越亲密越倒楣?别把坏情绪发泄在亲人身上

作者: 陈子兰

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最亲密的关系,就是最倒楣的关系。转移发泄在较少威胁的目标上。很多人都非常会用这个防卫机制。某天有个大学生来咨询,主因是父母感情不合。

她说从小到大,一直被父亲用情绪语言否定,骂她没家教,批评她什么事都做不好之类。因为父亲老是否定她,让她变得很没自信,虽然有时候她也觉得自己并没有像父亲骂的那样糟糕。

其实这有可能是父亲对母亲的不满情绪,用了替代转移发泄在她的身上。

很多家庭是这样的,老婆对婆家的不满,转而发泄在老公身上,被另一半投射情绪的老公,便转身骂小孩,因此孩子就成了被情绪牵累的无辜者。

妈妈骂爸爸爸爸投射情绪怪罪小孩

几天前有个家庭咨询,一家子迟到了半小时才来,从他们的喘气声,可以看出他们真的一路很赶,虽然我一直安慰说没事没事,但老婆还是不断地道歉。

他们才一坐定位,儿子就喊着说好渴,这时老婆就对着老公说:“爸爸!你可以帮忙倒水给儿子吗?”

这老公一听,立刻用带着情绪的口吻对着小孩开骂:“吵什么?”然后再转头对着老婆说:“你不要小孩吵什么你就给⋯⋯”

我问这位老婆:“你刚才在塞车担心迟到的路上,一定是在念老公对吗?”

她老公立刻回说:“对!明明她自己拖时间晚出门,路上车多还一直念我⋯⋯”

这下我就明白为什么小孩会被骂了,因为老公把老婆责怪他的情绪,转移到口渴想喝水的儿子身上。

其实如果刚刚爸爸不给儿子喝水的情节继续,就会因为老婆不懂这是老公转移的情绪,更生气地对老公说:“你为什么要那么凶对小孩?”这也就是夫妻经常莫名其妙的吵架点。

负面情绪,移转到最无威胁者身上

曾经有一个案例,女孩只要遇到她的妈妈,就会莫名的想要对她生气。但真的要说妈妈对她不好吗?她认真想想,又好像也没有特别不好的地方,但是莫名其妙的就是会有情绪。“为什么会这样呢?!”这女孩问。

“你应该是用了替代转移的不成熟防卫而不自知吧。”我对她说:“你可能把在其他地方累积来的压抑、内心不敢发泄的情绪,转移在对你最没有威胁性的人身上。

不喜欢你的母亲,对母亲感觉很不耐烦,但其实母亲并没有对你不好,甚至可能还一再包容你的情绪、接纳你的情绪!在你潜意识的内心深处,知道母亲并不会反击你,所以就很放心把自己的情绪发泄到母亲身上了。”

她听完我的分析后,若有所思,想想好像是这样,妈妈是一直包容她的脾气。“那我要怎么办?”

我笑着回她:“看见自己,就是改变的开始。”

很多人很容易不自觉地将他处挤压来的负向情绪,转移在另一个对你最没有威胁也是最放心的人身上,所以说最亲密的关系,就是最倒楣的关系。

有些人的情绪,则是转移在电视的政治政论节目,他们平常对人讲话都客客气气,但一讲起政治就会激烈地批评谩骂,这也是把平常累积的情绪,全发泄在政治、政党,藉由批判政治来发泄自己内心的情绪。

另外,当小孩在玩玩具的时候,会破坏玩具、会对玩偶说狠话,对玩偶说:“我不喜欢你,我要把你弄坏!”这个时候父母要注意的是,孩子把情绪转移发泄在玩偶的身上。

有没有发现,不当的替代转移是不是很容易?

将情绪发泄在最亲的家人身上,是不成熟的防卫。

曾经有个个案,状况是两个堂兄弟一起玩耍,玩着玩着小堂弟哭了,其他家人出来调解,一开口,就要堂哥不要欺负堂弟,“你是哥哥要让弟弟喔,不要抢弟弟的玩具啦!”而堂弟的妈妈一听到哭声,也跑出来,不了解前因后果就直接指责小堂哥:“你不要欺负弟弟啦!”

在一旁都还没开口的堂哥妈妈,一听到所有人都在指责自己的小孩,火气一来,就生气得抓住自己的小孩要离开现场。而莫名被妈妈用力带走的小堂哥,此时大哭了起来,喊着:“我不要!我还要在这里玩!”

此时妈妈的火气更大,对孩子更凶了,还强拉着他离开。在其他类似的案例,有些妈妈甚至会当场打自己的小孩给别人看。

其实妈妈生气的带走小孩,是因为对他人的不满,但妈妈就是把情绪发泄在自己孩子身上,或者把对今天孩子与自己受到的委屈,发泄在老公的身上。

还有一种状况,明明就是爸爸比较会失控打小孩,但孩子生气时都会说“我讨厌妈妈”“我不喜欢妈妈”。或是先生在职场上有不如意,在公司里不敢与同事、上司起冲突,回家后却跟老婆大小声,这就是替代转移发泄自己的情绪了。

所以,哪一个人对你最没有威胁性,你就最容易把情绪发泄在那个人身上,这就是不成熟的防卫。

◎ 子兰小语

关于情绪,最亲密的关系,就是最倒楣的关系。

将情绪发泄在最没有威胁者的身上,就是不成熟防卫。 ⊙

<本文摘自《我心里住着一只刺猬:看懂你的人生剧本与内在防卫机制,疗愈各种人际伤》,如何出版社提供>

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责任编辑:陈真◇

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