我认识的一位妈妈玛莉安，对她的妈妈总是不停的唠叨，有很可怕的记忆，所以，她决定不要对自己的女儿做出相同的事情。她回想：“我妈妈愈说什么事情，我就愈不会改变我的心意。我也想教导爱丽丝适当的行为，但不想重复每件事情一百次。”
但是，爱丽丝这个好奇的两岁孩子并不合作。当她决定要某样东西时，她就一定要得到，不管玛莉安说了多少遍“不”。她会把所有的书，从书架上拿下来，或在晚餐前，到厨房偷吃东西。一整天下来，玛莉安发现自己不停的说：“不要碰那个东西”或“停下来”，结果一点帮助也没有。最后，她开始生气了，而她的舌头也变得比较锋利了：“爱丽丝，我不是已经告诉过你一百遍———不！为什么你都没有听进去呢？”
实际上，玛莉安知道这个答案：因为她已经变成了一个唠唠叨叨的人。爱丽丝已经自动把她“关机”了，就好像她以前对妈妈做的那样。问题是，玛莉安不知道还有什么其他的方法，可以让她的女儿聆听。
没有父母希望自己成为爱唠叨的人。所以，为什么我们有很多人不想再用那样的方式，而我们应该要如何避免呢？事实上，唯一一个可以不要唠叨的方式，就是停止说话——并开始采取步骤，来改正这个问题。有一位妈妈挖苦的说：“你可以说话，直到你面红耳赤；你可以大叫，直到你脸色发青。但是，如果你用爱唠叨的‘妈妈口气’，那么你可能就只能对着墙壁说话。”通常我们想让自己相信，我们有用的教训和唠叨不一样。我们认为，没有我们不断的口头提醒，“我的孩子就不会把玩具收拾好、不会做功课、不会仔细想想伤害他人的感觉、不会远离火炉”等等。或者我们也担心，如果我们没有一直唠叨，孩子就不会执行一些重要的、与安全、道德或礼貌相关的讯息。问题是，类似这样的教训几乎都没有什么用。
孩子对于我们生气的指责，会如此负面回应的一个理由就是，我们让他觉得很丢脸。在你说任何事情之前，先想像一下，如果他不是你的孩子，你会如何向他说出相同的讯息。举例来说，如果一个邻居的孩子来你家吃晚餐，我想你一定不会对他大吼大叫：“不要用你的袖子擦嘴巴——那样真的很没礼貌！”如果你真要说什么的话，你很可能也会用比较委婉的语气说：“来！让我给你纸巾。”或者，你也可能什么话都没有说，就把纸巾交到他的手里。
在一天当中，有许多时候，你可能只要做而不要说任何一句话，效果反而会比较好，例如：时间到了，要离开游乐场时，牵起孩子的手走出去；当他把果汁洒出来的时候，给他一条抹布。
大部分的父母会花很多时间，不断的提醒孩子。他们以为，让孩子对于需要了解的重要议题印象深刻，是他们的职责所在。我认为“提醒”只不过是“唠叨”一种比较委婉的说法。孩子会早在我们说：“不要忘记……”之前，就先把我们“关机”了。 你真的可以责备他们吗？想像一下，如果你的老板一直不断的用既傲慢又生气的语气，重复他的指示，你会有什么感觉？所以，你可以怎么做呢？执行结果和采取行动。那是我认识的一位妈妈莱思莉所做的。
每天晚上，当莱思莉把晚餐放到餐桌上时，她会叫那两个还待在客厅的孩子：“关掉电视，来吃饭啰！”两分钟之后，电视还是开着。接着，莱思莉会大叫：“我说现在把电视关掉，过来吃饭！” 通常莱思莉还必须再多叫至少一次，电视才会关掉，或是她必须自己走过去，把电视关掉。我问莱思莉知不知道，为什么他们对于她不断的要求充耳不闻。她说：“我知道他们的听力没有问题，他们只是不理我，直到我完全失控。”
我建议她试试看“只说一次就行动”的办法。第一个晚上，当孩子没有在她第一次叫他们的时候，就回应她时，莱思莉一句话也没说就走到客厅，把电视关掉。孩子们抗议的叫着，但还是离开沙发来吃晚餐。之后，她冷静的对他们说，对她而言，要停下手边的事，去把电视关掉，会很不方便。她说：“我想，如果它从来没开过的话，可能会比较容易一点。”然后她就什么话也不说了，让他们自己想一想。第二天晚上，当孩子听到她的脚步声时，马上就把电视关了。接着在一个星期以内，他们会在她叫了第一声之后，就把电视关起来了。
在成功婚姻的研究中，研究者发现，快乐的婚姻有一个重要因素，就是爱的沟通要多于批评的沟通。对孩子来说也是一样，当孩子从我们嘴巴所听到的，大多是批评、生气或抱怨的话，而不是关爱和鼓励的话时，他们合作的意愿和自我价值感就会消失不见了。
转载自: 新手父母《100个教养杰出孩子的秘诀》@
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