我帶著學生練習用愛心說誠實話，表達我感到困擾，並希望能和對方討論：怎樣說可以讓我不感到困擾，同時不冒犯對方。
我請學生出題練習，其中一位學生提出的題目是：「我希望你吃完飯馬上把碗洗起來。」
此題一出，我整個人當機了很久，內心浮現一百個不願意：吃飽飯我想要廢一下，不能等一下再洗嗎？
後來我請這位學生把我當作他的伴侶－－吃完飯就把碗丟在水槽裡的那位，運用我教他們的心法與技巧和我溝通。
掌握兩個溝通心法 激發對方意願照做
一、不評價：
只是單純描述「我看到什麼」，而不是下評語，例如「你怎麼這麼沒常識、沒衛生」。
畢竟每個人的背景不同，成長環境不同，習慣、觀念都不同，就連腦內的化學物質也不一樣。對我們來說理所當然的事情，對別人可能完全沒那個慾望或衝動想做。
二、用邀請的語氣，而非命令：
人一旦覺得自己被命令，就會自然升起「我根本沒有選擇」的憤怒。
可以用「我想麻煩你……」「我希望你能……」這樣的語氣，並說明為什麼我會有這樣的需要、我受到哪些影響，而不是單純因為「這是常識」，讓他感覺你在說他笨蛋。
最後，也別忘了徵詢對方的看法。徵詢的好處是，對方有機會表達自己的想法。
畢竟溝通是雙向的，如果對方沒有發言的空間，即使口頭答應，心裡也可能上演了一百場小劇場。會說好，只是因為怕你生氣，不想惹麻煩才說好，但最後還是拖拖拉拉不做。
我得老實說，我就是那種吃完飯會把碗放進水槽，覺得沒必要馬上洗的人。我也很好奇，這位學生能不能「說服」我。
結果他這樣說：「我看到碗放在水槽裡還沒有洗。我想麻煩你，把碗拿去水槽時，順手把碗洗起來。
因為我們住的是老房子，如果沒馬上洗，蟑螂、螞蟻會很快就來，在碗盤、湯匙、筷子上面爬來爬去，我真的會很害怕。到時候還得拜託你來殺蟑螂。所以我還是想麻煩你幫個忙，馬上洗。
不知道你對這個要求有什麼看法？」
說真的，我原本準備好要跟學生辯論：「何必馬上洗碗？」
但聽完他的敘述，我感受到他的困擾，也知道他有多害怕蟑螂。為了不讓他害怕，不讓他噁心，也為了我不用親自去殺蟑螂，我竟然毫不猶豫的說：「沒問題，我願意吃完飯就把碗洗好。」
我跟學生說，本來我是想演練「意見不一樣時如何協商」。
但從這次的對話就可以看出：溝通的時候，如果是把自己的困難講出來，而不是指責對方，就比較能夠激發對方想要照顧我們的心情。
用這樣的方法對孩子說話，更是能夠引發孩子跳出自己的框架，了解到別人的感受與難處。
當然，這種方法的難處在於：有時候我們照著公式說話，但因為內心早已煩躁，說出來的語氣是冷的，甚至帶著酸味，這樣還是會勾起對方的防衛心。
畢竟他被批評了、被罵了，保護自己都來不及，怎麼還有餘裕體諒我們的害怕或脆弱呢？
所以，若我們能時時觀察人生，跳出自己的慣性，真正理解到：每個人都不一樣，背景不同、觀念不同、連腦袋裡的化學反應都不一樣，那麼在意見分歧時，我們就能更自然地把話說成「一種真誠的邀請」，而不是表面上的禮貌，但其實是強迫。◎◇
（本文經授權摘編自郭葉珍臉書）
責任編輯：曾臻
推薦閱讀
●化解親子衝突不用委屈自己！這樣溝通最有效
●親子間的金錢關係：感恩你願與我分享財富
●面對愛下指導棋的親人 專家傳授4招化解衝突
留言