31岁之前，我不知是哪来的自信，相信自己将来必定会是叱咤风云的职场女强人。然而31岁那年，我的大女儿来到人间，这之后，我没再上过一天班，人生就此转了弯。
不熟的朋友先别急着夸我贤妻良母，造成这局势纯粹只是意外，还有些微的不甘心。
31岁那年，除了生产，我甚至一口气写了两本书，一本是公关案例，一本是妈妈怀孕手册，这一切也是暗自为复出职场铺路，以及试探转业文字工作的可能性。我认定父母辛苦让我读到硕士不是只为了生养孩子，我在职场上还有大好的前途。
奇妙的是，就在先生的劝诱、利诱，以及女儿无知的需索之中，我对上班这事渐渐有了犹豫。即便我担心在家带孩子之后，就不能再“当自己”，但最后我还是放弃了上班。
很遗憾，我并没有从此过着幸福快乐的日子。手握奶瓶和尿布时，我时常想着过去的同事现在到底在哪里冲锋陷阵？记者会里又遇到什么新鲜事？
我以为不能在开会时里说笑话以及展现“过人”的机智，我大概就不再有魅力了；我以为称自己是家庭主妇，大概就是承认自己是可耻的“米虫”，所以拼死也要接几本书来翻译、撰写。有这么愚蠢的念头却觉得自己一定是女强人，如今回想才真的是个笑话。只能说当年或许真是年轻貌美不懂事吧！
照顾孩子也许称不上困难或是是什么了不起的事，但对我这种小孩脾气的女人却是难事。白天带小孩，晚上熬夜翻译，加上那时还患有疑似坐骨神经痛，搞到连我先生都看不下去。但他不管是好心相劝或是冷嘲热讽，我通通听不进去。
育儿和翻译都是茧居的生活形态，它们同时也占去了我所有醒着的时间。我失去了社交圈的同时也失去了娱乐，纯粹只是担心若不工作，我大概就会被社会淘汰。如果你还听说过“产后忧郁症”这名词，你可能会明白我当时的身心状态是多么摇摇欲坠。
由于过往的自信和骨子里的害羞，在那段时间里我不曾主动打电话给过去的朋友，理由是我觉得自己的状态糟透了。可是我假装自己很快乐，因为我觉得“快乐”和风趣是我最迷人的模样。我就这么“糟糕透顶”地从31岁活到35岁，同时还再接再厉地生下了老二。
35岁的某一天，我在家拖地时，被玻璃柜里自己的倒影吓了一大跳！“等等！那个臃肿的女人是‘万人迷’宝儿吗？”
我突然感到晴天霹雳、头晕目眩，想着想着竟然就流下了眼泪。
“我已经35岁了，而且胖，除了生养两个孩子之外，我一事无成。”突如其来的前中年焦虑严重地打击了我。我觉得如果再不想办法改善，可能只好自行了断！
首先，做瑜珈奇迹似地治好了我的神经痛。正巧翻译的案子也停了下来，在不能放弃小孩的前提下，便暂时放弃了翻译。
百无聊赖的情况下，我开始写作，并且开了新闻台。这时，我想起自己曾经是文艺少女，只是中途转了行。初期，我自认写得并不好，不过那些爱情、性别和夹杂酷派幽默的文章还是吸引了一些读者。但是我当时的心理状况其实不太稳定，时而自卑自闭，时而感情冲动。
网路让我大开眼界，那时只要是创作的、写阅读、写电影的人，我都把他们当成神，日夜膜拜，因为我离开“文艺少女”的身份实在太久了。同时我隐隐觉得自己老到不该再写那些两性和搞笑的文章，再一次，转了型。
这时，女儿也渐渐让我可以松手，于是我发挥“地才”的精神，努力阅读与创作。“转型”的时机在外人看来也许不对，或是太慢，但是现在的我，很快乐！不是天天，但大部分的时间都很快乐。写部落格时快乐，得奖时也有短暂快乐。
现在，我回头看，真觉得自己很幸福，当初可以选择不工作，如今也可以任性的选择文学创作。虽然创作这条路走起来并不轻松，但至少我衣食无虞，这是多大的福份？
我想，当年如果不离开职场，或许今天的我可能真是个女强人了。我不敢说，在资本主义社会下，职场工作就会让我变成行尸走肉，且没有今天快乐，但是现在的我可以抬头挺胸并且非常自豪地以当一个妈妈和写作者为荣。
当一个妈妈，我们可以小小声地告诉自己：“这真是个了不起的工作！”特别是当一些生命无端流逝时，我们应该以孕育和照顾一个新生命为惜、为荣。
我也不能说，41岁会比31岁好，人多半是越老越糟，毕竟岁月无情，就算我们的容貌老不了太多，但胸部可能偷偷下垂了许多。不过我的41岁比起31岁的那年，想法要通透许多，于是莫名地感觉自己幸福一些。
有个朋友说：“幸福是客观的，但幸福感是主观的。”
如果可以的话，亲爱的女儿，我已经过了41了，我希望还能有51、61、71……，一直陪你们走下去。
如果可以的话，我也希望自己可以一直写下去，直到江郎才尽、老年失智，或是转移到别的兴趣。
我不相信来世，如果真有的话，当我太老了，化为尘土时，原谅我不想再投胎当人了，我蛮想当棵树，甚至是树下的一只虫，能够换上另外的眼来看生命，也许是不错的事。@
文章摘自 《方格子圆舞曲》：http://blog.roodo.com/paulineshyr/archives/9348567.html
(http://www.dajiyuan.com)
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