某領導在報告會上說：“正象毛主席說過的：‘小小寰球，有九隻蒼蠅碰壁”.秘書趕緊糾正：“幾隻。”領導說：“九隻啊，我不是說了嗎。”

父：“孩子，我替你寫的那篇作文，評上優秀沒有？子：“沒有，老師說寫得離題了。”父：“不會吧，作文的題不是《我的爸爸》嗎？”子：“是啊，可您寫的是我爺爺呀！”

經理：我把會計科的那個小職員給免職了。秘書：爲什麽？經理：他竟在別人面前說我是糊塗蟲。秘書：唉呀，真可惡！他怎麽能把我們公司的重要秘密泄露給別人呢！

農夫和學者同乘一舟,航行在河中.閑著無聊,决定做猜迷游戲.二人决定,如果學者輸了,就付十元給農夫,反之則付五元.農夫道:"什麽東西在河裏重500斤而在岸上僅十斤?"學者苦思不得,遂付給農夫十元.轉問農夫謎底,農夫道:"我也不知道,"幷找還給學者五元.學者愕然.

一隻蝸牛正在路上行進,結果後面來了一隻烏龜從他身上輾了過去,後來蝸牛被送醫急救.當蝸牛神智恢復清醒後警察人員問他當時情况,蝸牛則回答:「我不記得了,當時他的速度太快了....」v

有一天女兒好奇的問我，肚上子的疤痕是怎麼回事，我對著女兒解釋說：“這是醫生割了一刀，把你取出的地方。”女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：“那你爲什麽要吃掉我?”

　　一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的時候，醫生說可以不收錢，但希望畫家爲他畫一幅畫，內容由畫家自己選擇。　　畫家很感激醫生爲他治好眼病，于是他畫了一個碩大無比的眼睛，每個細節都精細入微，幷且在瞳孔的正中央爲醫生畫了個完美的肖像。　　眼科醫生看到這幅畫，一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他...

朋友和我初進軍官學校受訓，頗引以爲榮。我們剛從物料供應處拿到制服，看見有個身穿制服的人迎面而來，連忙立正敬禮，同時大聲說：「長官，您早。」對方答道:「早啊!郵政局人員衷誠爲您效勞。」

動物園管理員對游客說：「不必害怕。這頭獅子非常馴服：它是用奶瓶餵大的。」游客：「我也是用奶瓶餵大的，但是我現在喜歡吃肉。」

剛考獲醫生資格，仍有點飄飄然的年輕人，去看他的家庭醫生，告訴他現在他們已成了同行。「你大概有意做專科醫生？」老醫生說。「對的，」年輕醫生說，「專看鼻病。耳和喉過于複雜，不能和鼻子幷爲一科。」「真的嗎？」老醫生說，「你預備專看那一個鼻孔？」

通俗的講，愛滋病就是人體免疫系統被一种叫做HIV（人類免疫缺陷病毒）的病毒所破坏，因此身體喪失了抵抗力，不能与那些對生命威脅的病菌戰斗，從而使人體發生多种不可治愈的感染和腫瘤，最后致被感染者死亡的一种嚴重的傳染病。

科學巨匠愛因斯坦與心理學大師弗洛伊德是兩位世人敬仰的大師。

女人有了外遇，要和丈夫离婚。丈夫不同意，女人便整天吵吵鬧鬧。無奈之下，丈夫只好答應妻子的要求。不過，离婚前，他想見見妻子的男朋友。妻子滿口應承。第二天一大早，便把一個高大英俊的中年男人帶回家來。

一組在古巴西海岸作業的勘測人員相信，他們發現了一座被大海掩沒幾千年的古代城市遺址。 來自加拿大一家公司的研究人員利用複雜的聲納設備，在水下650米深處發現了由石頭組成的結構體。

一大堆土耳其風格的蘿卜形狀的雙耳細頸橢圓土罐，連同許多其他精美的陶制器皿一起，靜靜地沉睡在黑海海底的一艘艘木制沉船之內。根据初步考證，這些沉船來自古羅馬時代，它們已經在此沉睡了1500年的時間。這一惊人的發現，給考古學家帶來了巨大的興奮和興奮之余种种的疑問。

大明剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。大明爲了體貼老婆，想幫老婆做點家事。於是就對親愛的老婆說：親愛的，我能幫忙什麽嗎?老婆說：看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。心想，這可不是那麽簡單，又不好意思去向老婆請教，只好打電話向老媽討救兵。老媽說...

躺在手術臺上的患者,看到手術前的各種準備,心裏覺得非常不安,就說,"大夫,對不起,這是我初次動手術,所以非常緊張."大夫拍拍他的肩膀,安慰道,"我也是一樣."

"你頭上那個腫塊是怎麽回事?"某人問他朋友."我要走進一座大廈時,看見門口有個告示,因爲我近視,於是我就湊過去看.""告示上說什麽?""小心:門向外開!"

在一個月黑風高的夜晚，一隻吸血蝙蝠全身沾滿了血飛了回來，洞裏的同伴覺得很好奇，就問它到底是去哪里吸血，怎麽會有這麽多血呢？蝙蝠本來不想回答的，可是同伴卻問個不停，它最後煩得受不了了，它就說：『你們想知道嗎？跟我來吧』飛．飛．飛，蝙蝠就飛到一棵樹的前面，然後它就問：『你們有看到前面那一棵樹嗎？』在場的同伴都回答有，然後蝙...

有一間神經病院..有兩個神經病可以出院了.....但是院長怕他們又會犯....所以告誡他們...『你們之中有誰又犯的話！另一個要打電話通知院方，否則不准出院！』他們都答應了....有一天....院方突然來了電話...『喂！喂！喂我同伴突然跑到桌上說他是臺燈耶！』『遭了！那你還不趕快把他送回來！』『可是把他送回去我就沒有...

兒子今年三歲，已懂得從一數到十，也知道五比一大；我也隨時找機會教他，問他小狗小貓哪個大。有一次，我左手拿一塊巧克力，右手拿兩塊巧克力，問他：“哪一邊比較多？”。兒子不回答，我耐心地繼續追問，兒子突然放聲大哭，說：“兩邊都很少啊！”

我和老伴抱著三個月大的小孫子在街上散步。迎面走來一位老婦人，她說：“他真可愛。他多大了？”在我還沒來得及回答時，老伴謙虛地說：“再過兩個月就六十五了。”

上解剖課時,解剖臺上放著五個心臟,其中一個比別的至少大四倍同學竊語:"這個人一定是得胸水死的.":"這個人一定是得心肌炎死的,心臟變得那麽厚,一定是發炎了.":"這個人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚."老師說:"爲了讓同學們看得更清楚,今天特意準備了一個大牛心..."同學:!@#@#$%^&*

一天縣裏的汪副縣長下鄉視察工作，爲了表示自己深入群衆，他來到在豬圈旁。在豬群裏他拍拍這頭豬的腦袋、摸摸那頭豬的脊背，很是認真的樣子。這時，和他一起來的縣宣傳站的小若覺得這個鏡頭很珍貴，於是“哢嚓”拍了下來，並提名叫作“汪副縣長和豬”。準備在縣裏的報紙上發表。第二天，宣傳站的站長看到了這張相片，覺得題目起的不好，於是給改...

某人去動物園看猩猩，首先向猩猩敬禮，猩猩便模仿其敬禮，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩並未模仿，而是打了他一巴掌。某人生氣地質問飼養員，飼養員告訴他，在猩猩的語言裏，扒眼皮是罵對方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。 某人大悟。 次日，某人再去動物園以圖報復。他...

兩個醉漢在鐵軌上走,一個抱怨道:"這樓梯怎麽沒個完!"另一個哼了一聲,說:"它的扶手還那麽低"

一位老先生沿街緩慢地行走，看見一個小男孩正在夠一個門鈴， 但門鈴太高，怎麽也勾不到，心地善良的老先生停下來對小孩子說：“我來幫助你打鈴吧。”於是他使勁兒打響鈴兒，整個房子裏的人都聽到了鈴聲。小孩這時卻對老先生說：“現在咱們逃走吧，快！”　　老先生：“……”

有個人路過麥田,發現有頭沒有犄角的牛，便問農民，"這頭牛爲什末沒有犄角?"農民說："牛沒有犄角的原因很多，有的因爲遺傳沒有。有的是因爲和別的牛頂角而失去了，有的是因病脫落了。"而這頭,"他說“沒有犄角,那是因爲他是一頭驢"