失控行为不是问题本身，而只是问题显现的方式。
当瓦斯炉上的热水煮开、发出声响时，大家会知道要把火关掉，鸣笛声就会停下来，但在情绪及行为的议题上，人们常常选择把鸣笛器拔掉。
我们想压抑情绪的出现、想阻止某些行为或念头，并对有这些反应的自己严加斥责，但其实这些情绪、行为、念头，并不是问题本身，而是问题发作的症状。若我们能理解根源，状况就会慢慢消散。
大学时我与室友的关系很好，三个女生一起追剧、玩游戏、分享生活，虽然我隐约觉得另外两个室友的关系似乎更好，也在一些事上得到证明，但我不敢正视这个想法，怕破坏这么美好的关系。
直到某次三人聚餐，大部分都是另外两位室友在聊天时，那份不安全感就爆发了。我对着她们发脾气，气愤地独自走回宿舍，对她们会怎么回应我的失控感到害怕，没想到她们却温柔地接住我。
那晚她们回到宿舍，没有酸言酸语、没有冷暴力，也没有当我不存在、当事情没发生过，而是温和地表达我需要专业协助，我感受到那不是出于攻击，而是真实的关心。
后来，我去了学生心理辅导中心，开始人生第一次的咨商。我说了当时人生许多的痛苦与困惑，咨商师大多沉默地听着，偶尔提出几句提问，咨商往往结束在更多的困惑中。
我回到寝室时，两位室友会坐在身旁，认真地听我当天谈了什么，并提出她们的想法，每周如此，持续了一整个学期，直到咨商结束。
那是我人生第一次拥有这么亲密的陪伴。我把伤痛摊在关系中，朋友没有用是非判断回应我，而是把自己放在我的情境与感受下，告诉我她们是怎么想的。当时我们谈了什么已经记不太清楚，只记得每次咨商后，她们都会陪我聊到半夜、陪伴我哭泣的温暖。
许多年后，当我在某个场合再度谈到当时的那份陪伴，有位长辈问我：“那现在的你对于‘她们两个比较要好’这件事是怎么想的？”在那个当下，我已经梳理了自己的成长环境、高中的人际创伤，重新找回情绪感知，也理解我的核心信念、看见许多自己的行为模式，再思考这件事，我回答：“是我不让她们接近我。”
在那之前，我才发生与高中同学撕破脸的伤痛，从那份伤痛里，我学习到不可以说自己觉得开心的事，因为别人可能认为那是炫耀，也不能说难过的事，因为那会破坏气氛，更不能表达对人的需要，因为那会造成别人的压力，于是我把自己隐身在关系之外。
我只讲安全的话，比如听到了什么八卦消息，或者我发生了什么糗事，并把真实感受及需求全部收起来。那段抑郁的日子，我甚至会在公车上默默流泪，不知道该往哪里去才能舒解心里压抑的情绪。
我觉得她们比较要好，但我也没有给她们认识真正的我的机会。她们没有跟我一样的伤痛，因此可以自在地表达看法、表达喜欢与不喜欢、表达她们想要做什么，但那些对我来说全都很危险。我只能等待别人问我、主动靠近我，因此我更容易感觉到别人对我不感兴趣，但那背后的原因其实是我先封闭了自己。
她们或许曾经尝试靠近我，却不得其门而入，但她们两人彼此建立起关系则相对容易许多。我将此认知为“她们更要好”，而这份对现况的诠释，勾出了我在成长过程里，觉得不被重视、不被关心的核心信念，直接认定比起我，她们更喜欢对方。
但当我愿意向室友们坦白自己的内心后，才了解到其实她们非常愿意花力气陪伴我走过最深的低谷。
我们常常抱怨别人、抱怨处境，却忽略了自己也是关系中的一分子，而关系则是彼此互动的结果。
我不满室友彼此关系更好，但这个互动的结果，一部分来自于我的自我封闭，这份自我封闭，则来自过往的人际创伤，而这些背后都藏着我对关系的渴望，这份渴望，来自我在原生家庭里未被满足的需要。
人心复杂却又简单，好好梳理这些千丝万缕，就能明白根源为何，若我们以为“她们两个比较要好”是一切问题的原因，就难以看见那其实是结果。
我是幸运的，在多年后发现自己的互动模式，并持续努力地调整。我明白自己的感情短命不是因为被诅咒，而是因为不懂得怎么沟通与表达情感；明白我在感情里常有的空虚孤单，不完全是因为交往对象，而是因为我害怕信任与依赖他人；明白对他人的害怕，来自于那些从人而来的伤。
怪罪环境、抱怨他人相对容易，但找到根源却很困难，因为需要看见自己。
当我学习看见自己以后，才把这些看似不相干的事情串起来，那些过往生命里发生的事如何形成信念、信念再如何成为模式，而模式如何影响后来的人际关系与感情关系。
于是我发现，原来我的生命一直在类似的议题上苦苦挣扎，我不能只期盼一段美好的感情，却把自己隔绝在这份梦想的准备工作之外。当我开始认真面对、认真看见自己之后，感情就出现了。
很多人在单身时往往就是过日子、等待一个美好的人能带来一份美好的感情，但我觉得我对自己的这些预备，是我给过自己最美好的礼物，也真实地帮助我未来的感情。⊙◇
<本文摘自《找回自己，找回亲密》，圆神出版社提供>
●人际关系也该断舍离 别把力气浪费在攀比中
●想得到认同 不需要为讨好别人而费尽心思
●学到这些美德 你将会赢得更多的友谊
责任编辑：曾臻
