想被认同!看人脸色 你这样过得快乐吗?

作者: 井上智介 译者: 骆香雅

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有很多人都“想被他人认同”,如果无法克制这种被认同的欲望,就会永无止境地不断追逐。事实上,我们很难将这个欲望降为零。

藏在这股欲望背后的动机,是经常意识到“别人是如何看待自己”。换句话说,很多人是活在“他人评价”的基础上。最近的社群网路正是如此,许多人只上传那些能够引起其他人共鸣,会被按“赞”的事物,而不是自己喜欢的事物。

一旦想法扭曲,人就会思考“要获得谁的认同,对自己回报最大呢?”这种认同的欲望过于强烈,相较于自己喜欢或讨厌的感觉,反而是用计算损益(得失心)来建立人际关系

试着扪心自问

若以职场来说,就容易产生下列的想法。

●“虽然跟那位主管有关的一切我都觉得讨厌,但是,如果我能博得他的好感,就可获得好的职位。”

即使实际上真是如此,面对讨人厌的主管时,不惜对自己说谎也要试图讨他欢心,不难想像内心要承受多大的压力。话说回来,这样的动机并无法持久,与此同时,也会不断增加负面情绪。如果把得失计较带进人际关系中,是不会有什么好事的。

进入社会之后,可能会遇到跟自己完全合不来的人,这个时候请千万不要勉强自己,维持表面上的人际关系就足够了。对于身旁周遭所有的事物,不妨无视一次,自然而然发自内心的情绪才是你要重视的。

从你喜欢的人看自己

请容我在此提出一个问题:你喜欢什么样的人呢?

●虽然说话严厉,但是有助于自己成长的人。

●穿戴名牌,人脉丰富、人面很广的人。

●虽然工作不怎么能干,但总是笑嘻嘻的人。

●虽然不会察言观色,但是忠于自己生活的人。

当然以上的内容只是举例,喜欢什么样的人,因人而异。当你的心中觉得“我喜欢像这样的人”,这样的感觉就会成为你内心的主轴,也是自己的评价标准。

对于自己喜欢的人事物,别人要怎么想都没关系。这就是自己的评价轴。无视自己的评价轴,面对自己不喜欢的人,却思考“该怎么做才能讨他欢心”,会对内心造成负担。

如果凡事都依照自己的评价标准,或许会因为“态度因人而异”而被批评。但是,完全不须在意,自己是否能够过得更舒适才是最重要的事。

生活很难一下子就以自己的评价轴为中心,因此,一开始先以你喜欢或讨厌的感觉为主吧。慢慢习惯之后,再训练自己拥有更多其他的标准。

“评价轴”怎么建立

那么,接下来介绍我是如何建立自己的评价轴。

我们会根据地点和对象用最适切的方式来表现自己。即使是在同样的地方或是面对同一个人,也会每次观察对方的表情或情绪,再决定如何表现自己。

遇到初次见面的人,自己是喜欢还是讨厌,应该要用怎样的评价轴来应对,由于欠缺必要的资讯,所以不知道该怎么做才是最好的,因而会感到紧张。虽然觉得紧张,不过慢慢地从对方的反应可以接收到各种资讯,然后就会知道如何表现自己。

当我们面对初次见面的人时,会从自己心中找出对这个的相对感觉,并将对方的印象套入某种模式来思考。

比方说,“这个人和我不擅长应对先生是同类型的人,喜欢使用名牌货,属于自我主张很强的人”。但是,天底下没有任何一个人是一模一样的。随着相处逐渐输入对方的资讯,不管是好的资讯还是坏的资讯,你的内心就会开始修正原先的印象。即使一开始觉得这个人是自己不擅长应付的类型,但后来知道他总是面带微笑,有时和他在一起也会感到很愉快。

以这个例子来说,你可以知道对于他人,你寻求的是“笑脸迎人而且散发出温和的感觉”。就像这样,逐渐形成自己的评价轴。

能够为你从内心当中发掘出新的自我的,是他人。因此,就算你一直在脑中思考,也无法自己找到新的评价轴。正因为如此,要为自己建立新的评价轴,有效的方法就是多认识新朋友,积极参与未曾体验过的事情。

在自己的内心培养出许多评价轴,让你不是因为在意别人的评价,而是根据自己的判断而采取行动。

POINT

让自己保有不会动摇的“评价轴”吧。为此,最好多多体验各种新事物!

本文摘自<刚刚好的不努力:别让“压力”大过你的实力!建立“评价轴”找回自我价值,不再当“厌世丧班族”,方言文化>

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责任编辑:陈真

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