拒绝他人的期待是一种背叛?这样想你错了

作者: 加藤谛三 译者: 井思瑶

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不幸的人往往习惯误解他人的行动。举例来说,朋友邀大家去海边玩,但自己并没有受邀,于是认为朋友讨厌自己。越是把“没有人爱我”挂在嘴上的人,越容易误解他人的行为。

又比如说,孩子拒绝和爸爸去散步,说他想跟妈妈一起去,但这不代表孩子讨厌父亲。或是父母离婚后,其中一方与孩子分开,这也不代表就此不爱孩子。拒绝妻子逛街的邀约,选择和公司同事一起打球,也不意味着丈夫讨厌妻子。

当然,若是孩子未从事父母所期望的职业,这也并不代表讨厌父母。例如父母都是医师,希望孩子也能从医,但孩子拒绝了这种要求,选择攻读经济学,这和孩子是否讨厌父母完全是两码子事。

父母却经常因此而对孩子产生严重误解。一看到孩子拒绝自己的提议,就觉得孩子不听话、不爱父母,这完全是情绪不成熟的表现。父母如果是这样的观念,往往会养育出容易误解他人言行的孩子。

在我收到的求助信件中,最常出现的就是这一类的烦恼。

举个例子,一位男性从大学毕业后,进入民间企业工作,但父母希望他能继承家业。虽然他认为做自己想做的工作很重要,但也不想背叛养育自己的父母。诸如此类的咨询信件实在太多了。

首先,最决定性的一项误解是,将不继承家业、做自己想做的工作,解读为对父母的背叛。每每看到那些一脸认真地说“我不能背叛父母”的年轻人,我都忍不住想:这是父母本身的不成熟,反映在孩子身上的结果。

不回应他人的期待,并不是背叛

拒绝双亲的期待、选择自己想要的道路,并不是对父母的背叛。但为什么许多人都会这样解释呢?

这是因为父母如此认为。

首先,父母内心有很强的依存需求,因此认为孩子不听话就是一种背叛。同样的,孩子也对父母有很高的依存需求,所以会受到影响。简单来说,就是父母与子女都还很幼稚。

我朋友的父亲并没有念过什么书,白手起家创办了一家印刷公司。由于创办公司花了很多心血,所以父亲希望孩子能继承家业。这项要求虽然可以理解,但朋友拒绝了父亲的提议,选择到一般公司就职。

后来他升上了基层主管,但父亲每次见到他,都还是会对他说“差不多该回来继承家业了吧”;我这位朋友也仍然坚定地说“不”,继续埋头于工作。年复一年,这样的对话反倒像是父子间的问候。

我曾和这对父子一起吃过饭。两个人都非常直爽坦率,孩子很尊敬父亲,父亲也以儿子为荣。父子俩的关爱与关心,让在场的我十分感动。当时我心想:“真是对很棒的父子。”也认为这是很理想的亲子关系。

不过同样的事要是发生在极度幼稚的父子之间,就会变成人间惨剧。父子内心都有极高的依存需求,并希望借此支配对方,如此一来,就会想将自己的情感强加在对方身上,并确信这是一种爱。

如此一来,一旦孩子拒绝了父母的期望,父母就会认为这叫背叛,而孩子也会如此解释自己的行为。由于大多数人都不会轻易背叛他人,更会对此有罪恶感,于是宁可谋杀自我,过着欲求不满的一生。

因幼稚造成的悲剧实在太多了,不论哪个国家都一样。

之前曾在美国的心理学书籍中看过这样的例子。

爷爷创办了一家药局,后来交棒给父亲,父亲也希望儿子能继承。但儿子觉得自己好像比较适合其他职业,大学毕业后也尝试做过很多工作,可惜进展都不顺利,最后绝望地回到了药局。

父亲觉得儿子终于醒悟了,很开心,认为让儿子经营药局的决定是正确的,甚至觉得自己比儿子还了解儿子,感到很得意。

然而在药局工作的儿子觉得自己很悲惨。他完全陷入绝望,于是去做了心理咨商,并借此发现自己内心的恐惧。简单来说,他觉得在家业以外的工作获得成就,是对父亲的背叛,并害怕会因此失去爸爸的爱和承诺。他当然爱爸爸,所以打算放弃自己的幸福。

最后,这位儿子成为一名成功的会计师。最初父亲无法接受孩子独立。但在他不断对爸爸解释“想做自己喜欢的事,不等于不爱你”之后,父亲渐渐接受了他的选择,并向他坦承,自己其实也曾想逃离家业,只是没有那份勇气。

父亲不接受儿子的独立,儿子害怕背叛父亲,这都是依存需求作祟。

因依存产生的误解,会招致不幸

因依存需求而产生的误解已造成太多悲剧,真不知道何时才会停止。

心里曾想过“没有人爱我”“我是被抛弃的存在”“没有人理解我”的人,其实应该好好地、彻底地审视一下自己的依存心。因为会这样说的人,多半不曾认真思考过“自己才是最应该对自己的幸福负责的人”,才会闹别扭似地推导出“没有人爱我”的结论。

其实没有人背叛你,过高的依存需求才会让你觉得自己遭到背叛。周围的人其实很爱你,只是过高的依存需求,让你觉得“没有人爱我”罢了。 @

本文摘自:《稳:学会接住自己,为不安人生解套的4堂课 (电子书) “安らぎ”と“焦り”の心理 楽しく大らかな人生の方法》,究竟提供。

.亲子关系紧张 该如何化解?
.孩子的EQ高不高,关键在父母
.爱的抱抱 让人际关系更亲密

责任编辑:陈真◇

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