女儿跟我聊起我前阵子去北海道旅行的事。她说，我一回到家，她就感受到家里的氛围，进而能重新安定。
她好奇地问：“妈妈，你不在的时候，我常常被一些小事搞到心情上上下下的，回到家里我还是觉得不安，但你回来以后，我回到家就有一种安定的感觉。
难道你不会有情绪起伏的时候吗？毕竟，日常与人互动时，难免会被一些话、一些举动刺到，不论对方是有意还是无意。”
我想了想，笑着说：“当然还是会有情绪起伏的时候啊。不过，的确有些事我被骂也不太会难过，但有些话，我还是会在第一时间觉得不爽。”
女儿追问：“什么情况下你不会不舒服呢？”
我回想起以前在东吴大学当教务长秘书的时候。那位教务长是军人出身，他叮咛我：“不要穿得软软的，要有专业的样子。”
于是我改掉原本的汉服风，换上俐落的套装。
结果有同事转述说，别的单位有人形容我“像一只骄傲的母鸡”。
我听了反而笑了出来。
因为那时候穿着硬挺的衣服，得随时缩肚子、抬头挺胸，外观看起来的确很像一只翘着屁股，下巴抬高高的骄傲母鸡。
但我一点也不生气，因为我知道自己不是那样的人。
不过，我也不是什么话都有想那么清楚。
例如邻居曾说：“你不是博士吗？怎么连这个都不知道？”或说：“你们读书人都只在乎自己，别人讲话你们都听不懂。”
这些话就会让我不太舒服。
自我情绪调节五步骤
那我怎么调适呢？以下是我自己的“情绪调节术”：
一、觉察自己的不爽
在反击之前，先停下来觉察自己的状态。给自己的状态命名：譬如：生气、觉得被冤枉。
二、离开现场
若情绪值超过5，说出口的话一定会带着臭味－－再漂亮的话语也藏着酸气。
正如我女儿提醒我的：“如果说的话或做的事，不能让彼此少一点烦恼、多一点安心，那又何必说呢？”
既然知道臭人、酸人对彼此没有帮助，那就暂时离开现场，避免自己忍不住攻击对方。
虽然有人会说：“想那么多干么？就教训他一下啊！”
但我的经验是，教训可以有很多种方式。若我反击，最后反而让自己得承担后果，那就太不划算了。像是他先打我，我打回去，结果他受重伤，定罪时并不会因为是他先打我的，我就无事。
三、自我慈悲
离开现场后，找个舒服的地方安顿自己。
这时候我心里的“大姊姊”就会出场了。她会陪着气噗噗的我，理解我，同理我，安抚我。
四、正念呼吸
被理解之后，我会用正念呼吸，让自己恢复最佳的身心状态。
这样可以避免我被杏仁核绑架，神志重新回到清明，这样才能真正看清事情的全貌。
五、产生洞见
冷静下来后，我会把事件“交托”给全身心、给更高的力量，甚至给宇宙。
此时不再“想”，而是“观”。
“想”容易越想越气，因为那是沿着既有的怨念在钻牛角尖。
“观”则像站在更高的位置，看清楚整个全貌。
那样的状态所产生的洞见往往带着幽默与平静。
例如，有人酸我：“不是博士吗？怎么连这个都不知道？”
静观之后，我的看见是：他说得没错啊。博士的训练本来就专门，不可能上知天文、下知地理。
我被刺到，是因为没想清楚。一旦想清楚，就跟那句“骄傲的母鸡”一样—－完全不会被打到，根本没什么好生气的。
再比如说：“你们读书人都听不懂别人讲话。”
我观一观就笑了：如果我真那样，应该没人会请我去演讲吧。
能跟人互动、能回答问题，代表我不是他说的那样。既然如此，问题就不在我，放下就好。
我把这整个过程讲给女儿听，她说了一句让我印象深刻的话：“无明的相反，就是明。你虽然会有无明火，但你有方法不让自己烧起来，让自己回到清明的状态。”
她说得真好。这套方法就像健身一样—－光知道没用，要练。
练的过程中，有时偷懒、有时失败、有时成功，但只要一直练，整体曲线会像绩优股一样，虽然如锯齿状起伏，却稳步上升，越来越明。
当每次觉察到不爽，走过这五个步骤，同样一个议题，不见得一次就解决。但一次、两次、三次……甚至到第一百次时，心就越来越不容易被打扰，最后就会像是我对“骄傲的母鸡”的评论一样，一点感觉都没有。◎◇
（本文经授权摘编自郭叶珍脸书）
责任编辑：曾臻
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