你总是在满足别人吗？你拒绝不了别人的要求，不好意思向他人说不吗？你习惯了吃亏，退让、委曲自己，迁就别人吗？那么你可能是个滥好人。
滥好人，doormat，意思是“不断被践踏，使用”的门垫。因为个性好所以很好欺负，因为没自信所以没有主见，因为没原则所以不会拒绝，因为习惯用讨好迎合的方式在跟别人相处，最后要不是被别人看低践踏，不然就是被利用伤害，造成自己与他人不愉快的恶性循环。
你应该听过类似的抱怨：“为什么他把所有事情都推给我做？”或是“我对他这么好，可是他竟这样对我”。又或是“我一再退让，对方反而气势更高。”因为你把自己当地垫，别人当然踩在你头上。
你可以对人好，但不该讨好人。包容要有尺度，忍让要有限度。一个人太过迁就，人就会愈变本加厉；愈是忍让退缩，有人就愈得寸进尺。
对人善良没有不对，但要给对的人。在不懂得珍惜的人眼中，你的善意往往变成应尽义务；在不知感恩的人眼中，你的付出容易被当成理所当然。
别人对你不好，该负责的可能是你自己？
我听说，有个人经常和室友一起点一样的便当，他知道室友喜欢吃卤蛋，于是常将自己便当中的卤蛋夹给室友吃。久而久之，室友习惯了他给的卤蛋，有时候就从他的便当中夹走。有一天这个人想尝尝鲜，就把卤蛋吃掉了，室友发现没有卤蛋了，就问：“我的卤蛋呢？你怎么把它吃了？”
你偶尔帮人，对方会感谢，但久而久之，就习以为常，因为他早预料你一定会帮。如果这次帮对方下次不帮反而对你不谅解，却忘了上次你帮他。习惯当滥好人，突然有一天，没有办法继续对他们好时，他们反而指责抱怨，甚至被兴师问罪。
别人怎么对你，都是你教的。当你懂得尊重自己，重视你的意愿、感受、时间、想法，别人也会如此。相反，当你处处迎合奉承，那么别人也对你予取予求，因为无形之中你已经传递给对方讯息—即是“别人比你重要”，不是吗？
有位读者很气男友不把她当一回事，她写信来问，“我那么关心他，为什么他都不重视我的感觉，都不在乎我？”“他怎么可以这样对我？”
“或许是你自己让他这样对你。”我说。
你认为某人不重视你的感觉，但是当你更深入去看这件事，其实你也不重视自己的感觉。你气别人不在乎你，其实你太在乎对方；你觉得对方无视你、忽略你，也许你从不重视自己的想法，或是让人习惯性地忽视你。你觉得别人从未好好爱你，那是因为你从未好好爱过自己。
别人对你不好，该负责的可能是你自己？
把善良留给懂得珍惜，善待你的人
做人善良没错，但要有原则和底线。《论语》里有一句名言：“君子和而不同，小人同而不和。”
意思是：君子可以与他周围的人保持和谐融洽的关系，但他对待任何事情都必须经过自己大脑的独立思考，不人云亦云，盲目附和；但小人则没有自己独立的见解，只求与别人完全一致，而不讲求原则，但他却与别人不能保持融洽友好的关系。
我不同意你，不配合你，不代表我与你不合，而是知道什么不能触碰，什么是规矩必须遵循，什么底限是不容摇撼，有自己处事的原则这才是君子。
有原则的人，大家都敬他三分；有底限的人，大家都不敢越界。不喜欢的事就明讲，如果没有意愿就拒绝，这样关系才会长久。
再者，善良也要看对象，并不是所有的人都值得。像有的人，表面一套，背地一套；你对他让了一步，他反而更进一步；你以真心相待，他却狠心回报。这样的人当断则断。当自己委屈无法求全，付出总被视为理所当然时，你就必须学会选择，把善良留给懂得珍惜，善待你的人。
切记，别人会怎么对待你，最终还是取决于你。
<本文摘自《你最大的敌人，一直都是自己》，高宝出版提供>
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