我带着学生练习用爱心说诚实话，表达我感到困扰，并希望能和对方讨论：怎样说可以让我不感到困扰，同时不冒犯对方。
我请学生出题练习，其中一位学生提出的题目是：“我希望你吃完饭马上把碗洗起来。”
此题一出，我整个人当机了很久，内心浮现一百个不愿意：吃饱饭我想要废一下，不能等一下再洗吗？
后来我请这位学生把我当作他的伴侣－－吃完饭就把碗丢在水槽里的那位，运用我教他们的心法与技巧和我沟通。
掌握两个沟通心法 激发对方意愿照做
一、不评价：
只是单纯描述“我看到什么”，而不是下评语，例如“你怎么这么没常识、没卫生”。
毕竟每个人的背景不同，成长环境不同，习惯、观念都不同，就连脑内的化学物质也不一样。对我们来说理所当然的事情，对别人可能完全没那个欲望或冲动想做。
二、用邀请的语气，而非命令：
人一旦觉得自己被命令，就会自然升起“我根本没有选择”的愤怒。
可以用“我想麻烦你……”“我希望你能……”这样的语气，并说明为什么我会有这样的需要、我受到哪些影响，而不是单纯因为“这是常识”，让他感觉你在说他笨蛋。
最后，也别忘了征询对方的看法。征询的好处是，对方有机会表达自己的想法。
毕竟沟通是双向的，如果对方没有发言的空间，即使口头答应，心里也可能上演了一百场小剧场。会说好，只是因为怕你生气，不想惹麻烦才说好，但最后还是拖拖拉拉不做。
我得老实说，我就是那种吃完饭会把碗放进水槽，觉得没必要马上洗的人。我也很好奇，这位学生能不能“说服”我。
结果他这样说：“我看到碗放在水槽里还没有洗。我想麻烦你，把碗拿去水槽时，顺手把碗洗起来。
因为我们住的是老房子，如果没马上洗，蟑螂、蚂蚁会很快就来，在碗盘、汤匙、筷子上面爬来爬去，我真的会很害怕。到时候还得拜托你来杀蟑螂。所以我还是想麻烦你帮个忙，马上洗。
不知道你对这个要求有什么看法？”
说真的，我原本准备好要跟学生辩论：“何必马上洗碗？”
但听完他的叙述，我感受到他的困扰，也知道他有多害怕蟑螂。为了不让他害怕，不让他恶心，也为了我不用亲自去杀蟑螂，我竟然毫不犹豫的说：“没问题，我愿意吃完饭就把碗洗好。”
我跟学生说，本来我是想演练“意见不一样时如何协商”。
但从这次的对话就可以看出：沟通的时候，如果是把自己的困难讲出来，而不是指责对方，就比较能够激发对方想要照顾我们的心情。
用这样的方法对孩子说话，更是能够引发孩子跳出自己的框架，了解到别人的感受与难处。
当然，这种方法的难处在于：有时候我们照着公式说话，但因为内心早已烦躁，说出来的语气是冷的，甚至带着酸味，这样还是会勾起对方的防卫心。
毕竟他被批评了、被骂了，保护自己都来不及，怎么还有余裕体谅我们的害怕或脆弱呢？
所以，若我们能时时观察人生，跳出自己的惯性，真正理解到：每个人都不一样，背景不同、观念不同、连脑袋里的化学反应都不一样，那么在意见分歧时，我们就能更自然地把话说成“一种真诚的邀请”，而不是表面上的礼貌，但其实是强迫。◎◇
（本文经授权摘编自郭叶珍脸书）
责任编辑：曾臻
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