迦勒說話。」她和他待在一起，什麼也沒說，只用親密溫和的身體語言讓他知道老師在那裡支持他、關心他。在幾次舒適的安撫之後，他平靜地回遊戲中了。
我們必須教導高需求小孩，沮喪或不高興的時候，從困境中脫身是可以接受的。當孩子像班一樣被強烈情緒壓垮的時候，需要有人幫他弄清楚發生了什麼事，哪裡出了問題，讓他平靜下來，而不是對他生氣。這樣的方式可以幫助孩子的大腦回到正常的工作狀態，讓他想出更好、更容易讓人接受的行為模式。這種支持練習可以增強他的社交技能，幫助他從第一反應是暴怒轉變成更有效解決問題的反應。
Step 2關心攻擊者，冷靜後「重新演練」一次
在影片《在我們的幫助下自立\》(On Their Own with Our Help)中，嬰兒專家瑪德．葛伯(MagdaGerber)建議，當兩個孩子發生衝突的時候，老師和家長需要更關注攻擊者，而不是受害者。攻擊的那個孩子其實更害怕，因為他不知道發生了什麼事，除非有人教他，否則他不知道該怎麼辦。
班的身體靠著老師，然後慢慢爬上她的膝蓋。她知道帶著班重新回顧情緒失控的過程，是非常重要的，於是她說：「我們去跟迦勒說說話吧。」班點點頭，讓她帶著他回到遊戲的露營地。
「告訴迦勒你想要什麼，」她說，「用說的，告訴他，你很生氣。」班整個人繃得緊緊的，老師輕輕地把一隻手放在他的手上。
「我不想分給別人，」他說，「是我先拿到的。」
「迦勒，你想說什麼？」老師轉向他問。
迦勒回答：「輪到我了。你剛才已經拿走所有的熱狗，我覺得現在該輪到我了。」
當孩子們吵架的時候，特別是反應強烈、敏感的孩子，我們必須讓事件中的每個人都說說自己的感受。高需求小孩必須學會如何表達自己的感受，也要學會如何「傾聽」他人的感受。同理心是需要學習的，透過說出感受，我們也讓孩子抒發情感，分散強烈情緒。這是一段分享的時間，而不是決定對錯的時間。
Step 3如果身體攻擊轉成了言語威脅該怎麼辦？
上述的和解過程看起來很簡單，對吧？但實際上進行起來，通常不會像在這個教室裡那樣順利。「我的孩子會轉過身去尖叫：『我恨你！』」當我跟大家分享這個故事的時候，安迪這麼說。
「沒錯，碧雅翠絲絕對說不出什麼好話，」瑪姬補充，「昨天晚上她跟哥哥說，想把他的臉撕下來，丟到攪拌機裡去打。」
如果身體攻擊轉成了言語威脅，代表孩子還沒有準備好說話，他的行為告訴我們的是，他需要繼續暫停。我們可以告訴他：「我看得出來你還在難過，沒辦法解決這個問題。」接著堅持讓他回到安靜的地方去，但是等他準備好了，還是要把他帶回來解決問題。很多時候，高需求小孩在衝突中被家長帶走，卻再也沒有帶回來。結果，他們沒辦法學會如何恰當表達感受，也沒辦法學會用語言而不是拳頭來解決問題。
Step 4提出問題，讓孩子自行思考解決辦法
我在第九章曾經談到如何解決衝突，並且尋求共識，以積極、健康的方式解決衝突，達成所有人都能接受的解決方案。一旦孩子談過各自的感受，就要開始讓他們去探索雙方都能接受的解決方法。
「班和迦勒怎麼樣了？」大家問著，想知道故事的結局。
我繼續觀察。老師沒有幫他們解決這件事，而是把問題說清楚，讓他們兩個人思考。
「看起來你們兩個都想要那根熱狗，」她說，「你們要怎麼樣才能解決這個問題呢？」兩個四歲的孩子看著對方，我等待著，想知道他們會有什麼反應，也知道這時候最重要的是大人要避免插手。兩個孩子瞇起眼睛，班單腳跳了起來說：「我吃飽了，你可以吃熱狗，我要去睡一下。」他爬進睡袋，在他「睡覺」時傳出了響亮的鼾聲。
大家靜靜地坐著，思考著這個故事的結局，彷彿在質疑這樣的結局是不是真有可能發生。但曾經成功的蒂芙妮說：「這確實有用。很難相信吧，孩子確實可以自己找到解決方法。」
─ ─摘自:《開啟「高需求小孩」的正向天賦》野人出版提供@
責任編輯：黎薇
