如何有效地跟孩子一起调节情绪
情绪是人类与生俱来的一部分，无论情绪有多么痛苦，都不是该害怕的东西，而是值得聆听和回应的资讯来源。情绪会透露我们重视什么，我们需要什么，我们是谁，以及我们害怕什么。但是记住了，觉察情绪并展现适度的同理心，绝非不是无条件接受情绪的源头或后果。虽然情绪没有对错，但有些情绪表达方式对当下的情境有用，但有些确实于事无补。
我们要让孩子明白，他可以尽情感受自己的情绪，但不可以任意表达情绪，不顾虑对别人造成的影响。当我们教导孩子如何积极且适当地表达感受的情绪，他们会发展出真实的自我意识──肯定自身的需求、渴望、经验和价值，相信必须跟别人分享。
当孩子学习如何体验情绪和表达情绪，你其实可以透过两个层面来影响他们，首先是你神经系统层次的内在感受，会透过肢体语言传达给孩子，再来是你的言行。我们经常轻视孩子的情绪，因为我们用大人的标准看事情，有时候会没耐心积极处理，就急着抹煞孩子的感受，也可能不太明白什么是情绪，看到孩子有情绪就讨厌。无论如何，父母不是天生就会同理孩子的情绪。这里提供一些秘诀，当孩子有负面情绪，不妨回想这些提醒，记着觉察、安抚和反思这三个阶段。
觉察、接纳和舒缓
首先，你跟孩子相处时，让孩子安心感受情绪，同时你运用自己稳定的情绪来安抚和镇定孩子，帮助他回归身心容纳之窗。为了达到这个目标，你必须保持情绪协调，平静、放松、活在当下、专注和开放。别忘了，这是一种生理状态，记得给自己几个深呼吸，专心拉长呼气，放松脸部和心脏周围的肌肉。
‧ 别急着谈论情绪本身，也别急着转移孩子的注意力（除非情况很紧急），而刻意消除孩子的情绪，或者关闭孩子的情绪，比方丢给他们iPad、食物或其他享乐方式，让他们暂时忘记情绪。如果是轻微的情绪，转移注意力或善用幽默感可能会有用，但如果是在鼓励孩子忽视情绪，这样就不太好了。
‧ 别想控制或扭曲孩子的情绪感受，例如轻描淡写或刻意忽视，跟小孩说：“别这样，情况没那么糟”、“你真的没事”、“你以前就遇过了，不是好好的吗？”这些话都是在藐视孩子的感受。父母经常小看孩子的感受，比方说“别傻了，你反应过度了”，或者用藐视的口气说：“你在伤心什么？根本是小事啊”、“快去房间，让自己冷静下来”。
‧ 不断提醒自己“人有情绪是很自然的事情”。虽然大人有理性的头脑可以修正并控制情绪，但孩子只有很基本的情绪“关闭键”，所以会相当不舒服。孩子需要你的协助和温柔，而非你的评价。
‧ 更重要的是，如果情况失控了，也别急着回应或担心，因为孩子的情绪有办法平抚，比方透过安抚、同理心和一点理性思考。一些年纪很小的孩子，比方小婴儿，如果情绪非常激动，必须让孩子自然发泄完毕，大人只好要努力克制自己，以免情绪失控！
‧ 首先，把注意力放在自己身上，记得你是孩子情绪调解的“代理脑”。孩子的情绪调节回路发育不全，不可能自行调节情绪。你跟孩子共同调节情绪的能力越好，越能够帮助孩子发育和强化这些回路。
‧ 让自已缓慢深呼吸几下，放松你的肌肉和脸颊，试着处在当下。如果你觉得焦躁或紧张，不妨把呼吸拉长、放慢。这么做会让心跳变慢，把你带回身心容纳之窗，试着在心里升起温柔和温暖的感觉，把这份感受传递给孩子。
‧ 跟孩子眼神接触一会儿，让孩子在你面前感受情绪，不急着掩饰、改变或控制孩子的感受。
‧ 如果感觉对了，试着温柔的安抚孩子，例如轻抚、拥抱、依偎，或者轻松陪在他身旁。如果你是真正的平静和慈爱，语调极为轻柔和温暖，孩子会自动靠向你。你不妨透过肢体语言，让孩子明白情绪不好是正常的，情绪并不会压跨你们，你会在旁边协助他和安慰他。一切尽在不言中，轻声细语也是可以的，但通常没有必要说话。
当孩子回归身心容纳之窗，你也给了他时间感受情绪，甚至还亲自安抚她的情绪，就可以开始教他觉察和处理情绪了。如果能够好好安抚，有时候根本不需要言语表达、纠正或教训，只不过教孩子辨识情绪和重新看待情况，不仅有安定情绪的效果，也有助于调节情绪。
‧ 等到孩子平静下来，你可能想知道情绪反应的原因，但是尽量敞开心胸，无论你自以为有多么了解孩子，都可能带入自己的偏见和成见，因此，务必放慢脚步，试着从孩子的角度看事情。孩子有些话可能会触发你的批评或情绪，但绝对要克制住，忠实反应孩子的感受和孩子说的话。用心“看见”和“听见”言下之意，让孩子明白，你可以从他的观点看事情。如果可行的话，说出孩子的情绪，让孩子认识情绪的词汇，比方用轻松的口气说：“你这么耐心等待，想说迟早会轮到你的，但朋友就是不传球给你，难怪你会如此不悦。”你最好要处于平静和调节情绪的状态，语调保持温柔和放松。如果孩子的情绪状态令你痛苦，你会表现在声音上，便无法有效镇定孩子的心情，敞开孩子的心。
‧ 当孩子静下来，愿意听你说话了，你可能想跟孩子讨论行为和情绪表达。我有一个安全的方法，绝对不会触发孩子的羞愧反应，你只要抛出问题，让孩子自行联想后果，比方：“你对朋友大吼大叫还推他，朋友会有什么感受呢？”“你这么做，他会想要传球给你吗？还是会生气呢？”“你表达情绪时可以用另一种方式吗？”“为什么你没办法多等一下呢？”
‧ 记住了，语调会影响孩子对你问题的看法。如果你的语调不对，孩子会心生敌意和批评，但只要你语调正确，孩子反而会保持好奇和中立。如果你在乎孩子有没有说出“正确”答案，那还是不要问了。
‧ 跟孩子解释，对话的方式会改变当下对彼此的看法。人没有生气或心烦时，通常会比较愿意听别人说话。此外，鼓励孩子求助，尤其是特别愤怒或情绪化的时候，不妨请你帮忙，或者求处其他可靠的大人。
无论你想不想研究这些技巧，我都要再三强调，心连心的连结永远是第一，唯有奠定这个稳定的基础，这几个章节建议的行为才会水道渠成。长期固定练习和努力，都会有不错的程及。大家别忘了，平衡对于教养至关重要。如果失去平衡，我们会太死板，容易落入威胁防卫模式。最重要的是做得“够好”，而非做到“完美”。
你能察觉到你做得好不好，比方孩子越来越敞开心胸，更愿意听你说话，家庭生活更平静，带不可能从此一帆风顺。如果你们亲子连结的时间够多，孩子便能够包容关系暂时断裂。唯有当孩子有安全感，相信你会妥善调节自己和他的情绪，你就会发现彼此更同步了，进而开始享受亲子时光，互相滋养彼此。
─ ─摘自:《不再焦虑的深层教养：教养从心连心开始…》大树林出版社提供@
责任编辑：黎薇
