每个孩子都很独特 个性不同教养无法复制

作者: 大川繁子 译者: 李秦

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首先该从何说起呢?就从入园参观及入园典礼时,我们向家长们传达的内容开始吧!也就是我对孩子们的期许。

大家一定都很疼爱且重视自己的孩子。希望他们拥有美好的人生,过得幸福快乐,不要走辛苦的路。我想你们都是这么想的,这也是天下父母心。

但是生活中充斥着各种关于育儿的情报,想必大家已经听了很多。所以有不少家长为了“让孩子幸福”,十分热中于孩子的教育,希望孩子成龙成凤。

比方说,我们向前来参观的爸爸妈妈说明:“我们幼儿园是采用蒙特梭利的教育方式。”他们就会很积极地说:“所以你们的目标是培育出像国外实业家那样优秀的人才吧?”“也就是说,你们很注重早期教育对吧!”等等。

但是,虽然会背叛这些妈妈们的期待,我还是要说我们并没有这样的目标。因为不需要每个人都成为很了不起的大人。就像92岁的我,也完全不是什么优秀的人,可是我过得很幸福。

我的目标并不是教育出“优秀人才”。我的教育理念是让每一个孩子可以发挥出他们拥有的才能与力量。

有一首诗可以完全表达出我的想法。这是在小俣幼儿生活团所在地枥木县足利市出生的,相田光男先生所写的诗。在他众多作品中,这首诗可以说是我幼教生涯的座右铭。

“无名的小草也会结果,绽放生命开出属于自己的花。”
(节录自《毕竟是人》中“自己的花”)

不觉得这就是幸福最极致的形式,也是孩子们该有的姿态吗?不需要每个人都开出最鲜艳、最大朵,最引人注目的花。而是不管什么形状、什么颜色,只要能够以自己的力量开出属于自己的花就可以了。

即使是又小又普通的花,如果能让某个驻足欣赏的人心里得到一点温暖,那不就是最棒的事了吗?至少我是这么认为的。

育儿中最令人难过的,是孩子开出满天星的花,父母却认为“不应该是这样的啊!我要把这孩子栽培成玫瑰花!一定要开玫瑰花!”也就是否定孩子。

当然,鼓励孩子、辅助孩子,让孩子发挥自己的才能是身为大人的责任。只不过,孩子并不一定要有多优秀、赚很多钱,或是做了什么大事才算了不起。更何况这些也不代表就是“育儿成功”。

我一直以来都想找出孩子自己的花的形状,以及让花盛开的方法——也就是找出他们的个性。

我认为真正的不幸并不是无法成为“厉害的人”,而是一味追求标准的“厉害的人”的形象,却否定真正的自己,不愿意肯定自己,而且一生都没有机会发挥自己的才能。

我目送超过2,800名的毕业生,而遗憾的是,在这之中也有因为意外或生病而早逝的孩子。也许正是因为我知道有这样的孩子,所以才会真切了解到平凡幸福的珍贵——找到自己的花,并以一己之力使它盛开。

眼前的孩子只要能带着笑容活着,那就是最美好的事。大家不要太不知足了。

不管年纪多小的孩子,都会表现出他们的个性

大家应该很常听到“育儿没有正确答案”这句话吧?因为孩子们是充满个性的存在。在幼儿园中也可以看到每个孩子各种不同的姿态,有一些有趣的地方,也有一些值得学习的地方。

有一次在一个2岁孩子的班上发生了一件事。

小花发现绘本的内页不知道被谁用色铅笔乱涂鸦了。接着她说:“要擦掉才行!”然后开始用橡皮擦擦掉涂鸦。

而小桃看到后说:“那是小和画的!坏坏!”然后对小和说:“不行画在这里。你是笨蛋!”用强烈的语气责怪小和。

被骂的小和便开始激动地大哭:“妈妈∼∼∼”

哎呀这该怎么办呢?保育士继续观察他们,这时也是爱哭鬼的小爱说:“小和过来。”然后把他带到房间的角落,说:“你的名字是什么?”开始了访问游戏。小和虽然还在哭,还是回答:“小和。”

保育士观察到小和因为访问游戏而冷静下来,便说:“用这个可以擦掉喔!”把沾有研磨剂的海绵拿给小和。接着,保育士对拚命擦干净的小和说:“太好了!”小和也回答:“嗯!”

后来大家就像什么事也没发生过那样,回到了原本的状态。就像这样,遇到同一件事情时,孩子们也会因为不同的个性而做出完全不同的反应。

发现涂鸦,率先打算擦干净的小花。

说话很强势,但是也很有正义感的小桃。

而小爱的反应更是一绝,因为有她温柔的疗愈力,才让小和对自己做的事情负责。

每个孩子都有自己的思想,并且努力把它表现出来。我在保育士的日志中看到这段小插曲,2岁的孩子就已经在发展各种个性了,让我十分感动。虽然身体还那么娇小,却已经在绽放各自的花朵了。

常有人说女孩子的语言能力发展得比较早,男孩子比较爱撒娇等等。也许的确有这样子的倾向,但绝不是“非这样不可”。因为每个人都不分性别与出生月分,拥有很棒的个性。

在我认识的2,800个孩子当中,没有一个人用相同的方式长大。
当你听到一些育儿常识时,只要像“原来也有这种说法啊”这样听过,并接收一半就好了。比起这些常识,你可以好好感受眼前这个孩子充满活力的个性。

父母必须先培养判断力

要将孩子送去完全没有制式课程的“放养式幼儿园”,偶尔会有一些父母在心里感到不安,心想:“完全不学习真的没问题吗?”实际上,也有孩子提前退学,转入其他才艺导向的幼儿园。而且父母似乎觉得对我们不好意思,是偷偷转学的……。

我要说的是,这如果是家长的判断,我绝对不会反对。爸爸妈妈认真思考自己重要孩子的事情,并且自己做决定的话,那是十分有价值的事。

比方说,有些妈妈非常信任、依赖我,只差没有对我说出“大川老师,请告诉我所有的育儿秘诀吧!”。在地方上也有传言,认为绘本相关的事要请教大川老师。所以我很常被问到“这孩子要读什么绘本比较好呢?”。

因为我年纪大、资历较深而询问我的话,我也觉得很开心,便会干劲十足地说“交给我吧!”。但是,最后决定孩子事情的还是父母。大家不能总是说“好的,我知道了”。

所以,当推广教材的业务们拿来许多教材与绘本时,我们也会向父母传达“这并不代表是我们幼儿园推荐的喔!”,然后发给家长。我们不会去做筛选,要判断这个教材是否适合孩子的人,应该不是我,而是各位爸爸妈妈。

如果我对某位妈妈说“请你这样做”、“请你给孩子看这个”,即使是正确的,但是不管过了多久,这位妈妈还是不会培养出“当妈妈的能力”。也就是无法从我身边独立。

倘若父母希望孩子拥有“自由地活着的能力”,但是自己却没办法自由地过生活,那不是很奇怪吗?

每两个月一次,我会给家长一封名为“玛利亚之丘通信”的信(虽然最近有点偷懒)。

每年的第一封信我都会向身为“育儿伙伴”的爸爸妈妈们传达,当你觉得“好怪?”、“为什么?”的时候,请不要有所顾虑,立刻说出来。因为这是育儿过程中很重要的事情。

当你思考“这是怎么回事?”时,假如无法自行判断,可以跟周遭的人讨论。请你得出一个,作为孩子的父母亲,能够接受的答案。当然,在这本书中,我所说的话全部都只是一种意见,不过是一点点提示罢了。请你不要全盘接受,而是一边阅读一边思考“是这样吗?”。

也许有时候你会觉得“我不认同!”,这样也很好。这样就对了。

(※网站专文,禁止转载)

 本文摘自《放养孩子,是为了让他成为更好的大人:结合蒙特梭利与阿德勒心理学,日本92岁阿嬷的奇迹育儿法》台湾东贩出版社

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责任编辑:陈真

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